到底是多孤独的人,才会养两只猫?

好姑娘老妖 2016-01-18 09:25:43

"我不禁想,你一个人在北京在北京,到底是有多孤独,才会养两只猫?"
这句话是我在朋友圈说自己养了第二只猫的时候,我的一个朋友给我的回复。

我的同事小美,看到我养了两只猫之后,充满担忧地说:老妖啊,我真的很担心,你养了两只猫之后,就会距离找到男朋友越来越远了。
一个人,在北京,怎么可能不孤独呢?很多人劝我,要去找一个人,有人陪着,就会好很多。我当然知道,两个人会比一个人好。

很早之前,自己发过一段话:"我总嚷嚷着要找对象,可是从来没有主动想要去勾搭谁,我害怕快餐爱情,害怕分开,害怕我最后认真了别人却只是敷衍。"
可是后来,我才发现,我不是害怕谈恋爱,我是害怕任何人走近我,也害怕去认识和接近任何人。

曾经看过一篇文章,作者说意识到自己不喜欢太过亲密的关系:“每当我开始对一个人产生依恋之心,我很快就会同时产生很多似乎自己也说不清楚的负面情绪,愤怒的、失望的、厌恶的、烦躁的。这些感觉会很快让我不再感受到来自依恋的快乐和甜蜜,而想要疏远距离。”
一直以来,我都是同样的感受,所以,我习惯跟人保持疏远,也习惯从来不向人表达自己的感情,甚至,习惯地对身边的人忽略和冷淡。

很小的时候,养过一只猫,养了很多年,在我初中的时候,有一天,被村里的狗咬死,我哭了很久很久。后来家里一直有猫,我却始终不肯跟它们中的任何一只亲近,因为不愿意再一次接受那种看着它死在我面前的伤心。

到北京的头一年,穷得连自己都养不活,往往是房租交完了就没钱还信用卡,跟人在丰台合租一个房间,到了今年3月底,搬了家,换了家公司,薪水涨了一点点资,虽然还是很穷,但到底能勉强养活自己了,心里总有想着,什么时候,可以养只猫。
可是迟迟没有任何行动,我还是 会害怕,害怕自己没有能力照顾它,害怕自己会对养猫这件事失去耐心,害怕自己的不负责任和忽略会伤害到它。

到了7月的时候,公司里新来的同事,有天在群里说:因为家里有宝宝了,所以要把猫送走,有没有人愿意养?
我看了那只猫,圆圆的一张脸,似乎很好相处的样子,就答应了下来。就这样,养了第一只猫,十七同学。

周六的时候,同事开着车带着她过来,小小的笼子里装着,刚刚把她放出来,就钻进房间里的衣柜底下不肯出来。
 
十七是只非常非常胆小且害羞的小女猫,她刚来的那天,在衣柜底下躲了整整一天,安静地仿佛感觉不到她的存在,到了晚上,才肯悄悄地爬出来,吃点东西。

十七对环境很敏感,刚到我们家的时候,各种不能适应,屋子里转来转去,不停地叫唤,不肯让人碰到她,除了吃东西,几乎都躲起来不肯见人。
可是慢慢养着,也渐渐地熟悉了起来,有时候我盘着腿坐在床上打字,她会走过来挨着我的腿躺下,有时候晚上睡觉,她也会睡着睡着就走过来,把脑袋埋进我的胳臂里。

 


我跟十七的相处很融洽,她从来没给我惹过祸,之前很担心的一系列关于养猫的问题,她一项都没有发生过,就算她在我的桌子上绕来绕去,都知道避开我摆在上面的杯子等物件,从来不会把它们扔到地上。
我们大部分的时候都很安静,我窝在房间里坐我自己的事情,她默默地躺在一旁,偶尔的时候过来我身边,让我摸摸她,然后又静静地走开。像是两个非常有默契的老朋友。

而第二只猫——鹤子比十七小很多,她到我们家的时候,大概才刚刚半岁。
也是同事送我的,之前还给过其他的同事,而他们放弃鹤子的原因很简单——这只猫实在是太调皮了。

她咬坏了第一个主人家的机顶盒,尿了他们家好多床被子,然后到了第二个主人家,直接咬坏了人家家里的沙发,在主人床上拉了一坨,还咬伤了主人家的姐姐……
送到我们家的时候,我的内心也是忐忑不安的,这只倒是自来熟,刚刚从笼子里放了出来,就撒欢地四处查看她的新领地。

然后她和十七打了整整一个晚上。吵得室友不得不说:如果她们继续这样打下去,你还是把小猫送走吧……
 
最后,这只鹤子还是被送走了,因为她在我处女座的室友床上拉了一坨,还尿了一泡……当然,为了继续养她们,我不得不,带着两只猫重新找了住的地方。现在想想,大概从我决定为了鹤子搬家的那一刻,这只猫,就跟我之间,有了无法割断的缘分吧。

搬了家之后的鹤子,继续肆无忌惮的尿床……于是我不得不买了新的床单,新的被子,新的褥子……然后她继续尿。有一次尿到我已经没有被子可以盖了,不得不抱着电暖炉过了好几晚上。
最后终于有人说,是不是该发情了?果然,做完了绝育手术后的鹤子,再也没有尿过床……

