因婚外情要离婚?见招拆招

恋爱与婚姻管理 2017-08-11

作者:朱身勇

如何理解婚外情?

在面对婚外情的时候,很多女性和罗子君一样,第一反应就是:这日子过不下去了,我老公这么老实的人怎么可能发生婚外情。她们怎么也想不通,于是就想要离婚。其实,发生婚外情,跟一个人是不是老实没有任何关系。

发生婚外情,首先跟人性有关。

人性可分为动物性的一面和道德性、文明性的一面,动物性的一面指的是:我们是雌性动物和雄性动物,首先考虑的是吃饱,其次是传播基因。从这个层面来说,传播基因使得出轨成了一种必然。而文明性、道德性的一面则要求我们不要出轨,也不能出轨。这就是弗洛伊德所说的本我和超我。本我,即人们动物性的一面,使出轨成了必然,跟是否老实、是否有钱等等都没关系。

其次,婚外情跟婚姻制度有关。

我们的婚姻制度是一夫一妻制。孔子说,不孝有三,无后为大(男孩才是后代)——从基因角度而言,男孩女孩都是后代,都传播基因——这跟人类文明程度有关,人类文明进入男权社会之后,男人才有传播基因。恩格斯说过,一夫一妻制不能满足人们动物性的一面,嫖娼和婚外情是一夫一妻制的有效补充——这是在道德上饱受谴责的补充,但这符合人类需求。出轨从来不是男人的专利,女人也会出轨。历史上,不管多么严苛的刑法都不能阻止出轨,不能阻止人类动物性的这一面。听起来婚姻很悲观。

现在结婚是主流,今后结婚不一定是主流,未来可能越来越少的人会选择结婚,而是采用同居、走婚等形式。随着女性经济能力越来越强,不再需要依附男性,婚姻制度会受到很大挑战,但爱情不会受到挑战。爱情能满足爱与被爱的需要。人需要情感的反馈,做爱更是一种娱乐、一种身心修炼。

当面临婚外情的时候,我们该怎么办?

首先,不要从道德上谴责对方。

而要在第一时间反思:自己的婚姻到底怎么了,婚姻中的七个角色自己做得怎么样,自己在婚姻里的功能有没有丧失。罗子君在婚姻里放弃了自己,结婚半年就做起了家庭主妇,全心全意操持家庭。她认为,正是自己的牺牲,给对方营造了一个安定稳固的大后方,才使对方可以有大的发展。可是这样的付出就够了吗?

婚姻里面的付出分两种,一种是对方能感受到的,还有一种是对方感受不到的。比如,罗子君放弃自己的人生发展,投入到婚姻里去,对父母好、对孩子好,对方感受到了吗?对方不一定能感受到。或者说,婚姻里的付出分为直接的付出和间接的付出,直接的付出是直接作用在老公身上的,间接的付出则不直接作用在老公身上——不直接作用在老公身上的付出,老公往往很难感受得到。所以说,不是你自己所理解的那样,你为他牺牲、付出多少,他就会全盘接纳并且感恩。这是我们必须要深思的。

其次,还要考虑你们的感情基础有没有被动摇。

发生婚外情,并不代表他不爱你,也并不表示他对你没有感情。法律对感情破裂有着明确的界定。一是:分居两年可以定义为感情破裂,当然这个分居是严格意义上的分居,指两人没有在一块,感情没有交流、没有互动。二是有不良的恶习,比如吸毒、赌博。三是有婚外情,有些婚外情并不需要去离婚,只是他爱上了另一个人。我们说,一个人可以同时爱上好几个人。但如果他发生婚外情后选择了搬到外面住,坚决不回来,坚决提离婚,断了家用,断了一切接触,这便属于感情破裂。

第三,还要梳理你们婚姻里的矛盾冲突。

矛盾冲突分三种,一,可解决的矛盾冲突,即可以马上解决的矛盾冲突;二,不可以解决的矛盾冲突;三,可以暂时搁置的矛盾冲突。

可以解决的矛盾冲突有很多,比如:陈俊生和罗子君的矛盾冲突主要是由于两人不在一个频道上,因此互相不理解、冷淡对方。还比如:对父母不好,对孩子的教育方式不一样,不给家用,老跟异性聊天,玩游戏,老加班等等,像这些都是可以解决的。即使是异地婚、异国婚的矛盾冲突,这也是能解决的——关键在于你想不想解决。

不能解决的矛盾冲突,比如心理方面的问题,以陈俊生为例,他心理上是有障碍的,他和子君的婚姻一开始是被丈母娘反对的。他对丈母娘有意见,但不敢表示出来——因为是凤凰男,没什么资历,也没什么资本,只好忍气吞声。后来有条件、有能力的时候,就开始不想忍了。我辅导的案子中,有一个女婿就和丈母娘起了冲突,丈母娘打了他一耳光——他恨死丈母娘了,两人水火不容——这种矛盾就很难解决。

离婚后要如何处理

要不要离婚?

