如果我追上你,我们是不是可以一起走下去

温啊 2017-08-10

Hi,李同学,你好呀!

说实话,我今天很不开心,特别不开心。有来自他人的影响,也有来自自己的原因,但是主要是来自我自己的原因,我真的颠覆了对我自己的认知,我真的特讨厌这样的我自己,如果可以自我了结的话,我大概死了一万次了,并且永无超生的机会了。

人会怀疑自己,尤其是在一次又一次的打击和挫折以后。作为一个略带悲观和毁灭主义的我本人,我真的很希望这个世界在我把事情搞砸的那一刻开始立刻毁灭,反正我没有可以遁形的地洞,那就让大家一起走向毁灭吧。

……天呐!我都说了些什么,作为一个正当年轻的人我怎么能这么消极和内心黑暗呢?这样怎么接过前辈们留给我们的接力棒,把接下来的路好好走呢?额,扯得有点儿远,毕竟这个世界怎么运转,自有他的道理和规则。

至于我为什么不开心呢,说来话长,我都上班十天了,还没有休息过一天,总觉得每天都在干活,但是收获并没有很多,心累,而且对什么都提不起兴致。心里子那个有莫名的焦虑,我甚至觉得总有一个篓子潜伏在我所经手的每一件事,每时每刻都要跳出来,把我所有的付出归零,甚至让一切万劫不复。所以我很惶恐,尽量小心翼翼,尽量谨慎,尽量尽职尽力。但是,还是出错了,我觉得我不是一个严于律己的人,我对自己狠不起来,我总是把自己想的那样自律,我甚至对自己稍微使点劲都不愿意,我只会在事情变得无可挽救了才开始反省,这样的我真不是我预期中的我啊。

我最近一直在思考一个问题,除了我当下的工作,我还能做什么,我辞职了,我还能应聘什么样的岗位,我自己的价值是什么,我的特长和优势能给我带来什么样的好处,我能否依靠自己的特长谋生?浏览我这些年的生活,很多事情变得很模糊,一两个典型的事例都没有,所有的经历就像一个快进画面,哗啦哗啦的前进,留不下任何值得记住的事情。我所喜欢的事物早就在时间的变迁中变得可有可无,以前喜欢的人现在看起来相当的傻逼,喜欢吃的东西,现在也觉得难以下咽,以前追求的东西,现在看来不过是年轻时一时兴起的中二情绪。没有强烈感情支持的东西总是容易被自己否定,甚至觉得喜不喜欢不重要,怎样都行,随大流也挺好的。这样暗淡无光的旋律可能就是以后我的人生的主要轨迹。可是,这样的我,活不活着又有什么区别?我大好的人来到这世间一趟把生活过成这样,那真的是白来了!但是,想一想,也许我并一定愿意来到这个世上,假如知道会是这样一番景象的话。

从能记事起,我一直坚持的事物,一是自我,这并不是一件好事。我不愿意改变,甘于现状,粗心大意,冥顽不明。都这么久了,看过的那些书,经历的那些事,都已经明确的教会我要如何的换位思考,成为优秀的自己,要努力改变自己。可是到要担事了,我又被打回原形了,我又是那个一无是处的我了,让任何人看了都想要踢上一脚。

二是写一些乱七八糟的字,初中时期的日记本,高中时的课本、大学时的贴吧和豆瓣还有备忘录,写了太多太多。写东西能不能挣钱?能吧,但是以我现阶段的文字,肯定是不能的。我主要是靠着不甘和好奇在坚持着,我想知道,我写下去能得到什么,我也想凭借写东西改变一些什么,至少,打字速度应该要变快吧,总不能什么都没有得到吧。现阶段,写东西给我的好处就是我的文字组织能力提高了,比起不写字的人,我至少能写点儿字。缺点就是不会排篇布局,不懂技巧,没有特点。

三是坚持生活在别处,为一些不必要的事情担心,简单点说就是拎不清,该想的事不想,不该想的事瞎想。生活在别处是我这种不以瞎想为生的人暂时不应该做的事。我这样生活实在是不应该的呀。

想到了这些,我认为我活的挺失败的,至少我活得不主流,当下的我见得世面太少了,也不跟人打交道,我应该去多见见人的,多和人打交道,哪怕会遭遇冷脸。活在这个小城里,我感到自己正在慢慢的死去,我已不复热情和纯真,我又不够成熟和老练,在哪一方面我都活得不讨好。生活啊,要是我以后的生活继续这样,那真的是挺没劲的。

啊!还是说回我吧,我今天开早会被批评了,下午下班的时候又和前辈差点儿闹别扭,等下班了发现好像没有关电脑,行里每时每刻都在强调的下班要关电脑,我要是忘了,那真的是自己玩火,没救了!我暂时还不确定是否关了,但是没关的可能性居多,我啊,不会是真没救了吧,啊?

明天我早点儿去看看。对了,有机会和你介绍我现在工作地方的人和事。但是这几天我老出错,丢三落四的事特多,脑子总记不住东西,像个老年痴呆一样。

写到这儿咯,我忘掉的事和人太多,但不会忘掉你。至少现在,我每天还会想起你。不过,最近几天想得少了,等我休息好吧,最近总是睡不好。

最近健忘得厉害的温某 二〇一七年八月十日

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