7.25 日记

感触有点多，想全部写出来，希望自己能把自己想到的东西全写出来，不要遗漏。

1. 关于情绪控制

对于情绪控制而言，分为对别人和对自己。对别人而言，言语控制要注意分寸感，保持适度的距离，不高冷，也不讨好。

在以前，我的情绪控制可以说是一度处于失控状态。

1)没有划清自己的底线并正确的表达不满，原因是软弱，和不说。以前父母偷看我日记和手机的时候，我的不满也没有指出来，都是一样的。不满需要及时严肃的指出来，让对方知道自己的底线。

2)极度缺爱，容易为了获得别人的关心而被拖着走，极度被动和玻璃心，原因是家庭的不良教育。

3)极度寂寞，无法和志同道合的人沟通，原因是没有遇到这样的人，原因是自己的渴望与实际身处的地面永远不相吻合，因为往往一个人是什么层次，从小到大都是基本固定的，而如果贸然的打破这个规则，就会承受一般人不会承受的痛苦:也就是内心在云中，而脚下却深陷泥淖，无论如何都飞不起来，因为客观条件不能允许，内心会受到极大的煎熬，直到双脚从泥淖中拔出，可即使这样，拔出后离飞上天有太多距离要走，依旧处于不吻合的状态，但和以前相比已经有了质的改变。

而现在，我已经领会到绝情的含义。断除自己的情绪冗余来减少对精力不必要的消耗。所以说成大事者必不会被人类的低级情感所控制。成大事者之所以比普通人强，是因为成大事者比普通人拥有多出来的情绪控制技能，使得自己有更多的精力追求梦想。这里强调"多出来"，是因为我在思考成大事者会不会因为过于强调情绪控制而变成了理性魔人，失去了普通人的感性，也就失去了激情、浪漫与安全感的体验。如果得到了理性，代价是感性的流失，这样的交易似乎并不能让人满意，我很想得到一个关于平衡感性和理性的答案。

其实最近和wyj关系的破裂让我想静下来反思自己的一些问题，除了分寸感差错，还有讨好的一种趋势。首先，为什么我会有种珍惜情谊，想去讨好的感觉？

1)依然带有一种思想的延续：初中开始养成的固有思想，这种思想其实是不对的: 觉得接近牛逼的人，觉得和一个牛逼的人关系近，就仿佛自己很牛逼了，仿佛就很有面子了。无论这个人其实人品多差，心理多阴暗，欺负人欺负的有多么得胜，我竟然都忍了？长年累月积压起了一种有不满也不会说的一种憋屈性格。其中其实还包含一些父母，传统意义上传递的观念：要多和好学生交往。然而好学生是分为很多种的，正确的观念是：要多和性格优良的好学生交往。应该理清楚一种因果关系：为什么要和好学生交往？为了使自己变得优秀。如果不能达到这个目的，反而让自己极度自卑产生心理扭曲，那么就应该停止交往。

所以本来我和她相处不愉快，就应该不再和她同座，拒绝继续接受不良刺激，可是我却忍下来了？我居然忍下来了？无论我对她有多么不满，我居然忍下来了？就是软弱，就是自卑。就是父母养育上的问题，父母不是每个人都能当的。一个合格的父母应该更关注孩子的心理状态，愚蠢。

2)她后来对我比较好，很在乎。为什么呢？由于她本身真正人际交往圈的问题 ，她会感受到很多负面的情绪，而对我她永远是高高在上的，所以她愿意和我玩，因为我对她而言如同宠物，并不是一个同类。而当这个宠物长大后开始变的成熟自信起来，不得不改变她高高在上的姿态，然而这是很难改变的，对于一个性格没有什么变化的人来说，她觉得我应该永远被踩在脚下，当然这确实是事实，所以她在心里肯定是不可能把我当作平等的朋友看待的。可是当她在现实中遇到令她烦躁的事时，就会缺爱的想起我，并且把我当作一种爱的寄托。而我，正好也是个缺爱的人，很不幸，被爱的寄托牵制住了。以后时不时都会想起曾经爱的寄托。而事实证明，自己的记忆力超群，对方已经不记得的事情我却历历在目，被过去时刻的爱所牵制，是一件毫无意义的事。

