怪物

连雪 2017-08-11

昨天2点才睡,今天6点又醒了,回到了年初失眠的状态。如果当时没有跟他在一起,失眠一段时间,也许就好了,现在却要进入更长久的失眠。

昨天小飞说我一直在伤害他,我才意识到原来那些是伤害,还不能完全体会,却也重新认识了这段关系。我很想想出来,除了接近我本身就会快乐,我有没有主动带给过他快乐?当我问他这个问题的时候,他想了很久,说我送他85的果汁的时候,挺快乐的。但这些是在一起以前的事了。我感到很挫败,我以为自己对他好,做了很多,却原来没有留下什么。可能我们都一直在用自己方式爱彼此,却忽略了对方想要的是什么。

他给了我很多,也许是情绪价值,第一次有被宠着的感觉,可是又害怕那是因为无法长择所以来的补偿,然后就不停地索要,不停地想证明他爱我,更在乎我。我对情绪价值的索取,大概已经到了可怕的地步,而自己却没注意到。其实我有隐约的意识,但不到事发,还以为并不严重,总想着他在消耗我,却没想到,我也在消耗他,感情居然就这样磨没了。

这几个月来,我一直在问自己,如果不是变的如此麻烦,我会这么喜欢他吗?是我喜欢虐恋还是喜欢他?刚才翻了翻微信的聊天记录,从去年,到今年,我想他是吸引我的。我看中的不只是他对我好,也有他本身的特点,而且是从在一起以前我就很欣赏的特点,那就足以。

他昨天说心死了,决定不再为自己而活。我觉得好悲伤,又一次被我作死了,我对自己好失望,我想我真是个不讨人喜欢的人。好不容易有人喜欢,在接近我之后都发现那些黑暗面,好可怕。我不想再看到别人看到我逃跑的样子,我觉得自己像个怪物。我可能真的是个怪物,披着羊皮的怪物。

我想我需要冷静一下,这11天里,自己呆着,希望他会怀念我。

这几天脑子里总是出现过年的时候,他说他告诉了她他喜欢我的事,说自己的家庭要破裂了,很难过。我说你的家庭破裂了,我赔你一个。他当时好开心,完全忽略了破裂的悲伤,几千里远我都能感受到那份欣喜,透过屏幕,透过心间。

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