8.11

如果木有离开 2017-08-11

昨天哭了好久好久,哭的特别奔溃,想要把心里的委屈都哭出来,你不想告诉我地址,你可以说啊,为什么一句不说,还是不屑于和我说话,知不知道不说话才是最伤人的,难道我连问问的权利也木有了吗?明天要问问你~心都哭碎了,哭了一个小时吧,最后还是迷迷糊糊的哭着入梦的,最近几天都是这样,继续了好久,连续第八十八个晚上梦到你~

梦到你好像一直在我身边,带我去不同的地方,很认真的和我讲话,还讲了好多,我好开心,好幸福,梦醒来的时候心里还是浑浑噩噩的,分不清楚是不是做梦,等到清醒的那一刻意识到果然只是做梦而已,心里好难过,眼睛好难受,大概昨天哭的太久了,起来洗漱,还是迫不及待的拿出手机,果然木有你的只言片语,明明自己没抱很大希望的,可是还是好失落啊

打起精神,我说早,昨天睡的好伐,困不,早上顺风车司机好惨,一直被另外一个乘客骂~早上到便利店买早饭,我就立马想起你了,以前你总是跟你一起去买早饭,我态度老是不好,你惹我生气了,我下车后头也不回的走了,你给我买来早饭还会被我说,想着想着眼泪就出来了,好想和你一起买早饭啊,只能是奢念了,我好后悔,怎么不珍惜和你在一起的日子,可世界就是这么残忍,没有时光机,没有后悔药,也不算世界残忍,只能怪自己,怪不得任何人,忍不住掉眼泪~

我说吃饭饭啦,睡觉觉啦,记得睡会儿哈~午安,睡醒了吗?记得少喝点咖啡啊,伤身体,记得要多喝水水哈,其实我心里从早上开始你不理我,我就想问是不是要问问你,什么时候变的这么小气了,连问都不让人问了,可是我灰常害怕一旦我问了,你估计更加不会理我了,心里好害怕,我想那就下午再问,然后下午你还是没有回复我,我想过会儿再问一直犹豫犹豫,看看我自己,什么时候这么不果决了,也只有遇到你的时候~

从上班地方出来,拍了照片,心里感想兜兜转转还是回到了这里,那我和你呢,能回到那起点吗,心里其实很清楚,我们回不去了,再也回不去了,今天一整天一直一直都好想你好想你,想的眼泪流不停,我说你今天不用加班班吧,明天周末了哎,开心不,啊我要被百度气死了,告诉我错误的公交站点,我等了半个小时都没来,后来才知道等错了,眼睁睁的错过一班车,我要哭了~我想你估计不会理我,我什么时候问呢,再过会儿吧,等到我回家吧,其实我就只是害怕~

没想到过一会儿你问我,为什么不打车啊~我说打车贵呀,晚上回去顺风车估计要13把,感觉这样来回好多钱,干脆公交车吧,虽然要走好多路呀,不过我早上肯定不坐公交车,因为要被晒死的,你吃饭饭了吧,到家了没,热死了,好像文一西路益乐那边塌方了~

你后来都没有回复,你一天就只讲了那么一句话,然后我就心里自我安慰说起码说了,代表理我了呀,那我不用再问你为什么不讲话了,这样会显得自己很矫情很矫情,可是心里的悲伤早就逆流成河了,其实说到底是自己没勇气去问你,你问都不让我问,直接就开始忽略忽略忽略了我,后来还是因为我刷了好几句话,你才搭理一句,心里其实难过的~灰常难过,不然估计今天是不会理我的,有的时候特别希望你干脆一直不理我下去,这样我就明白了,一天说了一句话,总是让我觉得有点希望,但是这点希望又让自己遍体鳞伤,而自己又不肯放手,也是自己自作自受~

晚安~祝你好梦~幸福美满~心想事成~祝你和你妈妈健健康康~

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作者如果木有离开
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