当我们在说换位思考的时候我们要换的是什么?

Autorun 2017-08-11

接受不能,又何谈改变。

人和人之间常会有冲突,这个冲突未必是真的争吵,很多时候是一种矛盾和对立的状态。根本的原因是大家都只从自己的利益出发,从自己的角度考虑问题。而解决问题最好的办法,也正是针对于此,就是说我们需要换位思考。

我前几天坐火车,车上有个小姑娘有点闹,有点烦。但我发现这个小姑娘就是一个年纪不大的妈妈一个人带着。那我换个角度想,一个可能是小孩放了暑假出来玩很兴奋,或者也可能是在车厢里呆久了有点烦躁;二来一个年轻妈妈自己带个孩子出门,累了,没使劲把孩子管那么严也正常。这么想了之后我就多了点耐心面对这件事。

这种与陌生人之间的换位思考我觉得靠的就是常识,再加一点与人为善的心。

还有一次我看李安的一个采访,他说很多时候在片场很想发脾气的时候,就对自己说,其实现场的这些人也都已经尽力了。这种能发脾气但是不发脾气的气度,和能力水平在你之下的人之间的换位思考,靠的是专业态度和个人修养。

这些都还好,但有些时候要换的东西就很难。

前几天看节目听到一句话,有一个嘉宾说,男人什么时候算是成熟了呢,就是他能够理解他的父亲的时候。

我想了特别久,感觉这句话可分析的点特别多。比如,为什么父亲是需要理解的?因为现在这个社会,不像过去,君君臣臣父父子子。任何人之间,即使是家庭成员之间的关系,也不是无条件接受的,都是需要互相理解的。如果说母女之间有时候是明晃晃的“斗争”,那父子就更像是沉默地较量,一种说不通的分歧,更需要专门花力气去理解。

比如说我自己,在很长的一段时间里,我是真的不理解我的父亲。我不知道怎么能让彼此进入一种更轻松愉快的相处方式,不知道为什么很简单的道理不仅讲不清楚,甚至根本没机会去好好讲一讲。

不理解的同时但有一点——我想很多人也会在自己的身上意识到——就是不管你如何极力地避免父辈身上的缺点和弊端出现在自己身上,总还是会在不经意之间察觉到这种微妙却又无法绕开的“基因”纽带。尤其是人到中年,当自己到了你年少时父母的相对年龄的时候。所以我也特别害怕生一个儿子,延续出那种不轻松的相处方式。

其实人对自己的缺点都是很纵容的,不然它也不会固化在那里成为一个缺点。纵容都是好的,有时候甚至是逃避。对自己很多的不完美,也无法用理智的情绪和心态去面对。而当这些问题出现在非常相似的一个人父亲身上,就变成了自己和对方——其实也是自己的——一种对抗。

最近我的父亲身体不好,比起过去的很多年,我稍微多了一点点和他相处的时间。一方面我觉得不管我能做多少,我始终还是疏于了对父母的照顾,有内疚感。另一方面,我又气,为什么就不能改改,为什么不能替你身边的人考虑一下?改掉坏习惯,过更健康的生活。

但当我开始试着从他的角度去思考所有这些事情,我有时候又会觉得一切似乎又都是可以解释的。他的人生和经历造就了这样的结果,没法用你的人生理论去解释和解决。你也可以说很多事情是常识,但每个人的常识也不一样。对父母也好,乃至身边的所有人也好,你只能用你的言行去影响他们,而不能斩钉截铁地改变他们。很多时候我们在改变自己方面都非常无力,又何谈去让别人改变。我们最反感的,难道不就是“我这都是为了你好”之类怎么都觉得不对又难以反驳,越是抗拒越是让双方都崩溃的立场么?

所以,是不是最高阶的换位思考,就是站在自己的对面,审视自己。面对所有的问题,也不是先想着去改变,而是先学着接受。

所以,当我们说换位思考的时候,与陌生人,换的可以是本能和常识。再进一步,与和你有一定关系的人,换的可以是态度和修养。但归根结底,最终能够换来平和与不惑的,是终于攒够了足够多的阅历去面对自己的不完美,别人的不完美,以及这些不完美之间无差别的平等关系。

所谓的与自己和解,与世界和解,其实不是解决问题的办法,而是接受问题的尺度。因为接受不能,又何谈改变。

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