46.欲说还休

Mentha冰块 2017-08-11

离回家的日子越来越近,心里越发难受,一个人自处时那种感觉快把自己吞没。尝试着思考这是为什么,却屡次找不到答案,直到今早看完好先生分享的文章,才一瞬间从迷雾中走出来。

我难受,是因为不想离开他,因为我的确不可思议无可救药的爱上了他,我不想离开他,是害怕距离太远,我们隔着太多的人和事,当生活没有任何交点时,他一定会忘记我,离开我。我之所以这么肯定,归根结底还是自卑感太重,没自信,一事无成,毫无目标。总而言之,我就是个失败者,一个已经失败了还不自知的蠢货。

想到这,我又开始想他,最近这些天,看不见他的时间我都觉得浪费,我为自己这种强烈的依赖感到无比的羞耻,可是却停不下来。我竟渴望时间一秒可以像一小时那样过。

这个暑假大概会成为我人生中最重要的转折点,最难忘记的一段回忆,最舍不得扔掉的一次经历。我哭过最多的一个暑假,我笑过最多的暑假,我想尝试吃安眠药自杀的一个暑假。

那天你问我,你觉得自己会活多久,我想了想,我说,能活到四十岁我就已经很满足了,你又问,为什么会这么想,我说,不知道为什么,我一直觉得自己活不长。你看着我,满眼笑意,傻瓜,真的是傻瓜。

那天我问你,如果我生了大病,该向你隐瞒,还是坦白,我可能不会憋在心里太久,因为我是个吃不了苦的人阿,哈哈,可是告诉你,会不会又太残忍,你说,当然得告诉我阿,我问,那你会不会就不要我了,你满脸肯定,不会的,一定不会的,我说那就太好了,这样算是有个保障了。

你一定又认为我在说胡话对不对,没关系,我亲耳听过就好。你知道的,我总是有这种预感,而且总会诡异的全中。

你相信爱情,但不相信承诺,更不相信自己,我不相信爱情,相信承诺,相信自己,我们这样算不算互补了,我假象着。一开始,明明你追的我,为什么现在我看起来更像是那个主动的人呢。仅仅几个月的时间,你却已经教会我好多。

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