张简狗逼

ren 2017-08-11

今天依然是无聊乏味的一天,没有任何的波澜起伏 ,吃饭睡觉看电视玩手机,顶多就是吃炸鸡吃到肚皮爆炸而已

不知道怎么回事,下午睡玩觉起来在窗台边吃花生,家里就我一个人,外面的风吹过来有点凉,又有点温,我睡醒后没梳头发,就任由风吹 ,我一边剥花生一边看你上下学经过的路,心里有那么一丝丝的刺痛。这种感觉怎么说呢,就是我刚被你甩的第一次那个时候,除以5,差不多就是这样,总之就是一种负面情绪,让我很低落,有点想哭,非常想你

我就知道虽然我现在可以正常生活,甚至有兴趣去做更多其他的事情,不会像一开始一样连饭也不想吃,连路也走不动,分分钟想从楼下跳下去,宛如行尸走肉。我现在好很多了,我可以一个人过一整天,家里就我一个人的那种,我也不会有多失落,但我知道我没好,我还没放下,不然今天下午我吃花生的时候就不会突然心里难受了。如果现在让我知道你有了女朋友,我一定会十分难受,超级难受 ,心里死啦死啦的疼。

其实我的这些难受也还好啦,很多人失恋比我还倒霉 ,他们遇到的人比你还垃圾的也有,他们的失恋有些比我痛苦多了。可是我也痛苦,有些时候,一些痛苦应该不能用等级划分,因为这些痛苦都让人难受,没有哪种痛苦是让人享受快乐的,除了sm,那是个例外。

我现在觉得我活的就像一部清新的电影,不是微微一笑很倾城或者什么栀子花开这种清新电影,而是日式风的,类似于小森林的那种画风,也像什么文学家的小说。活的又孤独又文艺

跟你分手前我从未觉得孤独,我也耐不住寂寞喜欢和人聊天,没有人和我聊天我就难受的要死,一个人的时候根本静不下心来做些其他事情。但是现在我可以,我也不知道怎么回事,我现在一天不和别人聊天我也能把一天都过的满满当当的,一点都不觉得难受,可我知道我的内心是孤独的。但是我学会自己一个人了,习惯和孤独为伍了,不再是以前那个一没人聊天我就到处去打扰别人的女孩子了,这也是一种进步一种成长,你说对吧。

也许我在变完整的道路上越走越近,你有一大半的功劳。你会不会是老天爷派来拯救我的呢?哈哈

李宁主动邀请我去和他一起玩,我因为某种原因没去,他现在也会主动来和我聊天,懂得延续话题了,会问我醒了吗,在干嘛诸如此类的。我们的聊天也有一搭没一搭的 ,他有事的时候我不会要求他还要和我继续保持联络,我们都有自己的事情,闲暇之余才聊天,不会以前和你一样除了聊天没有其他的事去做。可我对他提不起兴趣,因为我被你伤的心里都没力气装别人了。如果我现在的生活是一本小说或者一部电影什么的,那李宁就是在我失恋后出现的男孩子,他没有你那么轰轰烈烈,没有你那么多的套路 ,没有你复杂的过去,他很平淡,跟他相处也很平淡,像是,怎么说呢,就像夏日傍晚淡淡的风,不是很凉也不是很热,让人没多大感觉也不会很难受,那种淡淡的感觉。这很好

不知道我跟他的最后是在一起,还是只是朋友,总之,他就是我暴风雨过后吹来的一阵淡淡的风,我不期待他有多让人惊喜,但是不让我心里遭到暴击就很感谢啦,就这样挺好的。过多了快节奏的类似于过山车的刺激生活,现在慢下来也挺好的 。感谢上帝,感谢李宁,也感谢你

希望我会越来越好叭,希望可以快点来姨妈!拜托啦!

啊,突然想起来你要开学啦,你开学就高三了,好吧那又怎么样,你该找女朋友还是会找,该浪还是会浪 ,我也只能暗搓搓不爽。只是我开学前再去里仁溜达就看不到你了,看不到也好,能快点忘掉。可我还是想看到你!但是看到你只会让你讨厌!现在的内心极其复杂矛盾

诅咒一下你只能上宁职院

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