纪念那终将燃尽的爱情火焰

龟龟喵屋 2017-08-11

2011年11月11日至2017年8月10日,结束了此生最刻骨铭心的感情。终于还是带着快要窒息的感觉,决定结束了。

脑子里进的水,终究还是要流出来才好。

2011年,刚毕业,决定去做宠物行业。因为喜爱动物,毕生都不想做其它行业。高考报志愿不顾所有人反对,报了个最冷门,动物科学专业,到底是有多坑的一个专业只有经历了那四年才知道。任专业知识再扎实,到了工作的时候,你自然会觉得那些都没什么卵用,培养的只是一种学习能力。毅然决定去南方的城市学习,成为一名兽医。然而,一段孽缘就这样开始了。同样来自哈尔滨的宠物医生,在离家万里的异乡,能遇到老乡,本身就是一种幸运。从什么都不会的小白过了一个月,变成了医生助理,再过了两个月,变成两个医生的助理。还是谢谢大学所学到的这种能力。老板是一名典型的奸商,对于我们耿直的东北人,自然是很多做法不认同,矛盾越来越激化。医疗真的不是一门单纯的生意,靠欺骗,忽悠,始终赚不到好的口碑。杭州的天气,如同每天泡在桑拿房一般。分分钟热晕过去的感觉。

那时候,刚毕业,真的什么都不怕,一门心思想学习医疗知识。早日成为一名兽医。然而,由于专业的限制,动物科学专业几乎涵盖了动物医学专业的所有课程。我却不能报考执业兽医是师资格证书。一记响亮的耳光。还执着的给协会写过信,并没有什么用。为什么一个专科毕业生可以报考,本科的就不能,无论是素质还是专业都是有差距的。改變不了這個事實。仍然堅持著,照顧受傷的動物們,當你的內心被填滿,就感覺不到苦和累。经常救流浪动物或者被主人遗弃的宠物,也让老板记了笔小帐。

他是一名獸醫,比我小兩歲,這點是我曾經找對象的嚴格限定,一定要比我大的。緣分就是這麽神奇。你所有的條件都會因為那麽一個特殊的人打破的毫無規則。

老鄉,默契,日久生情,我拒絕了再拒絕,一個多月,他仍舊堅持著追求。最後,我被那笨拙絲毫不浪漫的追求,妥協了。想著試試看。就這樣開始了。

老闆的刻薄,終於讓我們這批心存良知的年輕人不再忍耐下去。決定集體辭職。

11年年末,我們倆從杭州坐臥鋪回到哈爾濱。已經快過年了。膩在一起玩了幾天后,各自回家。過年。

年後,又開始了找工作。他臨床經驗多,他家在瀋陽,表達能力特別強。長相是大多數人還喜歡的那種。玩跑酷,有六塊腹肌。

在沈阳找到了一份还不错的工作。我呢,不到半年的工作经验并不能找到一份能让自己不饿死的工作。所以决定在哈尔滨找一份工作,毕竟离家近。海投了简历。沈阳也有几个公司要面试,可是没有合心意的。终于,一家实力雄厚的饲料企业录用了我。本来是要招研究生的,但是这个行业本来就没几个人愿意去做。索性我就接过这个担子。毛皮动物的饲料企业,最开始心理还是有抵触,毕竟我是特别抵制皮草及皮质品的。但是,终究还是要生存,要拿工资可以付房租,可以够吃饭。

连毛皮动物长什么样都只是见过图片没有见过活物。从一无所知,用了短短半年的时间,成为了各个部门的协调枢纽,解决客诉,售后技术服务,试验场管理。公司的每个人都像家人一样。虽然每天与狐狸貉子恶臭的粪便,生产车间的粉尘为伍。也还忙的充实。一年的打皮时间到了。亲眼目睹了整个过程,内心的矛盾还得激化了。即使工作再得到重用再得到信任,始终还是过不了自己心理那一关。一年半的时间,从小白到董事长的"元芳"。从实习工资1800元到5000,感觉在这里找到了信心。

将近两年的异地恋,似乎也逐渐出现裂痕。

他腰椎不好,经常要吃止疼药。后来几经检查又复查,辗转好几家大医院后期。确诊为强直性脊柱炎。和我偶像周杰伦一个病。不一定什么时候就变成只能坐轮椅的残废人。晚上通电话,对着电话他怕连累我,说要分手。谈了很多很多,电话这边,哭了一宿。暗暗有了决定。想着,工作可以再找,但是爱你的人不一定能遇到。2014年初,辞职了。

一份同事亲切的如同家人的大家庭,刚刚有了位置。就要离开了。年会上喝了最多的一次酒。和关系最好的姐一起哭的跟傻子一样。值得纪念的时光,结束了。感谢这个让我成长重拾信心的大家庭。曲终人将散。

我要去做我想做的事情,要和爱的人在一起,要去创业,开宠物店。沈阳。凑了几万块钱,在沈阳找了一个多月,租了一个门店,自己刷墙,刷围栏,打扫装修,和水泥,抹瓷砖,改厕所,改电,除了木工,基本上都是亲力亲为的,他要上班,只是偶尔帮忙。一个月,开业了。小梦想实现的感觉真棒。那个时候我有两只狗,一只边牧,一只萨摩,都是冠军的血统。一只猫,是原来他的顾客遗弃的,可能他觉得我喜欢就养着了。因为本身他并没有像我这样的情感对于它们。可能是做这行做的麻木了。

