归家

Harper 2017-08-11

昨晚一路风尘仆仆终于回到了新乡的家。在长达一个月的小学期和十天的俄罗斯交流后,我的暑假余额只剩下了二十天。

此前爸爸妈妈在和我打电话的过程中多次表示想我想的都快哭了。我也并非不会想家,有时候孤身一人在外,身边又没有知心朋友,那种突如其来的孤独无力感常常在一瞬间就能把我击沉。很多时候我想哭却只能在眼泪流出之前就偷偷擦掉,唯一一次痛哭是在物理成绩出来时,我一个人躲在挂着厚厚床帘的床上,捂着嘴干流泪,不敢出声,帘子外室友们在开玩笑,打电话,我努力抑制住痛苦的情绪不让她们察觉。可是这种感受我是不愿与父母分享的。千里之外的他们在知道后只会更加难受,担心。离开家的我几乎从来只报喜不报忧。父母眼中的我似乎总是没什么烦恼,心大,带点吊儿郎当积极向上,所以他们不会担心我的感情,反而会总是提醒我还不够努力,这其实也是我想要的结果之一。但是于此之外他们又觉得从来不会想家,一个人逍遥的我很冷漠绝情,我不知如何辩解。

在面对至亲时我一直是个傻子,一方面说不出那些甜言蜜语,另一方面又不想说烦心事让他们担心,我承认是我的错,在我们间划出了一堵透明的墙。

可是是不是成长就注定了会离家越来越远呢?这个假期抱着无论如何一定要回家的信念我其实已经舍弃了许多活动的。电子设计大赛的志愿者,暑期支教,哈尔滨国际马拉松等等。其实从另一种意义上来说,不回家我的八月会更加充实。可是我自己也想回去,爸妈也在日日等待,我实在没那么理智。

我和爸装作云淡风轻的提起,明年要好好安排一下,争取七月份回来,八月份早早就走了,他装作没听见我说话的样子几次打断我的话,我坚持说下去,沉默良久,他回答到,爸爸明白。

妈妈总是家中那个不断唠叨的角色,一见到我就开始说我吃太多长胖了,一进家门又说我浑身是灰不要坐沙发,说我的旅行箱太脏把地边画出两道印,说我都回家了还带着拖鞋毛巾睡衣太傻。我的解释根本挡不住她讨伐我的声音。我忍不住小小的发了一下脾气,我知道她是不会因此生气的,可能反而会觉得终于又回到了母女争吵的平淡生活。说实话这种感觉让我很难受。

我已经分不清在外求学与回家,到底哪个才是我生活的本色。为了我二十天的停留,妈妈买了三套睡衣,打扫了整座房子,几个知心好友几个月前就开始倒数我们回家的日期。在家乡这座小城我生活的最为惬意,也只有在这里我才能找到属于我的归属感。可是一年中超过十个月的时间我又是在哈尔滨度过的,那些难熬的日子确确实实是我生活中大部分时间都真实写照,也是这些时光里,我在成长,在变得更强。

也许终究有一天,我会习惯一人在外地的生活,到那时,故乡就变成了他乡。

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