Hypochondria

前几天跟同学在饭堂，我说，我吧，其实是个很敏感的人。因为平时不这样标签自己，都是女汉子的形象示人，所以说完自己也配合的笑了一下。
说到敏感，其实分很多种。我这样的与小说里的似乎是必须的心思揣摩到曲解的那种好像相反。这种敏感往往引出女主角的误会，眼泪，背叛，你们都懂得。小说里不可缺少的是层出不穷的误会，才能引出解释和挽回的情节，让人看了揪心又放心。而生活中的我尽量避免的是误会，所以努力在做的是减少过度的情感细腻。
我是hypochondriac－一种真实存在的病症，本意是一个人有一点点不舒服就总觉得自己得了病。先说这个病症。
作为家族遗传，本病人是有这个趋向的。头疼是什么，别人吃止痛药，我就躺在床上想自己做化疗掉头发的样子。我也不吃止疼药。因为自己幻想的病的心理比药带来的心理安慰要强一百倍。今天运动了一下，走路若隐若现的腰疼（其实只是酸），每疼一下心里就越发确定自己应该卧床三天。
这么一说觉得自己真是无药可救，其实平常大家对我的印象都是挺坚强的。不是我特意给大家做秀，只是我这人总是披着一套与真心不同的皮。
谁不是呢。
去理解hypochondria的本意真没什么难的。我只要每次有想要，必须，不得不卧床倒下，自我怜惜的想法的时候看准时机扇自己一巴掌，提醒自己去干点正事儿就行。十几年都这么过下来也习惯了。以前是我娘扇巴掌管教我，现在自己一人分饰两角，也好歹管的过来。
管不过来的是心理上的hypochondria，也就是带有我个人鲜明特征的心理敏感。我这人吧，老觉得自己哪儿哪儿都不好。我妈从小就跟我说，我就奇怪了，你成绩也好人缘也好，除了体育之外邻居家的小孩个个都羡慕死你了，我都没批评你，你怎么就老给自己开批斗会？妈妈是想要安慰鼓励一下我的。没想到的是我长大之后还是这样［自卑］。于是我妈每次看到了心情低落反而不高兴不耐烦了－－你一个小孩子整天给自己贴标签好玩的吗有空不如多努力一下不就没有那么多事了吗真是遗传了你爸的作人作天作到底养了两个没出息的！－－之类的话我也是很想听进去。有时候想自己唯一的缺点就是喜欢自己给自己灌苦水，今天是排练出错了，明天是音准找不到了，后天变成文学课分析不出东西了。我告诉自己每个人都不是完美的都会有努力的空间，所以我应该做的就是不要反复的想我做错的地方，而是放宽心，努力把错的改成对的。
你看我分析的多好都能去当小学教导主任了。
可是还是阻止不了自己胡乱的想来想去。
这是一种心理上的hypochondria，很想问问怎么管理？英语里这个词儿叫self-conscience［自己对自己注意太高］, 据说是越长大越能克服的东西。
现在我怕的不仅仅是这个了。
前两天英语读了哈姆雷特。我就挺同情他这个小王子的。这个王子，也不能说他心智发育很成熟，但他的的确确有的是责任感和聪明的脑袋瓜子，但他也是个敏感的生物。总是拷问自己在报仇路上是不是做了对的事情，从而犹豫半天，没有行动，只有神经衰弱，最后死掉了。别人呢，相对比之下，都是面对仇人拔出剑来不管是不是真的仇人都先杀掉再说。于是对我而言，我就怕自己管不了这样的敏感和对自己内心的注意力，太多了，泛滥了，就对周围的事情没有注意没有理解了。
从今立誓：要多多与外人外界真心的交流，不要把自己封闭在hypochondria里。