25岁过半,我都干了什么

乡间小路 2017-08-11

停稿貌似已经半年之久,熟悉我的朋友可能会发现,这半年来我的产量明显的下降了很多。是的,我已经很久没有淋漓畅快的完成一篇文章,已经很久没有灵光一现的想要立刻坐下来敲下所思所想,很久都没有写作的冲动。

这半年来,我到底都在干嘛,说实话我也不知道。过得浑浑噩噩,不开心的时光占着大部分。有段时间甚至已经抑郁破表,情绪不稳,易怒,工作生活感情父母以及对未来的迷茫,让自己每天都是灰蒙蒙的。机械性的在既定的时间起床,拖沓着昏睡的皮囊匆匆忙忙的洗漱换衣,拿着钥匙换好鞋急促的赶着去打卡上班。对工作的无感,对生活的无聊,让自己在正常的上班时间里煎熬着数着时间等待下班。每日与部门的同事私信聊天的无非两个话题,压力好大,好想辞职。

年初至今的将近四个月,我都在准备着换工作。每天除了上班,就是下班后的复习准备。换的工作是一份体制内的,枯燥乏味自然也是逃不掉的几个代名词,我只是从现有的一个已经时刻体验的坑,换入到另一个曾经体验过的围墙内罢了。庆幸,努力是回报的前提。考试很顺利,有着三个工作机会等待着自己选择。开心么,没有,一丝愉悦都没有。顺利的通过才是这件事正常的ending,失败是不正常的。能肯定的,是现有的工作不会是自己一辈子的选择,而即将换的岗位,可以温水煮青蛙的呆一辈子,个中滋味,自己体会。起码,不会不安与彷徨。起码,满足了身边所有人对你的期望。

很多曾经就知道的道理,掩耳盗铃般的自动回避。到了必须要面对的年龄,只能克制着自己张扬的个性,顺从的去接受它。这是不是应该叫做逐渐成熟呢,我更愿意理解为,已经到了应该配合别人演出的阶段。

在我辞职前一天,我花费所有的积蓄在不麻烦任何人的前提下,买了自己第一辆车,在别人看来是一件很任性冲动的事情。或许吧,在越来越常规化的生活状态下,还有多少机会任由自己任性呢。按部就班的生活正在朝我走来,还有多少机会可以心无旁骛的做事情,生活不再是自己一个人的,将会被各种各样的人和事牵制。人除了自然人,还有各种各样的身份。以前我们只是孩子,只是学生,管束你的可能只有学校和父母。当你为人妻,为人夫,为人父,为人母,身处职场以及各种复杂的人际关系时,你的所作所为,需要顾忌到方方面面。年少的自己可以一封信将社会问题告到市长那里,就算家门被人砸也无动于衷,放眼现在,试问自己,还敢么?

不让自己长大,是一件对别人很不负责的事情。但是,对自己确是一件很宽容的事。亦舒与王菲跌宕的一生,桀骜不驯,被多少人所诟病,确有多少人暗自羡慕。他们跳出一切世俗的条条框框,只做自己欢喜的事情。三毛,萧红,这些典型的一生精彩的人,世人对其的标签总会离不开自私。是啊,对父母自私,对伴侣自私,可是,他们对自己最不自私。人对自己重重身份标签之外,都会忘记,人还有自我。只是现在,遵从自我,是一件很自私的事罢了。

至此,我换了一份安稳的工作,假使我再在今年步入婚姻,那我便完成了父母希望我完成的事情,我是孝顺的。我只是这场戏里的一个配角,需要配合着完成所有主角的演出,让这场戏不出意外的完美谢幕。人际关系的所有人,是这场戏的观众,时刻关注着你的剧本,超纲就要开始议论纷纷。

写到这我才发现,我正在抒写人生如戏的剧本,然而我并没有勇气,去改变它

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