生而为人

舍予甯了 2017-08-10

在微博看到汶川地震九年后生存者的感受,难过的想哭。2013年雅安地震时,早晨八点我躺在宿舍床上发低烧,突然一切都开始振动,和青青对视一眼,就慌忙下床,连眼镜都没戴。楼道里传来“地震了地震了”的喊声,镜子,橱子,饮水机都在晃。当大家都在空旷地带站稳后,我才发觉自己没拿手机。借了同学的,想播出某个记得滚瓜烂熟的电话,却连信号都没有。

之后生活中很久都没有想到过地震这个词了。

那时正是我焦虑症(那时候以为是心脏神经官能症)最严重的时候。每晚惊恐发作,出现濒死感,心脏狂跳,呼吸困难。入春后,还发了两场低烧,每次都持续两周左右。如此,我对生命异常的贪恋,越贪越怕,越怕越贪。我不想死不想死,是我最经常给自己念叨的一句话。反倒是地震时,一切都想开了。“大震躲不过的。”然而在我已经抓牢了我的命的时候,在图书馆前,所有的顾虑又回来了,伴随着希望回来了。坐在空地上,想了很多,还期待着一次偶遇。后来对这偶遇的期待,化成了怨恨,令人厌烦。厌恶斤斤计较的自己,仿佛我玷污了爱情。

如今告别濒死感很久了。这种煎熬奇异又可笑的感受,就这么溜走了。而心里除了辛酸还有感激,不是感激它走了,而是感激那时有人陪伴我。每每凌晨两三点中发生憋气以为自己要死了的时候,我都绝望的打出一个电话。快接吧快接吧,再不接我就要死了,我好难过啊,但如果我死前能跟你说一句话我就没有遗憾了。至少有人见证了,我生命最后的时刻,还是我那么喜欢的人,我一点都不孤单。每一次每一次电话总能被接起,迷迷糊糊的声音却给了我无穷的力量。好,我现在不怕死了!再过半个小时,我便精疲力竭地睡着了。

当我在以为自己要消失时想到的人,给我力量的人,是这个世界上最可爱的人。他对我来说意味着生活中所有美好事物的集合。我说不出太多留恋的东西。所有细微的,渺小的万事万物便找到了最光明的生命,然后依附于其上。于是,我就能说,我不惧怕死亡(可你那么美好,我又舍不得。)

当然,我最宝贵的情感的发泄,在旁人来看不过是神经质罢了。这样的感触,我没对任何人提起过。最近吃药之后,每天开开心心无忧无虑(虽然该担心的还是会担心),但心里空落落的,仿佛我的一部分记忆就彻底死掉了。生命值得珍惜,值得尊重。爱情亲情友情美好,但太沉重,我都无力负担。如果有下辈子,还是不要作人的好。今生就是最后一生吧。那么这一生还是好好活吧~

希望九寨地震少些伤亡,希望整个世界少点伤心事。希望我认识的人们一切都好。

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