近在远方
我前几天在翻看你邮箱时，翻到去年图书馆提醒还书的邮件，你借了一本《近在远方》。
这四个字，就像是现在就横亘在我们之间 的距离，我觉得你无处不在，也明白你触不可及。
我知道不管是在朋友圈，在空间写，还是在微博，一旦写下那些伤感的文字，都会冒一堆人安慰我节哀，说人已经走了，生活还要继续。你离开的这二十天，我听过太多这样的话。他们不会明白，我不是想要把难过特地剖开晒出来，或是找个宣泄的出口。
我只是想你啊。
我只是怕日子久了，我会慢慢忘记好多和你有关的事情，所以就连梦到你醒来我都要马上把梦的内容在手机便签上写下来。人生那么长，你才陪我走了20年，后面的路我怎么办，再也没有人可以和我无话不谈，可以陪我一起承担。
今天下午翻到2015年冬天，那张你骑着车载我回家的模糊照片，又开始哭。那时候的我，怎么可能想到两年后你会就在照片上那条路出车祸。我好想拥有穿越的能力，回到照片里，再抱你紧一点，哪怕最后你的人生轨迹还是无法改变。因为我现在才意识到，作为不善表达，不会矫情只知道和你打打闹闹的姐姐，那是我长大以后唯一一次拥抱你。
我在很多场合都哭。奔丧的火车上，想起上一次坐硬座也是和你一起，只是方向相反，我们一起来成都，路上遇到了美国妞，下车我还让你帮她扛行李。支付宝付款的时候，密码是你生日，突然就眼泪掉下来。在肯德基，看到杭州保姆纵火案后对林先生一家的后续报道，更是泣不成声，当初看新闻我只是和其他人一样感慨“可惜了”，你走了我再看此事，完全能体会到那种扎心的痛。真正难过的时候，世界是静止的，不会饿不会渴，感受不到将近四十度的高温，听不到旁人的谈天，也讲不出一句话，只有脑海里回忆一遍遍过。
到现在我已经习惯，习惯眼泪，也习惯看到任何事都想到你。
我手机里下了seve的视频教程，可是怎么都学不会，本打算月底见面让你教我的。
我买了单反以后一直没有拍过男生，想给你拍一套帅气阳光的写真。
我看了中国有嘻哈，都还没和你聊过，我知道你那么爱Hip-hop肯定也看了。后面发现你网易云上唯一关注的人就是孙八一。我在网易云的留言，他回了。
你说挂科太多不想读了想学日料，我们住的小区楼下那家日料在成都能排前五，我还没机会带你去吃。
月底参加完大姐的婚礼我打算带上你和我们一起去漂流的。
你说想来成都找暑假兼职，我为什么不主动一点帮你先找了呢，这样你就不会急着回家了。
我又太多太多的遗憾，明明你出事前一天晚上我还梦到和你一起吃夜宵。你说我们也好久没见面了，我说快了。怎么这一句“快了”就成了这辈子和你说的最后一句话？你怎么都不见我最后一面？
你是这世界上唯一和我流着相通血液的人啊，把我一个人留下还有谁和我心意相通？我那么努力的想早点工作早点挣钱，就是希望在我变成了一个没有梦想的人的时候，你可以还能过有梦想的生活。每次看到好朋友，在朋友圈晒小她十五岁的弟弟的时候我都好羡慕，我也希望自己是大你十五岁而不是五岁，那样我也可以在父母离异的时候照顾你，扮演好长姐的角色。
最近总是能想起好多忘记的事情，像是小时候我们有几本翻破的脑经急转弯。以前送你去幼儿园然后我再去学校，过马路你总是疯了一样冲过去。一年级的时候，你和女生打架打不过，就吼着你知道我姐是谁么！六年四班的XXX!好像那时候，我在学校确实是挺出名的，成绩和打架一样厉害。也想到你有次看到一只小猫在花丛里，拿起人字拖就甩过去吓它，被我臭骂一顿。还有偷偷摸摸把我买的JAY的专辑借给楼下的小哥哥，结果被出去吃早餐忘记带钱的我回来撞个正着。
还有长大以后，小学毕业十年的聚会，我喝得醉醺醺的，你在客厅看着无聊的纪录片等我电话来接我。我们关着灯在黑暗里聊了好久的天，我说我一喝酒就话痨，你困了快去睡，你说没事，这样聊天挺好。
高三的寒假，你信誓旦旦要改头换面，让我每天叫你早起然后去早锻炼。结果就坚持了一天，你穿着我送你的国米球衣，个子长高了，衣服显小。踩在煤灰铺的跑道上，我说这破学校过了快十年操场还是那么小。
