我今天爱你比昨天要多 比明天要少

你才是孬狗 2017-08-11

心态崩了学个屁,以后常驻豆瓣了,毕竟没人能看到美滋滋!

讨厌下雨天,讨厌等待!我原以为会为一个人改变,到头来还是这逼样。昨晚本来是想找个契机礼貌的把碗还回去,发现还是有点喜欢的。可是今晚……可能失望之后就没有一开始的感觉了吧!毕竟等了好久本来就不开心,最后反倒像是自己做错了什么!(错了也不认,哼)被轮番教育。我知道不应该打出那些话,我也知道会是什么样的结果,但是我还是做了。因为我极度不开心,因为我潜意识里就是不想好!hate waiting for anyone!

可能她总是觉得喜欢一个人就应该单方面的付出,包容理解,接住所有的负面情绪,开心的不开心的都应该知道并有所作为。

而两个人不应该是相处融洽,共同进步么,现实一点就是“互利”。说的很中二也很直男,但我觉得这就是很现实的东西。往久了说也就像“男耕女织”,男女在一起会生活的更好。这也就是为什么现在很多人不结婚的理由吧,毕竟一个人就可以过的很好!想起我寝室长说的“当一个人爱你的时候往往不是你有多值得去爱,而是ta也想得到你的爱”,很现实的观点,直白的露骨!人与人之间的“互利”理论未免揭示的太深入,打破了一切对于美好爱情的幻想!

当然跟她在一起的时候,不会有心思想到这些,我觉得很开心,我能够感受到真实的快乐,这就够了。

不知道为什么她会觉得我一直是那种付出之后每次都向她索取的状态。我从未觉得我付出了什么,如果说真有的话,那就是一点点的欢喜和期盼都随着时间的流逝而消磨殆尽。等待的时间是极度无聊的,等待时抽的烟也让我反感,我把烟蒂丢出几米开外让一切都倒退不愿重新经历上一秒等候时的滋味!

无论怎样,很感谢她能够在深夜和晌午出来,愿意把时间分给我一点,愿意把所有的心情都说给我听。以前看电影的时候听过一句台词“谢谢你喜欢我”,初来不觉惊艳,越品越深,是有怎样一颗细腻的心才会说出那样的话。所以不论结局怎么样,都应该感谢陪你一起走过的人

我真的不适合去爱人呐!我也很丧,我也有很多负面情绪,我也会乱的像一个奇臭无比的垃圾桶躲在角落梳理自己。

但我愿意去爱她,独一无二的她!爱她温柔的一面、爱她生气的一面;爱她开心的一面,爱她哀伤的一面……

我快要精分了估计,不知道在说什么!to be or not to be?薛定谔的猫?我在想什么,总之不能再表达自己的喜欢了!

我始终无法认同她的那种观点,爱一个人就该完完全全对ta付出,就该痴情,就该“一追追三年”,就好像这一切都是理所当然的一样。如果一个人为对方做这一切,那也是那个人自身愿意的,是那个人自己的事情,而不是以爱情的名义去绑架ta,约束ta,规定ta一定要去这么做。这种畸形的恋爱关系又怎么会持久下去。我不知道她内心真实的想法,只是自由和平等也不应为爱情让步!遇见喜欢的很简单,互相喜欢的是靠缘分,而能相处下去才是最难的事!

和她在一起的时候让人开心的陶醉,喜欢她本就是一件美好的事情!但随着失望的增多,期望的减少,相信最后也就会不了了之!因为,我没能给她想要的爱情的样子。

盛放正方体的容器不可能放入一个球体,没有对错之分也没有孰优孰劣,只是因为不合适吧!多么自以为是蹩脚的比喻!

也许许多年后当我散步到河边,我也会突然怀念那个异常闷热的夏天。怀念凌晨三点在路灯下背单词的自己,为着不可预知的未来挣扎;怀念那个坐在沙发上对着垃圾桶狂吐不止的自己,好像在混混沌沌回味着他少年时代的青涩;怀念那个独一无二可爱纯真的她;怀念那个踱步在她家楼下的午后以及之后关于那天的一切。

当我走在桥上不自觉的哼起“全世界,我只想你来爱我”的那一刻,会不会所有的情绪都涌上来,就好像许多年前的那个夜晚我们刚走过一样,就算是在你喜欢的冬天,我的胸中也会如篝火般温暖。

本来想发两张喜欢的图,没想到莫名其妙打了这么多!不知道自己在说什么,再一次被自己丑到了!

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