2017/8/11

久见 2017-08-11

不想太过矫情,不想跟别人说太多自己的遭受,妈妈之前骗我一年就打好,整整一年,还是没好,耽误了一年的青春,每天除了拉肚子就是瘫床上,连发奋图强的劲都没有,以为一年就可以拜托所有的病痛遭受,就像之前箍牙一样天真,弄巧成拙。索性,一年,还不长,能补回来。受那么大的罪治不好我倒没什么难过的,这种事你想发生奇迹简直万里挑一,我不明白为什么我全家人都想治好我,从高一暑假到现在我吃了太多太多的药,每天三顿都吃最少不下四种药。高中他们不敢让我努力学习,大学他们想法设法的治我把我折磨的让我觉得他们不顾我的死活只是为了给自己赎罪,这一年没打好,我妈唠叨她的抑郁症就是我导致的,我就觉得自己好委屈,在学校里一个人每个星期都要躲到厕所里打针,大腿被自己打的全都紫了,被针水的副作用折腾的头发快掉光,面如土色,走两步路都累,在外面吃的不干净每天都要在厕所拉肚子痛的死去活来,被室友吵的睡不着觉临近崩溃的边缘,还要忍着英语不好别人瞧不起的眼光,这一年我没人倾述,不想让家里人担心,我觉得我心态已经够好的了,这一年受了多大的罪只有自己知道,以前有点什么事都控制不住自己哭的不成样子,现在想哭都不知道该怎么哭,眼泪下不来,我是一个不善于言辞的人,经历那么多事只有沉默然后选择遗忘,过去的就让它过去吧,废话再多也不如努力有用,吵吵闹闹只会让爱你的人受罪,不爱你的人鄙夷,别人看不起你,什么也不说,暗自努力,也不要瞧不起别人,你想要一辈子懦弱受欺负,还是要用实力甩那些人一嘴巴,我以前觉得那么大的苦我怎么能受住,学习比起生病简直是天堂,没什么苦是受不了的,现在终于爸妈放开了,让我由打针转为吃药,开学大三,想要去健身房每天跑步锻炼身体,把枯草一样的头发剪了重新换一个好看的发型。

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久见
作者久见
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