现在活的比以前开心

南方姑娘 2017-08-11

我现在过得比以前开心,比大四在学校吃喝玩乐一整年要开心,比出去旅游不用自费还什么都是最好的待遇要开心,比在家当米虫要开心,比刚开始来武汉找工作碰壁要开心。 慢慢体会到万事开头难 慢慢了解没有更坏或更好,原来可以刚刚好 晚上跟室友聊起工作,越聊越深,聊着就豁然开朗了,她打开了我的视野,我同时看到了在未来路上无限可能的自己 所以我说我目前挺幸运,挺满足,挺自由,很开心的状态,慢慢适应了公司这个另外一种群体环境,第一次真正意义上的独立工作,解决问题,像普遍意义的毕业生一样,什么都从零开始 有一个时期我很害怕从零开始,那是在家当米虫的时候,有钱花,有健康养生的食物吃,有舒服环境待,每天闲的连喝奶茶的人都没,因为大家都进入到用工作来养活自己的阶段了,没人逼我工作,没人告诉我说你应该靠自己了,独立生活了,都把我还当小孩一样的照顾着,找不到工作不要紧,何必为了几千块钱的劳动所得而付出自己的全部时间,每天吃健康的食物,和健康的水,到年龄结婚,到年龄生小孩,这才是挺好的一生,只是开始安排各种相亲,所谓的好的下半生,其实都是将就。 所以某段时期,我觉得我怎么成废人了,读了书考了证,却没有独立生活的能力跟勇气,没有工作技能,又是生活白痴,我开始怀疑自己是要怎样,靠家里人过完一辈子,还是找个好的相亲对象无忧的过完一辈子。不会赚钱,不会煮饭,没有发自内心的积极心态,那段时间是整个游离状态。没事除了逛街 吃饭就是喝奶茶,等着未来有个人代替爸妈来为我买单,并且期待他会像爸妈一样甘之如饴的对我。 越是待在安全区,越会出卖自己有多心虚。 我太讨厌这样不动脑子的活着了,为什么我成了这样一个没有理想没有信仰没有底线的状态,以前让我丰富的东西都消失了,我只是在等时间慢慢让我老去,过完这一生。 当我踏出来,一次次不满意的面试后,爸妈说我是在体验生活,朋友说我待不了三天,还有人说我别被骗了,当我快要放弃继续当鸵鸟时,我在心里默认这个自己最后一家公司机会时,碰巧我找到一家这样的公司,我很未知的待着了,因为比起在家当米虫一样的被安排着活着,我倒想看看未知的最不好能坏成什么样子,现在看来,我很幸运找到了一个对我来说可以让我重获自由的环境,看到了我未来路上无限可能,我开始会用笔记下我所有做过的工作细节,开始认真听同事说过的每句话,开始思考怎样做的更好,开始发自内心的规划后来生活的样子。 是的,我现在活得比以前开心,忘记了我不开心的活着有多久了,好久了吧。一想到以后我能独立养活自己以后有充实的生活,并且是我比较喜欢的方式付出劳动得到报酬,我就觉着够了。 一想到我有能力不计后果的做个决定,不依赖任何人,想怎么过怎么过,这就是我要的自由 以前没有工作技能,生活能力,平常的生活都不能自理,每天被迫选择下半生是靠谁来对我负责任,像是一个在轮椅上度过一生的人。没有生机 没有欲望 现在的我拿着最低的工资水平,却会认真的计划应该怎么开心的去花光,让我知道,我可以给自己安全感,可以靠自己的,其他的一些都是我可以主动去选择要或不要的,可以选择怎样舒适的过完这一生,就算像松子一样,我觉得这感觉太棒了。 因为心情好 因为心情不好 因为心情刚刚好 现在的每一天,都很美好

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