就是懒得取名字 2017-08-11

2017年是从跟何文韬一起去桂林开始的。我还记得何文韬看见我拿了一个行李箱吃惊的表情,但却二话不说从我手里提走行李箱。本来两个人都是去散心的,因为难受。2017年的跨年夜,跟他去了必胜客,我喝了一杯酒精度数极低的鸡尾酒之后,醉了吧。在桂林的马路上乱冲乱撞,走了好远好远,跌跌撞撞回到宾馆。后一天去了阳朔,下着小雨,天气朦朦胧胧的,跟何文韬一起在阳朔的山里骑车,晚上逛了特别特别有情调的阳朔西街,后来我想啊,我的心肯定是没有散好,乱麻去的,乱麻回了衡阳。

回衡阳之后,就进入考试周了,那几天我过得很不好,我是真的很讨厌冬天。裹着大衣手脚冰凉还要在寝室里复习的感觉,让我很不爽。那一天,我给班长打了一个电话,电话内容我不记得了,但我记得也会永世记得,他跟我说要成为更好的人,后来我就蹲在寝室的走廊上嚎啕大哭,我不停地不停地抽泣,鼻子里的鼻涕堵得我十分难受,燕麦牛奶粥我没有尝到任何味道。他说,他说他决定要考研,他要放弃我了。

某一天晚上,爸爸妈妈吵架了。暴脾气的我,把大门一甩,扔下了一句,我今天晚上不会回来了。我很心狠,我爸爸妈妈肯定是不知道的,我带着我所有的压岁钱出了门,我心里想的是:以后我都不会在回来了。我边哭着把何文韬叫了出来。眼泪又被风刮干,脸上干干的,我觉得挺冷的。周子旋让我去她家住,我却很拗,我说我不去,我要去网吧熬夜。我那个时候想的是,对自己的狠心一点,应该会有人心疼吧。可是爸爸妈妈没有给我打电话。但是我给班长打了一个电话,班长问我有什么事,我一听这句话,我又掉眼泪了,可是我却说,没事。我立马把电话挂掉了,我心里很不是滋味。在网吧的时候,后妈给我发消息,说他在华莱士里抽烟,待会他也要去网吧。我觉得太寂寞了。冬天的网吧开了热空调,可是也冷。我坐也不是躺也不是,何文韬一晚上没有睡,总在给我盖被子。第二天,天亮了。我跟何文韬在大冬天嗦了一碗饭,就回家了。家里,跟网吧一样,都很冷。存在记忆里的如果不是印象很深刻,就会很容易忘记。就像我会不记得小时候被妈妈骂过多少次,因为那是常态。但我会记得被温柔和蔼的爸爸痛打过一次,那是我活过十九年里爸爸唯一一次打我。有时候我会想,妈妈的脾气确实很大,但是爸爸真的是世界上最好的爸爸了。

我很不想写太多,但一旦开始才发现2017年的上半年真的发生了很多事情,要写的实在太多了。

寒假和周子旋睡了一觉。大清早,我们还在睡觉,爸爸妈妈就开始吵架。我现在也会想,催促我暑假留在衡阳不回家的原因很大成分都是家已经不像家了吧。爸爸妈妈吵架的声音很大,我其实很怕周子旋听见,因为有点不堪入耳。我很内疚一大早扰乱了她的清梦。我也很不甘心,可我只会把自己锁在房间里,偷偷地流眼泪。我有很多事情我压在了心里,所以后妈后来说我只会说难过,但从来没有说过原因。

回学校的那天,衡阳出了个大太阳。出火车站就看见穿了一身黑的何文韬,他还是一样,二话不说接过我手里重重的行李箱。我那个时候应该特别胖,寒假在家里看《请回答1988》,鼻涕眼泪都流了很多,但我一点都没瘦。我跟何文韬讲我手机都没有带过来,他有点不敢相信,我跟他说我要考专四,又零零碎碎谈了一点儿人生理想。我暗想,这个学期要把专四给过了,也要把肥给减了。开学差不多一个礼拜,我发现班长把我拉黑了,我是有些吃惊,但后来我慢慢就接受了。在这个学期,学习准备专四,我在这条难以行走的道路上摸爬滚打。语法知识、单词我看了又忘,忘了要难受好一阵子。大学这两年,我从来都是坐不稳,注意力无法集中超过三十分钟,两年来,看了几本屈指可数的书籍,我想我是没有手机依赖症的,但却跟手机相处的时间最多。我的课很少,所以我难受的时间很多,持续时间也很长,我感觉我快要变成忧郁少年了。但我又要说句俗话,很庆幸,我结交了几个朋友。从寝室到外语楼的这条路上,我一天要走四次,我走了无数次。认识他们之后,一个人走在路上也没有觉得有多寂寞。

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