还有好多好多的事，这些天总会突然想起。我这二十天都是在失眠，我不知道这样的日子还要继续多久。那天看到Tank的群聊，他的几个朋友看到我朋友圈就问出了这么大事他怎么不陪我回家。他说，一是因为出差在北京，二是他也接受不了，尽管只和你见过一次相处过几天，他对你印象特别好，三是他太厌恶我们家这一窝子人了。是啊，连我都厌恶。所以每次家里打电话来，我都是走到客厅去接，因为永远指不定又有什么幺蛾子来恶心你，我不想让他愈加觉得我的家除了复杂混乱没有其他，不想让他觉得那些大人的种种行径因为连我都在唾弃。这个家的不堪，我只能和你说，而你身上背负的东西却比我还多得多，我真蠢，有些事根本就不应该告诉你。
进大学这两年，你总发一些忧伤的状态。我只当是年轻人都会有的小焦虑，即便是你好几次抱怨活着没意思，我都说生活就是这么操蛋，我也是这么过来的。从来没有感同身受。我觉得船到桥头自然直，可是这艘船都要沉了，还说什么船到桥头自然直。我最初只是怀疑，这次事故太蹊跷。但当你前女友来加我QQ，发了你和他的聊天记录以后，我知道一切都不是意外，我真的心是绞痛的。为什么那么傻呢，我身边有好几个人都是大二这年选择了结束，我真的没想到那么洒脱的和我聊着未来的你，心里已经转不过弯来。
再过两年，你本科毕业，我研究生毕业，我们就都能摆脱原生家庭的束缚真正开启自己的人生了。我真的一直是这么想，也是这么盼望着的。
我真的好想和你一起打拼，一辈子两姐弟相依为命有什么过不去的呢？
为什么要那么懂事，为什么要那么害怕拖累，为什么要觉得自己是个累赘，你是上天给我的礼物啊。
你出事的时候，我正在找回17K的账号，找回2011年写的小说。我还记得那个暑假，我刚高考完，每天做四五个菜咱们两个人吃，你说着姐真的不用做那么多，还是会很开心的把小伙伴叫过来一起蹭饭。本来每天都要打游戏的，还是很慷慨的把电脑让给我写小说，自己的娱乐就只是踢踢球玩玩滑板。
你的梦想，是环游世界。我坚信着在另一个平行时空，你已经在路上，在世界的某一处。
我的梦想，是写好多好多被人记住的小说，尽管大学这几年都被我放在一旁，但现在我想重新捡起来。就像你说的，要找回那个意气风发的自己。考完九月的考试，我就开始。
每当想起和你相关的事，我就会记录到这个帖子。我也会把你写进我的每一部小说，你或许是个配角，或许是个路人，是学生，是老板，是骑手，是永远不会在那个我的创作世界里离开的人。
谦少，你等着瞧，我一定会让你想小时候一样为我骄傲。
这四个字，就像是现在就横亘在我们之间 的距离，我觉得你无处不在，也明白你触不可及。
我知道不管是在朋友圈，在空间写，还是在微博，一旦写下那些伤感的文字，都会冒一堆人安慰我节哀，说人已经走了，生活还要继续。你离开的这二十天，我听过太多这样的话。他们不会明白，我不是想要把难过特地剖开晒出来，或是找个宣泄的出口。
我只是想你啊。
我只是怕日子久了，我会慢慢忘记好多和你有关的事情，所以就连梦到你醒来我都要马上把梦的内容在手机便签上写下来。人生那么长，你才陪我走了20年，后面的路我怎么办，再也没有人可以和我无话不谈，可以陪我一起承担。
今天下午翻到2015年冬天，那张你骑着车载我回家的模糊照片，又开始哭。那时候的我，怎么可能想到两年后你会就在照片上那条路出车祸。我好想拥有穿越的能力，回到照片里，再抱你紧一点，哪怕最后你的人生轨迹还是无法改变。因为我现在才意识到，作为不善表达，不会矫情只知道和你打打闹闹的姐姐，那是我长大以后唯一一次拥抱你。
我在很多场合都哭。奔丧的火车上，想起上一次坐硬座也是和你一起，只是方向相反，我们一起来成都，路上遇到了美国妞，下车我还让你帮她扛行李。支付宝付款的时候，密码是你生日，突然就眼泪掉下来。在肯德基，看到杭州保姆纵火案后对林先生一家的后续报道，更是泣不成声，当初看新闻我只是和其他人一样感慨“可惜了”，你走了我再看此事，完全能体会到那种扎心的痛。真正难过的时候，世界是静止的，不会饿不会渴，感受不到将近四十度的高温，听不到旁人的谈天，也讲不出一句话，只有脑海里回忆一遍遍过。
到现在我已经习惯，习惯眼泪，也习惯看到任何事都想到你。
我手机里下了seve的视频教程，可是怎么都学不会，本打算月底见面让你教我的。
我买了单反以后一直没有拍过男生，想给你拍一套帅气阳光的写真。
我看了中国有嘻哈，都还没和你聊过，我知道你那么爱Hip-hop肯定也看了。后面发现你网易云上唯一关注的人就是孙八一。我在网易云的留言，他回了。
你说挂科太多不想读了想学日料，我们住的小区楼下那家日料在成都能排前五，我还没机会带你去吃。
月底参加完大姐的婚礼我打算带上你和我们一起去漂流的。
