烂人一个

谓我意 2017-08-11

如果要罗列判断人生是否失败的标准,“哭都没地方哭”绝对是一个重要的衡量指标。

在家不敢哭,在单位或者学校要面子又哭不出来,只有走在烈日炎炎的街头,周围人形色匆匆时才敢小声啜泣,哭过火了还怕被人看见,又掉头走进附近小巷子里,把遮阳伞打得低低的才好正常流泪。

也不是没有信得过的朋友,只是常年自己哭习惯了,想不起来找人安慰自己而已。

走投无路思考人生的时候就自我唾弃,我这个人简直烂透了坦白讲一无是处。向上深究原因,就有些宿命论的味道了。父母糟糕的婚姻是两性结合史上最大的败笔,这种败笔的生产出的必然是残次品。我这个残次品集合了父母身上的所有缺点,又极富创造性地在磕磕绊绊极不讲究的成长过程中形成了其他缺点。这种残次品连销毁它本身都是浪费资源的,因此我才如此恬不知耻生命力旺盛的活着。

倒不如说命运对我尤其垂青,每当我觉得人生有峰回路转之时,开始得瑟地要求既活出样儿来,又活出味儿来,命运便会亲自给我以当头棒喝,提醒我你这种人趁早放弃奢望,苟延残喘才是唯一不变的生存法宝。

时间长了,对自己的人生规划都精准了,以我前二十年的倒霉狗血程度,我以后要么孤独终老横尸街头,要么就是嫁给家暴出轨男,挣扎在温饱线上了此残生。能爱我的人不多,而爱我越深也就罪孽越重不得安宁,唯有站在我的对立面上方可万事大吉。与我越亲密,越惨淡。趁早离我远点,包你财运亨通。

至于理想抱负,趁早丢去喂狗,这种奢侈品你也配?

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