所以，关于和wyj的关系，我还不是很清楚应该怎么办，这个比较复杂。保持距离是我现在的解决措施，既然和我无关，那么在表达出我的歉意后，就断绝这段关系，终止一段一直以来使自己被牵着走的状态。也许未来某一天友谊之桥会再次接上，不过在此之前我的思绪不想再被打扰了。绝情的思路使我决定趁着这个仪式，让自己继续沉淀，继续打磨一下性格。

2.思维方式

现在我的思维方式和以前有了一个质的变化，与旧友的聊天也可以看出来

人与人最大的差距并不是智商，而是思维方式，也就是一整颗大脑，并不是大脑的运算功率。

大脑重构是一件非常非常非常艰难的事情，因为这是涉及到阶层的跨越。但一旦做到了，人就可以从内到外彻底改变。

自己的大脑变化有多大只有我自己清楚，我也确实暗中惊叹原来大脑居然这么神奇，开发大脑这种事情真的非常神奇。突然想补充一下上面说到的和好学生交往，最重要的应该是学习好学生的思维方式，行为方式。上大学的时候发现了J，特别想和他深入交流，特别想知道他在想什么，他的思考方式。但这个愿望一直都无法实现，我虽然和周围人维持着关系，内心却一直在渴望追逐J。后来我终于看到了他的思考方式，可是改变大脑是一件系统工程，我当时抓住自己看到的某个局部的思考方式，拼命的改变了自己大脑中陈旧的一两个零件，却依旧改变不了自己一颗腐烂而陈旧的大脑的事实，所以适得其反，陈旧的机器无法承受新思考方式带来的负荷，产生极大无助和焦虑感，使自己丧失信心。

而现在我已经和J成为了好朋友，可以相互讨论观点的朋友，我还会在某方面给他一些建议。从这样的变化看来，我觉得自己变的不仅仅是一点点，跨的并不只是一步。

这很大程度上要感谢知乎，我在知乎上如饥似渴的看了无数这方面的话题，并且看的连连叫好，震撼的多了，久了，也就内化成自己的知识了。现在经常会体会到一种，信手拈来的感觉，感觉各种零碎的知识串烧在大脑里，激活某个区域，便会连锁激活某个知识点。

关于思维方式使自己获得的好处，我觉得是自己看问题变的很透彻了。当我的同桌很惊讶的问为什么你都不听，看看书就全会了 的时候，我的内心想法是这样的：1.我看书快是因为这东西对我来说简单，我自学过比这个难太多的东西，所以开发大脑后就会有一种系统优化的感觉，理解速度非常快。这可以类比小时候大脑开发的重要性，事实证明确实是可以领先起跑线的。2.知道一种学习方法，也就是先了解框架再填充知识，像思维导图一样理解知识，可以形成模型。

而当我想表现出来的时候，我要控制自己的言行：要谦虚，说还好，或者轻描淡写的说点什么，不要炫耀，显示出一种歧视他人优越感。情商就是和别人相处舒服，无论对方在你之上还是在你之下，都应该相处舒服。

3.泯然众人矣

这里所想讲的又是自己的一种思维误区。曾经的我喜欢画画，于是买了数字油画，如同填充秘密花园一样填充了整个画布的油画。现在想想，自己的层次实在是太低了。既然自己想当画家，就应该去学。

以前在学校，喜欢临摹画画，然后接受同学的赞美，并洋洋得意。可是我真的会画画吗？是不会的。可是我为什么每次说起我没有学过画画，都一副洋洋得意的样子？为了显示天赋，为什么显示天赋？让别人觉得我聪明，是一种炫耀。可是这出现了一个问题，也是和父母犯下了同一种错误：炫耀天赋。请问天赋到底有什么用？为了使一个人更快，更轻松地进入一项专业领域并取得成绩。除此之外天赋这两字并没有任何卵用，挥霍天资只会遗憾终身，泯然众人矣。所以为什么我要把自己限制在框架中呢？为什么我不去做好这件事呢？