2017/8/11

susan 2017-08-11

凌晨一点,从一场嚎啕大哭的梦境里醒来,做了一场无比完整的梦,历时八个半月,我终于醒了,彻彻底底的清醒,我一直在等这一天到来,我总觉得它会到来,或者它不来,我就这样一直活在梦里等它到来。梦境如同现实一般真实,现实也如同梦境一般梦幻,睡着了如同醒着,醒着却像个叫不醒的人,往往在现实中寻找不到的答案会希冀于梦境的出口,还有我此生再也见不到的我的保护神,也唯有在梦里可以最近距离的相见,奶奶,我真的好累……但其实三年前,从我见到他的那一刻开始,我的人生仿佛被开启了一扇新的大门,里面奇花异草五彩缤纷,像个童话世界,人们都无忧无虑,我便被这美好的幻化的表象吸引,深陷其中不能自拔,像个瘾君子再也没醒来,我以为他会带领我一直走下去,结果我们半路走散,于是遇到各种不怀好意的人和各路牛鬼蛇神,我都坚信会有人来救我,每每遇到一个可以聊天的人,我都将所有希望寄托于他,一个一个来,一个一个破灭,从开始的崩溃大哭,到目前的欣欣然,每一次都犹如上刀山下火海,历劫重生一般,每投入一次感情便堵上了身家性命,即使如此,我也想要,我怕真的遇到,他会感知不到我的热烈而错过,你用100%,我便用101%回应。也许是我不够幸运,这么久以来,所有的能量一直被耗费,却没有机会去补充,一直损耗一直亏空,拖着最后一格电走到现在,完全耗尽。物质上可以去补充,可精神上呢?大概此生我再也回不到原点,但是也许会放下许多,一些无妄的部分。

昨夜十点多睡去,睡前得不到一份答案,但大概也不会超出预期的想象,所以还睡得下去,梦到自己一路不辨虚情假意,一路被欺骗,甚至还落井下石将我所有的一切都要抢走,大概爱过了,发现爱的人是个骗子,那份伤心,无法形容,但也许很多人都经历过,或是上天格外宠爱你,未曾让你爱上过谁,也就无处可伤。我到目前的半辈子被朋友形容活在浪漫现实主义中,她说:good luck for you。我认为她是唯一真心祝福我的人,其他人都觉得我在做梦,喊我让我快从梦中醒来,我就越是装睡。要去掉浪漫好难。

其实这么久以来,感觉最愧疚的是家人,他们所有的关心都被我用积极的态度回应,我告诉他们我很好,但实际上,内里溃败满目疮痍,倾塌于一个梦境,我再也不想假装了,于是我在奶奶的棺椁前崩溃大哭,跟当时没来及见你最后一面的遗憾一起,我说我放下了,我真的放下了。放下的不是任何一个人,是那份给自己上的精神枷锁,我把自己困在监牢里,给自己定上沉重的罪,让自己失去自由,不去面对外面的世界,却叫嚣着还我清白。

梦的结局,一个人站到我身边,温柔的对我说了声你好,一个可爱的温暖的大男孩拿着一份甜点,跪在地上的我抬起头,看到他好像一个天使。

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