吾日三省

Je t'aime 2017-08-10

我有点儿分不清我是不是在同谁置气,但我清晰感觉到突然间心情就不那么顺畅,于是我开始删博删动态,把所有清零。

然后想着若是某某心血来潮翻我动态却一片空白的诧异,心中就有了一阵快感。一切建立在他还能想起我的前提上。我不想承认互道晚安三年互相鼓励成长的人突然间就成了同学,只是同学。于是我就赌气把备注昵称改成了中规中矩的名字,不去点赞他的动态,我努力把他去变成我列表里安静的以前的同学。可是看着我列表里三分之一和他有关的朋友,又觉得嘲讽,以前恨不得把彼此融入在一个世界里,并且谈及圈子相似而觉得骄傲。

我不想再咬文嚼字,用最最白话的说法发泄一通,只要词可达意。

我想说我看见朋友的动态中配图他还是背着我生日送给他的书包,所以我也不要再觉得赌气不用他送我的口红。我想说那时候我们说的头像名字像情侣名所以我没有改他也没有改是不是还算是有良心。我想说他最好的朋友似乎又要离开出国读书了以前的话他一定会跟我说很多难受的话。我还想说高中三年聊过那么多我有一句话到现在都记得最清楚就是他说大学想要和我在一个城市我后悔那个时候没有截图不然那天他说我妨碍他的时候我就可以质问他。还有就是我想说的是我后悔以前总是晒聊天截图了,我以后都不会晒聊天截图了,我以前把他对我的好恨不得全世界都知道,然后他就翻脸不认人了。

怎么能这样呢

我从来原谅他记性差 ,所有说过的承诺我都认真记得 ,可是不是记不记得而是当不当真。他没有当真,我不敢说他是否是从来没有,我不信从来没有。我幻想过的七老八十跳广场舞的生活有他。

所以一定是我哪里有错,我哪里做的不够好。我扮演朋友的角色似乎总是不够好,我离开了一个地方就想着抹灭这个地方的痕迹,我不想承认这个地方的记忆。于是我这样走来,好像一身轻松,我什么也没有带走。我自卑我胆怯我说话的时候不敢专注看人眼睛我很多勇敢都是被迫,我坦诚接受别人的赞美于是玻璃心到无法承受批评,我讨厌陌生来者的搭讪和近乎,我的脾气怪异。

所以我开始相信命中注定,我读的这个大学来的这个地方我认识的这些人和离开我的人,从来没有阴差阳错,只有命中注定。我开始觉得这一切就顺其自然吧,我也不要再哗众取宠,也不要再去故意而为,我努力做我想做的。

然后就算了。言情小说就是言情小说,死缠烂打一般都是让人讨厌,多喜欢一个人就认真去找他的缺点然后不要喜欢,也不要太在意情节怎么发展。三十岁的时候还是单身一人,想一想也并不是那么不可接受。

无论如何,我还得前进。

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