都说好事多磨,磨难一点也不少,好事却很少。中介联合房东把一楼的窗改门当做门市租给了什么也不懂的我。楼上的可恶邻居在小区里面都是称王称霸欺负这个欺负那个的。无事生非,找茬每天都在发生。扔垃圾,扔酒瓶子。堵门,只有你想不到,没有她做不出来的。店里刚开始生意并不多,只有我自己。后来聘到了一个美容师。大大咧咧的性格,也惹了不少祸。每次都为了能让顾客满意,经常是赔礼道歉送东西的。

他也换了工作,做了业务,每天时间可以自由点,但是也顾不上店里。

我性子倔强,执着。他比我还倔,嘴巴能说,动手能力弱。总是准备一堆歪理给自己开脱,却不去想解决问题的办法。相处时间越久,人之间相互发现的就没有了优点。本来就动手能力弱的人,更别指望去干活。小生活刚刚开始,小矛盾也慢慢产生。他对店里的关心程度也下降了。我会觉着特别的累。

这两年,见得人多了,真是越来越喜欢狗了。

花假钞专业户,中年变态男,精神病大姐,流氓警察,欠钱不给的。应有尽有。

好的也有,真诚和专业的服务总能换来忠实的顾客。不远跨几个区也要来。每天的客流量仍旧很固定,不再增多,消费水平也没有提高。给宠物美容,职业病就是腰椎间盘突出,肩胛骨增生,颈椎增生。两年的时间,小店由于负担不起房租和楼上恶人的撕逼,闭店了。租了一个现代化的农村大院,这样狗狗们可以随意奔跑玩耍。不会有恶人邻居来作恶。

陪伴就是一起浪费着时光。

他做了一年的业务后,不想他东奔西跑劳累,就遇到合适的机遇,到了医院做医生。

懒散的日子开始了,花高价买了三只猫咪。还是他医院同事介绍的。我的工作就是打扫照顾打扫做饭。他从来漠不关心,就像这里是宾馆或者酒店一样。不去运动减缓病情恶化,不吃药配合治疗。完全自暴自弃的样子,他唯一关心的不知道什么时候开始变成了游戏LOL.

地上有狗的尿液,从来都不擦,外面围栏里的狗粑粑。也从来都没有主动去打扫过。每天下班回来,躺下,玩手机。

几次下来,小矛盾积压成大矛盾,不满和失望也增多。

随口多说一句,就发飙。发疯一样。掀桌子,砸东西。对家里的一切视若无睹。

家长逼婚开始了,16年家里凑了了几万块钱做为房子首付。他家不富裕,可能固有的农村人的想法,认为我们都一起生活了,也就无所谓了。买房,好像跟他家也没有关系。都是我一个人的事情了。

家长总希望看到儿女成家。逼婚开始了。他们不理解我为什么不想结婚不想登记。因为随着时间的延长,我们之间不再只是恋爱中那样吃吃喝喝玩玩乐乐。柴米油盐,任何一点小事都会成为矛盾激化的导火索。对于他的态度,也逐渐变成了对他不作为漠不关心的责怪。态度自然不好,就这样,持续恶化下去。终于,今天,爆发了,不作为不关心强词夺理胜利了。我也意识到未来的日子更不会有任何好的转变。

打败这段六年感情的,终究是苦逼的生活而已。 以前每次吵架都是我退步,让着他,想着,毕竟他不成熟,还爱他,就要包容。不好的习惯慢慢会改变的。怎样的方法我都尝试了,还是扭不过一头发疯的驴。时间越久,就越卑微,越珍惜这段感情。

但是,你的退步,却成了他理所应当,发疯的理由。狂躁,不讲理,消极。这些我真的努力了。尽力了。改变不了。

原本待我视如珍宝,短短几年,视如草芥。未来的日子里,不知道还会变成什么样。

真的累了。

虽然,被家长逼着登记了,结婚了。

现在,还不打算让父母知道这件事。

一段爱情,两个人应该互相激励成为更好的人。而不是消耗着,燃烧殆尽。

我想珍惜这段感情,毕竟付出了那么多。也曾那么快乐过。却终究败给了冷漠和不珍惜。

我们有情侣纹身,大臂上一段话,英文:爱情是无情燃烧的火焰。

当初不知道为什么选择了这句。现在明白的透彻了。

不想将就了。不想一直忍。真的很累很累。他也更向往自由的生活吧,随便怎样的生活,怎么玩游戏,也不会有人打扰。

就让这些美好的回忆,变成灰烬吧。人生的一课。烙在心里。

我们的爱情,不是败给了绝症,不是败给了贫穷,是败给了生活本身。可以一起生活的两个人,也许跟爱情毫无关系。

再见。

还好我有我的狗狗和猫咪陪伴。

未来的路,一个人也可以走。艰难又怎样。青春不在,需要给自己勇气改变现在吧。

没有渡过那个七年之痒,也是遗憾,也算庆幸吧。

为了他来到了陌生的城市,卑微的变成了附属品。却失去了自我。现在是时候离开了。我也会累,也会想要人照顾。

难过的,绝望的,想哭都没了眼泪。

纪念这燃尽的爱情。

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