深夜浓汤

傻蛋 2017-08-11

工装还在那迟钝的洗衣机里揉拧,直到没有了隆隆声才不得不支撑起因疲惫带来的睡意而沉重不已的身体。这一起一动,把睡意也驱赶得了无踪影,我还是想早点睡觉,我不想每天眼睛肿得丑得见人觉得难堪,可是……心脏再一次体会到酸楚的感觉,始料未及,我责怪自己警告自己不要犯病、不要瞎想,安慰自己好好睡觉,可是我做不到。坐起来打字,这一刻,我有太多的矫情想要表达、有太多的脆弱想要暴露,请你不要嘲笑我,请你同我一样或视而不见或小心呵护这份坦诚。

走路回来的路上,带上耳机的那一刻,眼泪就止不住要奔出眼眶,可我没有哭泣的理由,一定是我瞎想了,所以才有那矫情的眼泪,我不想看见自己脆弱,可我也不想阻止自己哭泣,我甚至想肆无忌惮地哭一场,可是眼泪并没有那么豪放,看见灯光,我又笑了。

你说守得云开见月明,你说傻瓜别多想,你说……我不想去找你了,我都已经努力到这个份上,也许再努力一点点、再坚持一下下,就真的什么都会变好,你会让我感觉到幸福,可我觉得好累,真的好累。所以无数个无所谓铺天盖地而来,你想怎样就怎样吧,我只能无所谓了。你不懂我,所以你忽略了豆瓣里最真实的我,我的所有感受写在这里,而你从来也没有看过,好早之前翻阅过后,再也没有。

只是想要你一点点陪伴、一点点安慰,害怕自己不够理解现实情况错怪你,这样一来显得我似乎高尚无比,而你一无是处,不是这样的,因为我无法完全了解你,我知道的只有这一个自我而已。我曾独自一人走出了那样一场于我来说情感的浩劫,难道这一次仍要我重新体味一场吗?克制自己想你、克制自己找你、克制自己理你,我不想这样,也知道不该这样,可这样的结果让人心痛,同样都是痛苦,我却无从选择。你说我太悲观,我想我是太过极端,我会因为太想见你而见不到你跟你提分手,我听过人们因为不爱而分手,才知道原来人们也可以因为爱而分手。我尝试找回一个月前的感觉,可是,回不去了。我努力向你靠近,却总感觉你刻意要跟我保持距离,我近一点,你便要推我一点,所以我不敢了,我的勇敢也害怕受伤,神经不正常,你别怪我。

我还想坦诚两件事,一件你知道的,一件你不知道的。我跟陌生男人接过吻,我跟有妇之夫喝过酒,仅此一次而已。在我知道真相之前是被人玩弄的,这个世界光鲜掩盖之下都太恶心,而我太过稚嫩,根本无从应对狡猾的人心。我很高傲地告诉你,我很坦诚,你别伤我,伤了我也就是给我留下一点经历而已,呵呵,也不知是对谁说,自己犯傻关别人啥事?呵呵。我拒绝了别人的邀请,想喝酒,可我想跟君子喝酒,能瞎聊能谈心,否则我宁愿一个人买上一听啤酒在广场上喝,我喜欢那样的氛围,孤独的像个英雄,其实是个狗熊哈哈哈哈。我选择信任你,陌生的城市,我只敢信任你而已……而这信任二字,怎那般容易叫人心酸楚?

开开心心地工作着,只是没办法阻止那些不该有的小情绪,每次午睡醒来都有无限的悲凉感,独身一人,抓不住任何一根稻草,心里很不踏实。也无从想象几年之后我若远嫁,家人朋友该是何等的心疼与失望,我需要的是一个真正疼惜我的人,我其实不需要太大的包容,因为我是个好姑娘,我有好脾气也懂道理,我只需要你的疼惜与珍惜,仅此而已。愿望终究是愿望,只有自己强大到不需要任何人大概才能真正觉得踏实吧,靠谁也不如依靠自己,哪怕那个人爱你。我的稚嫩会不会有一天彻底消失,而成长为自己心中敬佩的那种女人?我想做一个坚强勇敢有气质有资本的女人,有敢爱敢恨的侠气、有收放自如的戾气,会吗?会的。

人人都想被安稳地爱着、被笃定地爱着,可有的人会同时以那样的方式去爱别人,这样的人,值得好生对待。初见社会与人心,不长心一失足就会掉进别人的坑里,很无感很麻木,所以不知道害怕。夜深了,我想拥我爱的人入睡,那我去梦里寻他吧,晚安。

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