2017.8.10

远方 2017-08-10

我决定从今天开始写一写日记,无论我的思想我的言语是否正确,我想把自己的心情记录下来,我没有人可以说,我觉得每个人都无法理解我,我有无数的想法难说想说的话,可是我知道,没有人会去承受你的负能量,连你的父母都不会,我知道。

为什么会吵架,我不明白,我的思想扭曲对吗,是,妈妈您说的对,我其实无时无刻都在想我自己是个变态是个神经病,极端刻薄又自私,我讨厌这样的自己,是,你们说你知道你为什么不去努力改变,我没有去看过心理医生,我不知道自己是否有抑郁症,因为我在人前,都是快乐乐观的,但是我想我的父母我的朋友,永远不知道也不认识,每次一个人在被窝里没有理由嚎啕大哭的时候的我,那个充满了负能量的我,是他们不愿意看到的,在我的脑海里,我认为自己自私刻薄恶心的,我是个失败的人,我什么都比不上别人,我的左手残疾,我是单眼皮,我的脸型并不好,我没有特长,我的学习不好,我唯一的专业是美术,可我画画也不好,因为我只学了四个多月,但我还是觉得我自己很差劲,我想买好看的衣服,化妆,去找自信,可是我发现即使我化了妆,买了衣服,我还是没有自信,我的衣服很廉价,我的化妆品很廉价,我化了也不好看,我样样不如别人,我每天都这样在想,像个废人

每次我一表露这种思想,我的母亲我的前男友,会恨铁不成钢的说,那你为什么不说不努力。明明很简单的事情,你为什么不去做,是呀,我为什么不去做,我更觉得自己是一个废人了。

看到财哥写的日记

就在刚才,我看到这篇日记,我好像明白原因了,但一定会有人说,你这是为自己找理由,你哪有什么抑郁症,不要自怨自艾了,这些我都可以猜得到,这更坚定了我是的废物的想法

我和父母吵架,我不知道从什么时候开始,我变得易怒,极端。我害怕,讨厌这样的自己,可是我控制不住,我每天活的矛盾又痛苦,我一边抱怨父母的做法,一遍骂自己觉得自己恶心过分,一边悲伤痛苦崩溃,一边抱怨自己恶心自怨自艾一点没有活力满身负能量。

我不懂为什么我的母亲,为什么要把她的思想强加给我,对,你给我花钱,照顾我,尽力对我好,可是为什么要让我接受你的思想,为什么要不断地说我思想扭曲,说我三观不正,极度自私。可是我又不否认,我确实这样觉得自己,却觉得这话从母亲嘴里说出,我又十分的难过痛苦

我想买化妆品,可是我们家并不富裕,家长也许真的尽力给我所能给我的最好的了,不会允许我买这种并不实用的奢侈品,可是我去学美术,我走了很多地方,见过很多人,我的欲望越来越大,我想要的越来越多,但我做不到,我难过,痛苦,羡慕嫉妒,我把家长给的零花钱一点一点攒起来,只为了去买一个ysl或者阿玛尼的口红或者其他之类的化妆品,当我听到别的小姑娘说着,我从来不去网上买那些口红什么的,我只去专柜买,我心里特别疼,我特别愤怒,我更加难过,说了气话,让家长很难过吧。我大概真的是思想扭曲吧,只能给别人带去累赘和痛苦吧。

我的心里,一半绝望,一半希望,两者总是在打架,一个打到一个,另一个站起身又打到另外一个,所以我痛苦也无助,可我不想听那些你要努力,努力就可以过上好生活,生活总是充满希望的等等这些鸡汤,我听了,我更加绝望。

不知再说些什么,希望生活以后可以好一些,我可以自己放过我自己。

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