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遥不可及 2017-08-10

从小我就是一个比较笨的姑娘,不仅笨还自卑。我五岁读的一年级,可是愣是让我小学留级了一年,而后在乡里面的初中读书让我风光了两年,那两年年年全校第一名,而之所以得第一名是因为那个学校每个年级只有三个班,每个班的学生都不好学,我得意了好一阵,但是还是自卑,因为我丑,青春期我终于意识到自己的长相确实不太尽人意,一点没有姑娘样,浓眉大眼,厚嘴唇,整个人一到夏天就变成一个非洲小难民的样子,别说早恋了,我那个样子怎么会有异性喜欢……(以至于后来成年后聚会有人告诉我当年某某如何我喜欢我,我都觉得不可思议,哎呀!不早说,早说我可以早恋嘛,现在对方成家了,呵呵)。好不容易浑浑噩噩混上了一所普通高中,我也就浑浑噩噩度过了三年,那三年我既不像好学生那样发奋读书,也不像青春期的孩子一样春心荡漾,和哪个小男生暧昧暧昧,完全一副清心寡欲的样子。不努力学习是因为我终于意识到了自己的天赋实在差强人意,不管怎么努力成绩都平平,所以我也就顺其自然了,不想给自己太大压力……(那时候的我真是好心态啊),没有任何春心萌动是因为我丑啊,我穷啊,我特么超级自卑。本来以为自己终于可以熬过高中了,奈何高考以后,我老爸看了成绩以后坚决叫我去补习,本来我是打算连大学都不想读的了,读书有啥意思,一帮人坐教室发呆,还浪费我老爸的血汗钱,可是我爸不愿意啊,不管我怎么跟他沟通说我天赋不好,不是块学习的料,他还是态度坚决,好吧!我是个不会坚持己见的人,既然长辈说了补习对我好,那我就去吧!而且我也觉得对不住我爸的血汗钱。补习时候我也幻想过自己能突然开窍,可是不行,我是真的笨,尽管努力了,可是方法不对,勉勉强强上了一个不入流的二本。这回我爸妈都开开心心的,让我去读大学了。读大学时候我是一个人去报到的,黑乎乎的非洲小难民终于一个人去外面的世界了,虽然那个外面世界不算远,一天的汽车就到了,但是还是让我够呛,毕竟我严重晕车啊,当看见所谓的大学时候已经没有任何兴奋可言没办法,我的胆汁都要吐出来了,哪还像别人一样开开心心欣赏新校园。我曾经幻想过我的大学如何丰富多彩,可是没办法,我是个无趣的人,拥有无趣的灵魂,大学就那样平平淡淡的过完,大学时候我也充分认识到了自己的学习天赋不太好,所以我不像别人一样雄心壮志要找什么好工作,当时一心想着好好考个教师资格证,回老家做个初中老师就满足了……我以为一切都在我的设想之中,可是偏偏学校要求必须要去实习才可以毕业,我没有办法,只能随大流实习,我很迷茫,我不优秀,也不聪明,不漂亮,不知道去哪工作,当时老师突然跟我说某某单位招实习生,招三个,问我去不去,如果是平时我肯定习惯性说自己没有那个能耐去那种单位。但是想想需要实习鉴定表,我又发挥了没有主见的本性,去吧,收拾行囊走上车了,后来才发觉自己是特么幸运,可能是因为我太过踏实吧,单位的领导都喜欢我,还没毕业就签了合同,实习的工资就比其他同学高,尽管如此我还是不想呆在这个单位,因为我还是想去做一个普通的老师,可是这个愿望还是没实现,因为我终于恋爱了,当时我以为那是真爱,特么少女心泛滥,简直不可理喻,我穷啊,我丑啊,我担心自己配不上对方,于是我决定做不去做老师了,因为老师收入低,在准备考试的前一天,开开心心跟我的小男朋友约会去了,管它狗屁考试,我决定留在单位努力挣钱,这样就可以跟我所谓的小男朋友平起平坐了,因为我总觉得两个人在一起要是我收入太低了我肯定会自卑。不过没过多久对方就劈腿了,喜欢上了一个在在食堂的漂亮小妹仔……当时真是伤心欲绝,我特么都不想承认当时的自己,黑历史,多伤心就有伤心,庆幸我还有工作陪着,我以前所认为的这份工作的高收入慢慢的我才意识到其实是我井底之蛙,虽然待遇不错,但是也不是所谓的高,每天都在无休止的加班,我不知道跟同学朋友下班一起散步的感觉,因为我永远在加班,不知道是庆幸还是不幸,这样的生活消磨我的意志,直到上篇说的那个豆瓣某某出现,打破我加班认命的心态,我才发现原来别人生活里没有加班二字,我承认那时候我已经加班变得痴呆,看见帅哥,呃,我是动了色心,当然啦!我不管如何努力,我发现我都无法劫对方的色,因为我感觉我每次面对对方,我觉得自己就变得神经质,直到最后对方主动离开,我才觉得自己变得正常,我又变成那个普通的姑娘

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