好好活着

梅十七 2017-08-11

萌生认真生活的想法是我在看到J小姐微博上的照片后才出现的。

J小姐是我一个不常联系的朋友,最初相识的原因是因为我喜欢她,但J小姐对我并没有过多的男女好感,友情没理由无疾而终,但我始终心怀一丝芥蒂。

我曾和J小姐说,当你有男朋友的时候,我们就不再是朋友了。J小姐莞尔一笑,笑里满是风轻云淡的无所谓。J小姐始终把我当成她的好友,像对闺蜜一样吐槽、抱怨、分享着日常的点点滴滴。我羡慕这样的女生,感情中的大风大浪惊不到友情中的细腻温柔,在某些情况下看似微妙的关系,J小姐从来都是处变不惊,从容面对。

我想,或许只有心底最单纯的人,才能在纷繁复杂的关系中找到最佳出口。J小姐在我们认识一个月之后就搬去了S市,她对S市的向往早在她第一次踏入那片土地便开始发芽,23岁的这一年,她终于实现了自己单身时最大的梦想。

有一次我出差路过S市,约J小姐去吃晚餐,半年不见,她依旧没怎么变,但在她眼里,这半年的生活,已经让她完全融入了新的世界。她向我展示着新染的发色,讨论着S市的风土,如数家珍地向我介绍公司附近的各色餐厅,我对于食物的挑剔从来都是在与女孩子进餐时消失得荡然无存,吃什么其实并不重要。

在与J小姐吃饭的所有次数中,我从为想过让J小姐为我买单,虽然我们只是朋友,但我潜意识中总是保持着传统的思想,但这一次,我破天荒地在结账时没有阻止J小姐。

那次晚餐过后,我们再也没有什么联系,距离能淡漠的友谊大概也不算是真正的友谊,亦或是我那残存的芥蒂始终没能枯萎,况且我与S市本就没有交集,和J小姐在网路上,甚至不知道聊些什么话题。

看客们读到这里,大概会觉得我是个心胸狭窄之人,对此,我从不否认。

直到半个月后的一天,偶然在微博看到了J小姐分享的图片,才得知J小姐已经恋爱了,我不知J小姐的另一半是个什么样的男孩子,但我相信,J小姐中意的人,大概才是她心中所谓的完美。

我默默取消了对J小姐的关注,我想,J小姐一定会注意到,但我知道,J小姐的生活不会因为一个若即若离的朋友而发生任何改变。

三个月的时间快得就像一个下午,三个月中,我继续着无聊透顶的日子,工作偶尔头疼,开销偶尔紧张,食欲偶尔不振,睡眠偶尔不足。但突然有一天,我无意间点开微博,在特别关注的名字里看到了J小姐。

她的微博极少PO图,多是转发和点赞,但三个月的时间,J小姐的足迹似乎更广了。看到照片上她与男朋友开心的互动,那也是我第一次看到她男朋友本尊,一个戴着眼镜干干净净的男孩子。照片上的J小姐笑的像背景的霓虹一样美,旁边的男孩子目光向摩天轮桥下的水一样轻。我突然觉得,J小姐和我仿佛是两个世界的生物,她活在阳光雨露中,而我更像是一只蜷缩在地下室的病猫。

“我每天认真工作,健身,和朋友吃好吃的东西,越三条街去买便宜但充满个性的饰品。”我依稀记得J小姐在最后那顿晚餐期间对我说过的话,“好多人追我,而我也在等我喜欢的人,我觉得生活很棒,我总认为,不是我在等待好事的发生,而是幸运在等我去光顾。”

我犹疑的手指最终没有点下那个关注的按钮,J小姐不知在什么时候,也已经将我移除了粉丝。我原以为,我和J小姐是二维空间曾经交叉过的线,但实际上,我们是三位的空间里根本没有交集的平行世界。

我想给自己一个耳光,我努力回忆自己从懂事起到底在走过的路上留下些什么,但我发现那些断断续续的脚印除了徘徊在路边野蜂停过的地方以外,我似乎并未走过真正的“路”,我逃避着用浑浑噩噩这样的词汇来形容我的过去,因为我现在依旧在颓废的深水里不肯的呼吸。

我哭不出来,眼泪对我没有丝毫的怜悯,我看着镜子里陌生的自己,忽然觉得前所未有的恐惧。

我应该学会生活,我本该学会生活。

我花了一整个周末的时间,来反复咀嚼这段时间以来我纠结不清的难过与痛苦,卡在喉咙的刺如果不去处理,炎症就会伴随一生。

我为什么要不开心?我为什么要自我拉扯?我为什么要被琐事牵绊?我难道不该往前走吗?

在我想请所有事情之后,我洗了个冷水澡,我强迫自己把所有的注意力都放在皮肤的阵阵颤栗中,这感觉真好,纯粹的感觉彻底压抑了脑海中千丝万缕记忆的骚动,在我走出浴室的那一刻,我觉得一切都变得不重要了。

我坐在沙发上深呼吸,打着喷嚏。都去见鬼吧,去他妈的颓废,老子要生活,李静说:要么好好活着,要么赶紧去死。我没理由不去听女神的话。

其实,女神和J小姐,有一样的名字。

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