写给这段虚妄

endroll 2017-08-10

人真的不知道,情绪起时,自己会做什么疯狂的事。此刻的我正在吃饭,想起吃饭前,在回来的公交车上的那一缕缕思绪,一阵阵后怕。 这几天来,情绪波动极大,感情的失利,让自己总是想不开。想到一些事,就会流泪、哭泣,甚至越哭越伤心,回到无人的家里,会嚎啕大哭。这么大个人,这么能哭,也是没谁。哭并不可怕,知道它只是情绪宣泄的一种合适方式。可怕的是,我想到了太宰治,想去看人间失格。曾经看过这本书,那时候就怕自己会在特别失落的时候再去看,因为人间失格会让失去信心的人无法招架书中的犀利,忍不住想去试试太宰治走的路。爱冒险在大多数是意味着危险的,而我的性子里就有这个成分。我甚至想到了蓝鲸游戏,那个著名的诱人自杀游戏,想去试试,转移一下注意力,看看是不是真的会把自己诱进死亡游戏里。但是,好在这些念头只是一瞬间,并没有过多的发酵。 但是偶尔从工作中失神,就发现自己陷入了一种绝望之中,想想都会忍不住眼眶热热,为什么是这样的结局。有人说,心有不甘是因为与预期不符,那落差越大应该也会越难放下吧。因为感觉是那么的温馨,放松,可是结果却如此不堪,只能让自己一次次质疑自己,是不是自己真的太过不堪,让他人连将就,都难以做到。这种打击甚至是全方位的,让自己不断地去想自己各个方面的不好,不够美、无气质、无学识、虚荣、骄傲、不会说话、不会为人、不会恋爱不懂男人……发现自己无限失败。那种躺在谷底的无能为力让我想起tank的歌,失意满满。 我不知道找谁可以帮我,忍下情绪,我找他,作为当事人,他也无法给我满意答复,我难过的快要撑不住了。也许,他真的不合适我。我要的不是顶天立地,但是至少应该也会是一个成为彼此的依靠让对方无力的时候借一个肩膀的人。也许究根到底,他怕不能走到最后而荒废了我的青春,不过是怕责任二字,怕最后分开时要面对我的歇斯底里的指责。 怎么办呢?我要自救。贱人贱命,一定要拯救自己。去知乎搜索,人们怎么面对不甘心?去微博搜索,人们在极端痛苦的时候在做什么?最后怎么走出来的。可惜,人们都只是在吐槽,心有不甘,却无人给我一个答案。也许,这种状况,注定要自己走出来,才会成长吗? 白天上班,浑浑噩噩,搁置种种想法,认真投入工作,无奈太难,索性趴下睡觉。然后偶尔清醒的间隙,也会问自己,跟人聊天,虚度时日的意义在哪里?我要的是情,人要的是炮,定位都错误,哪里能够匹配?然后又继续睡觉。这个世界也许会暂时亏待努力之人,但是绝对不会温柔待懒惰之人。我睡,同事也没有太管我,如我所愿,忽视我在一角独自昏沉。无人理睬的久了,又会失落,也许工作就只是工作么?下班就离开,一个人走在去车站的路上,泪水又开始忍不住温热眼眶。 也许不是我软弱,而是我享受过两个人牵手相伴街头的温暖,一个人的时候就变得特别软弱。华灯未上,南方暮夏时分,太阳依然火辣而行人匆匆,更刺激了自己。一生一世一双人,那个人,在哪里?欲望未被满足的日子里,我又该怎么走。上车时候摇摇晃晃,人拥挤的我只得从后门上车,把羊城通传到前面去让人帮忙打卡,哪知却被人告知,卡里没钱,要给钱。我说好。真衰,把手机NFC打开,把卡贴在手机后,前面刚刚帮忙递卡的女生看我没有掏钱的意思,便说,别忘了钱啊。我说,我知道,在充卡。强忍住眼泪,充好卡…… 一路上的失落,让我完全失去理智。去找个男人解决生理问题吧,不再强调做爱和性交的区别了。找个炮友?哪里找呢?豆瓣么?还是曾经对我有意思的同学?突然脑子里,电光火石之间想起来一件事,是不是因为我不给,想要细水长流的顺其自然,其实在将性与自己打包捆绑,让他一起接受,他恐惧了?如果我跟他做过了呢?如果我不是雏呢?是不是他就没有这层心理负担了呢?说时迟那时快,我就想拿起手机问他了,无奈公交车实在是晃动,我天生不稳,使得自己不敢掏手机聊天。 如果我不是雏,他肯定就不会这样了。那我找人做?然后再去武汉找他?找谁呢?这个人不好找啊。不能是炮王,但是也不能是熟人,不然伤了为数不多的友人。为此想了半天,可以去豆瓣上发个帖。但是豆瓣靠谱吗?好像也不靠谱。怎么办呢?就这样一直纠结,直到下了车后,走在回家的路上。 我去微博上逛逛,顺便搜索出我曾经喜欢过的一个微博,博主我认识,是个特别有自制力的人,他也有欲望的吧,可是他一个人。他说他自己生性寡淡,人人囿于成见,没有自我,相互一起又羁绊,而一个人就挺好的。想起这,我突然醒了。自己这么浑浑噩噩,不能去健身房锻炼,不然这些事没想明白,肯定又要做傻事了。 我刚刚到底在想什么啊?早上上班坐车坐过站不说,现在又要开始做傻事了么?呵呵。真的是一个傻子。傻子。傻子。感谢他,在一个突然的时刻让我幡然醒悟,一个人明明也可以活的很好,为什么我要如此轻视自己呢? 有什么办法可以让我快速想明白呢?写写写,不是看看看。书看的太多,入肉没有代入感,终究是他人的故事。而写,就能够捋清自己的思绪,肯定可以控制自己不再做傻事的。好似突然找到了应对这混乱日子的真实方法。写下这段虚妄,不要再执着。 也许午夜梦回,依然寂寞噬人,无法对抗。但是,我知道自己可以怎么做了。为什么我总是执念于一支笔一张纸,没有带着它们的时候,去哪里都心慌。记录,让人心安。 [忙于应酬,囿于成见,流于形式,却鲜见自我。不想和任何人有瓜葛,不愿有人牵挂,不愿羁绊他人。选择孤独,或许会是更好的生活方式。 ]

这段情,起于一年前的某一天,养于一年来不间断的某些天,发力于近一个月,成长并毁于近一个星期。以此为记,免于只傻不长的魔咒。

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