面对婚外情,我们判断这婚要不要离时需要考虑这五个标准。根据我的判断,罗子君和陈俊生还没有达到这个离婚的标准,他们是二次创伤的激情式离婚,离得太匆忙。

离婚要处理的事情有:

第一,分割财产。女性不要放弃财产,有财产才能保障自己有耐心去寻找真正的爱人,才不会因为经济原因而匆忙投入到另一段感情中。

第二,安抚好孩子。离婚破坏的是夫妻关系,但亲子关系还在,这个权利是不能剥夺的。有些女人会报复男人,不让他看孩子,这对孩子成长是很不利的。孩子的抚养需要一方为主,一方为辅。这一点罗子君处理得还不错——刚开始没处理好,觉得孩子是自己的,要仅仅抓住孩子——后来她做了一些调整,恢复了孩子和爷爷奶奶的接触。离婚要处理好孩子的人际关系,说白了婚姻也是人际关系。

第三,处理好前段婚姻建立起来的人际关系,和前公公婆婆、前夫的朋友都要处理好关系,不要产生敌视。

第四,处理好自己。这也是最难的。女人要从离婚的创伤中走出来,重新找回自己,这是非常关键的。

首先,不要总想着要找一个更好的爱人。有些女人说,我要变得更强大,我要嫁得更好。我老公一米七,我要找一个一米八的;我老公胖,我要找一个身材匀称的。这都是创伤性的处理方式。过好你自己就好,后面的嫁娶和前面的没关系。比较,说明你在心里还装着你的前夫,新爱人会愿意你一辈子心里都装着其他男人吗?

其次,找回自我的价值。很多离异的家庭主妇通常不知道自己的价值在哪,觉得自己没有价值——工作可以证明自己的价值,可以通过工作把自我价值找回来。有人一离婚,就换工作、换城市,你真的觉得不开心的话,可以去旅行,或是找专业人士来辅导、走出困境,犯不着跑到另一个地方重新开始——状态不好,只会更有挫败感、无力感。

三,要转变对离婚的认知。

有些女人觉得离婚就见不得人了。其实,离婚不是一件糟糕的事情,离婚不是道德上犯了错。离婚意味着你想幸福、想过得更好,想过另外一种婚姻生活。每个人心中都有自己对于婚姻的蓝图和构想,都有权利追求自己想要的婚姻生活。也不要觉得离婚便是被男人抛弃了,其实,离婚何尝不是一种解放呢?婚姻是两个人的,如果一个人觉得不开心、觉得婚姻没有意义和价值,那么,另一个人守着这段婚姻也是没有意义的。当然,前提是婚姻确实无法挽救。

四,要敢于面对情伤,疗愈情伤。

婚外情或离婚对女人最大的摧毁是,会导致女人三个方面的否定:否定过去,否定现在,否定未来。因此,哪里受到了创伤,就去疗愈。有些女人说,我要变得内心更强大,其实,不需要那么强大,能过正常的生活、能支持自己就可以。不要与世界为敌,或者急于投入另一段感情,也不要回避过去的问题。婚姻出现大的问题,常常有人们不去面对的因素。最近辅导了一位女士,她老公说,不用付费找婚姻辅导老师,过去的事情不要谈,我已经改了、已经变了。其实,婚姻的痛苦就是过去的事情造成的,如果不谈过去的问题,不去面对,就无法真正解决现在的困境。不直面过去,就没有现在和未来。

第五,处理好离婚之后情归何处的问题。

当在情感中受到创伤,有人来帮助、支持的时候,就很有可能喜欢上对方,这是移情。我们作为婚姻辅导老师,也很有可能被来访者喜欢,但我们会处理,我们会反移情。所以,离婚后很容易投入到另一段感情中,这是可以理解的。我们看到,当贺涵帮助罗子君时,罗子君也慢慢陷入了进去,但因为是闺蜜的男朋友,所以她并没有敞开心扉,而是选择压抑自己。闺蜜是否比男朋友更重要呢?未必,这是内心深处的道德约束。爱情是没有国界的,闺蜜的男朋友也是可以接收的。

当感情处于低潮期时,有一个人来帮你,你会觉得他特别好、特别懂你,如果这个人是支持型、赞赏型、肯定型的,你就更容易对他产生移情、好感和爱慕,这时要沉淀下来,等自己的情绪冷静下来候,再看看他到底满足了自己什么,这份感情到底怎么样。

我不支持分手或离婚后马上投入另一个人怀抱的做法,这很可能是移情。

移情很容易产生问题,因为你看到的只是某一点——在这点上,过去的男朋友或老公,没有满足到你,而他特别能满足你的这一点,等真的结婚后,你会发觉这个人没有你想象中的那般满足你。

除此之外,罗子君和小三的关系处理的也不错。

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