你说想来成都找暑假兼职，我为什么不主动一点帮你先找了呢，这样你就不会急着回家了。
我又太多太多的遗憾，明明你出事前一天晚上我还梦到和你一起吃夜宵。你说我们也好久没见面了，我说快了。怎么这一句“快了”就成了这辈子和你说的最后一句话？你怎么都不见我最后一面？
你是这世界上唯一和我流着相通血液的人啊，把我一个人留下还有谁和我心意相通？我那么努力的想早点工作早点挣钱，就是希望在我变成了一个没有梦想的人的时候，你可以还能过有梦想的生活。每次看到好朋友，在朋友圈晒小她十五岁的弟弟的时候我都好羡慕，我也希望自己是大你十五岁而不是五岁，那样我也可以在父母离异的时候照顾你，扮演好长姐的角色。
最近总是能想起好多忘记的事情，像是小时候我们有几本翻破的脑经急转弯。以前送你去幼儿园然后我再去学校，过马路你总是疯了一样冲过去。一年级的时候，你和女生打架打不过，就吼着你知道我姐是谁么！六年四班的XXX!好像那时候，我在学校确实是挺出名的，成绩和打架一样厉害。也想到你有次看到一只小猫在花丛里，拿起人字拖就甩过去吓它，被我臭骂一顿。还有偷偷摸摸把我买的JAY的专辑借给楼下的小哥哥，结果被出去吃早餐忘记带钱的我回来撞个正着。
还有长大以后，小学毕业十年的聚会，我喝得醉醺醺的，你在客厅看着无聊的纪录片等我电话来接我。我们关着灯在黑暗里聊了好久的天，我说我一喝酒就话痨，你困了快去睡，你说没事，这样聊天挺好。
高三的寒假，你信誓旦旦要改头换面，让我每天叫你早起然后去早锻炼。结果就坚持了一天，你穿着我送你的国米球衣，个子长高了，衣服显小。踩在煤灰铺的跑道上，我说这破学校过了快十年操场还是那么小。
还有好多好多的事，这些天总会突然想起。我这二十天都是在失眠，我不知道这样的日子还要继续多久。那天看到Tank的群聊，他的几个朋友看到我朋友圈就问出了这么大事他怎么不陪我回家。他说，一是因为出差在北京，二是他也接受不了，尽管只和你见过一次相处过几天，他对你印象特别好，三是他太厌恶我们家这一窝子人了。是啊，连我都厌恶。所以每次家里打电话来，我都是走到客厅去接，因为永远指不定又有什么幺蛾子来恶心你，我不想让他愈加觉得我的家除了复杂混乱没有其他，不想让他觉得那些大人的种种行径因为连我都在唾弃。这个家的不堪，我只能和你说，而你身上背负的东西却比我还多得多，我真蠢，有些事根本就不应该告诉你。
进大学这两年，你总发一些忧伤的状态。我只当是年轻人都会有的小焦虑，即便是你好几次抱怨活着没意思，我都说生活就是这么操蛋，我也是这么过来的。从来没有感同身受。我觉得船到桥头自然直，可是这艘船都要沉了，还说什么船到桥头自然直。我最初只是怀疑，这次事故太蹊跷。但当你前女友来加我QQ，发了你和他的聊天记录以后，我知道一切都不是意外，我真的心是绞痛的。为什么那么傻呢，我身边有好几个人都是大二这年选择了结束，我真的没想到那么洒脱的和我聊着未来的你，心里已经转不过弯来。
再过两年，你本科毕业，我研究生毕业，我们就都能摆脱原生家庭的束缚真正开启自己的人生了。我真的一直是这么想，也是这么盼望着的。
我真的好想和你一起打拼，一辈子两姐弟相依为命有什么过不去的呢？
为什么要那么懂事，为什么要那么害怕拖累，为什么要觉得自己是个累赘，你是上天给我的礼物啊。
你出事的时候，我正在找回17K的账号，找回2011年写的小说。我还记得那个暑假，我刚高考完，每天做四五个菜咱们两个人吃，你说着姐真的不用做那么多，还是会很开心的把小伙伴叫过来一起蹭饭。本来每天都要打游戏的，还是很慷慨的把电脑让给我写小说，自己的娱乐就只是踢踢球玩玩滑板。
你的梦想，是环游世界。我坚信着在另一个平行时空，你已经在路上，在世界的某一处。
我的梦想，是写好多好多被人记住的小说，尽管大学这几年都被我放在一旁，但现在我想重新捡起来。就像你说的，要找回那个意气风发的自己。考完九月的考试，我就开始。
每当想起和你相关的事，我就会记录到这个帖子。我也会把你写进我的每一部小说，你或许是个配角，或许是个路人，是学生，是老板，是骑手，是永远不会在那个我的创作世界里离开的人。
谦少，你等着瞧，我一定会让你想小时候一样为我骄傲。
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