心事
今天刚好满18周岁,下午和同学们玩的非常开心。晚上回家,这几天积累下来的疲惫感都涌了上来。
我也弄不清究竟发生了什么。
我还记得最初遇见他时,我对他毫无感觉,打心里认为我们注定不会有交集时的样子。我还记得他越来越频繁地出现在我的视线当中,然后我慢慢注意到他的样子。那时候我们都在上学,每天可烦恼的事情只有学习。而我在临近高考的时候还心甘情愿的花大量的时间去想有关他的一切。那时候他也并不常找我,我知道,他压力大,也不想影响我的学习。其实我有点疑惑,是真的为我担心,还是只是担心他自己,不想承担责任?但愿是我想太多。但愿他只是单纯的希望我能更好。
然后呢,放假了。一如既往的很少联系。或许是我太过频繁的找他,表现的太过主动了?我不知道。我怎么也想不明白,他怎么可以在前天谈起这个话题时还心平气和地对我说“你不会离开我的”,之后立刻就翻脸不认人了?其实仔细想想,一切都有迹可循,好像也是慢慢的积累下来的吧。我不愿意再去回想了。难受。
这些天,我一直在告诉自己,这个结果无法改变了,他说的很清楚,他就是不喜欢你了。我逼着自己不要影响正常的生活,甚至比原来安排的更加充实。我不想让别人看到的是一个因为一个男生的离开就伤心难过的无法克制的我。我不想暴露自己这样软弱的事实。可事实就是这样,我很想隐藏,可却藏不住。我没办法想表面那样轻描淡写的将这个人永远的放下,更不可能在删除掉有关他的东西时连同着记忆永久删除。我做不到。
从那天早上七点多莫名其妙地惊醒之后看到他的消息,我就再没睡过懒觉了。根本睡不着。有两天甚至逼着自己出去晨跑,来防止自己不停的胡思乱想。每天都去游泳,每晚都要运动,之后趁着十点多的困意立刻睡觉。再也没必要熬夜了,再也不需要等任何人的回复了。
可是,晨跑的时候会溜号,他跑步是什么样子的。游泳时也会溜号,他说他不怎么会游泳,一定是在谦虚吧。做运动的时候也会溜号,从前他做兼职的时候都要等到他下班才能说几句话,现在他有时间了却连说话的机会都没有了。
报志愿的时候,他大概还是喜欢我的吧。否则怎么会把沈农放在第一志愿呢。我还记得报志愿的时候,他对我说过的话呢。语气中都是对未来生活的期待啊。我记不清我这中间做过什么事情了,也就十多天的时间吧,怎么这么快就可以对一个人毫无感觉。我最后竟然连说话的机会都没有。
无法形容那天早上的心情,点开QQ看见他的备注变成了网名,那一段话每个字都很扎心。那是我幻想中要陪我走很久很久的人啊,他怎么这么快就离开了呢。
其实中间很多很多次,我也是想过要离开的,可我总想等一等,我总因为他在某一时刻的某个举动或者某一句话,就盲目地以为他很喜欢我。我还在想,我的生日他会给我怎样的祝福,结果没到生日,他就走了。我以为我在十七岁的尾巴遇见了对的人,结果连17岁他都没有陪我过完。
无论怎么想,我们都是不合适的。我想要日常的陪伴和照顾,他都给不了我。可我还是不愿意分开。那天,我几乎是用尽了勇气给他打了三个电话。然后,死心了。到最后,我还是对他一点都不了解,或许这只是他的处事方式,当初因为在一起而加的好友,不在一起就删掉,也没什么奇怪。
其实,我的生活有什么改变呢,从前他也没怎么参与过,他走了也一切照旧。只是不甘心,为什么他可以那样轻松那样潇洒地就走了,甚至将一切与我有关的东西删的干干净净。那些我犹豫不决不肯删掉,认为是美好回忆的东西,在他的心里什么都不算。
我也不知道,现在我到底是怎么想的。是被甩的不甘心,还是依旧喜欢他。但想起我们的最最开始,还是有点想哭。或许还是很喜欢他吧,还是觉得相识的一切都很美好。
多么希望一切如初。
热门话题 · · · · · · ( 去话题广场 )
- 宿命感油然而生的歌单 3085次浏览
- 被自己的直觉拯救的瞬间 新话题
- 城市中的废墟美学 70.0万次浏览
- 你的谍战片十佳 29.2万次浏览
- 外出打拼多年,你是因为什么又回到了家乡? 58.2万次浏览
- 你心中最想重制的游戏神作 5.7万次浏览