失眠流水

Aphrodite 2017-08-11

回到香港后又回到了法律上的事业这个既定主题,差点一挥手就和香港彻底说再见了。我是一个太容易放弃的人。早上在考虑要不要申请寒假的实习,反复想着葱葱说的那个,人还是要靠自己的劳动创造价值,得想清楚自己在干什么。总说自己不愿意放弃这放弃那,不能放弃自己的晚上加班,不能放弃享受去努力,仔细想了想自己最不愿意放弃的是什么,除了那么点价值要去给自己,就还有这点清醒,能清醒的思考着。那么既然能保有它,我就是没有失去自己的了。然后就好像忽然想明白了,我甘心做一个西西弗斯了。

而今天下午又昏昏欲睡,在整个办公室都醒了过来的时候,熙熙攘攘,我打着无数个哈欠翻译手上的文件。

今早下大雨,最大的时候打了个雷,我翻了个身又睡了过去。出门的时候雨小了,房间里氛围正好,水滴挂在窗户上,外面的山和盘山路和以往一样安详,不过颜色重了点儿,因为被雨打湿了。这种时候我总觉得我有多么热爱香港,因为我得以窥视自己的生活,房间在光影下与我抽离,我好像以一个外人的视角,看看凌乱的床铺,感受夜晚的余温。

午饭时段我终于醒了过来。

定时关闭,20分钟又20分钟,睡眠就这么被偷走了。夜越深越害怕自己入睡,我需要室友,需要安全感。

他不熟的朋友我八杆子都打不着的朋友社交网站里的无营养点赞,成为了我与他之间唯一的联系。我想念你了,想念你照顾人的样子了,想念你偶尔发表一些刻薄的评论了。不需要我和你有任何交流,成为多好的朋友,只想你出现在我的生活里,做一个开心的路人。请你开心,你要开心。

这几天观察我周围的人,回想以前的我,我说我现在惧怕与人接触交流,强迫着自己上场也许还可以凑合,那么以前只能说是太糟糕了。为什么要有那么多扭捏的心思,去拒绝那么多的人呢?每一个与你不同的人都那么的有意思,不要封闭自己,不要自己和自己过不去。他最厉害的是让我学会了如何放开自己挡着的手,如何学着接受他人,从自己的壳里走出来。这个角度来讲,我该好好感谢他。我得以坚定,我的确是有所成长的,可以说我现在的心态和三年前完全不一样了。

想念是个美妙的情绪,它发生的时候你就像是在我身旁。嚼起来像那个什么什么酥,有一圈一圈的丝的,这个不合适的比喻恰好不合时宜地浮现在我脑海里。也感谢你让它发生,让我又体会到它。

忽然就因为这个哭了。你算是救了我,怎么能比我还要不开心呢?要好好的生活,我该如何让你明白呢。

晚上懒,就没吃饭,结果临睡了开始胃痛。痛就喝一点热水,然后就不痛了。再痛就再喝点热水,就这样循环了几遍。热水怎么这么好用呢?

也可能是上个学期堆积到现在的情绪终于找到了出口,上个学期我一度说自己是没有想法的,跑到纽约也什么都写不出来。倒是借此猛烈地排泄出来了,失眠可能就这点好处了。

那么现在可以睡了吧。

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Aphrodite
作者Aphrodite
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