搬家已经两个月多月了,也渐渐地习惯了跟着两只猫一直生活的样子。
她们俩也渐渐习惯了新的住处,有大一点的客厅可以玩耍,两只猫偶尔还是会打架,大部分时候都是各自玩儿各自的,在走廊里遇见,还会亲亲对方。

每天我下班回家,听到动静,两只猫都会昂起头,十七会慢悠悠走到我身边蹭蹭我,而小鹤子,大都是高冷地躺在她的窝里。
我习惯先摸摸十七,然后跟小鹤子说:鹤子宝宝,来亲一个。她就会把脸伸过来,让我亲亲她。


两只猫完全性格迥异。十七喜欢安静,走路都是悄无声息,大部分时候都乖乖待在角落里。而鹤子,则永远都是横冲直撞的,一副走路随时都要飞起的样子。
 
在我们家鹤子尿床尿到我快崩溃的时候,很多人劝我说,把她送走吧。
可是那段时间,对我来说,是不大好的一段日子。
因为压力大,又没有任何人可以向我提供支持,我时常会觉得害怕,半夜里会噩梦惊醒,总是忍不住会惶恐,这个世界上,真的只剩下自己一个人了,以后的路要怎么撑得过去呢?我要怎么做,才能够让自己一个人生活下去?

很多个睡不着的晚上,一个人缩在被窝里哭。那只平日里看起来的小鹤子,却会走过来,钻到我的被窝里,把头靠在我的胳膊上,还伸出她的爪子,圈住我的脖子,我就这样静静地抱着一只猫,哭到慢慢睡过去。而那只猫,还会偶尔伸出舌头,舔舔我的泪水。

对我来说,怎么忍心能够,把一只陪着我哭了很多个晚上的猫送走呢?
我不会把她们任何一直送走的。在和她们相处的这些日子,我竟然发现,我对她们渐渐开始有了依恋,每天下班回来第一件事是找猫在哪儿,在家的时候,也很习惯,她们赖在我身边打呼噜。
 
有次跟同事一起吃饭,说起公司里的很多人,我都是一副非常茫然的样子:"谁?我不认识啊。"
我有个同事,特别喜欢在公司溜达,见到感觉有趣可爱的男生女生,都忍不住要认识一下。还时不时就领着我去看一眼,然而我一个都没记住。
终于有一天,在我连续好多次听到同一个名字之后,我忍不住问:"你说的是谁?"他大呼小叫着:"你明明加了别人的微信,昨天别人还给你朋友圈留言点赞了,我们前天在电梯里还碰见人家还跟你打招呼了,你居然还不知道是谁?"

我是真的不知道。我不认识公司里大部分人,我不记得别人的名字,我需要见过别人很多次才能记住别人的脸,我习惯了每天都低着头走路,我甚至习惯了走路的时候贴着墙根。我不喜欢主动跟人聊天,不喜欢主动跟人打招呼,除非是工作上的必须,我不会有兴趣去认识任何一个人。
 
真正打算改变这种情况,是从养猫之后开始的。

很多时候,看着两只猫静静地睡在床尾,听着她们均匀的呼噜呼噜的声音,内心里,是从未有过的笃定和踏实感。
我一直以为自己足够勇敢无畏,可以独自解决所有的问题,可以不需要人陪伴,可以在哭的时候把自己埋进被窝就好了,我也同样认为,自己已经把所有的力气花在了让自己好好活下去,我没有多余的精力去关注别的人和别的事,我也压根不想,让任何东西进入我的世界。

可是,在养猫的过程中,我突然发现,原来自己,其实可以做到,去关注除了自己之外的其他事情,去给两只猫铲屎,给她们添加猫粮,换上干净的水,给她们洗澡,擦干净毛,在她们黏着我的时候,跟她们玩儿,对她们付出时间、精力和耐心,尝试着用一种也许有些笨拙的方式,去照顾她们,甚至,在面对所有的衣服都是猫毛这种事,也可以淡定地解决。

原来,不是我不可以,只是,这么多年来,我从未尝试过。
原来,我不是缺乏爱别人的能力,我只是,从来都没有试过。

下雪天里,给她们洗干净,仔细替她们擦干猫,看着她们挨在一起,那时候,我才感觉,原来,对别的事物,付出自己的耐心、关爱和照顾,是多么有成就的一件事。原来被人需要,被人依赖,被人期待着的感觉,也是多么美好的一件事情。
甚至有时候会想,要再努力一点啊,这样才能让我们家的十七宝宝和鹤子宝宝不会被饿死,才可以把她们照顾得更好一点。



 对我来说,不是因为自己感觉孤独,才会去养两只猫。
而是在养猫的过程中,我才慢慢意识到,自己似乎把自己关在一个人的世界里太久太久了。
那么,既然我可以去关心和照顾两只猫,那可不可以,试着去多认识一些人,去多关注一些其他的东西,去尝试着,在除了工作之外,为自己的生活做点什么呢?

在过去的那么多年里,我选择了一种将自己隔绝的方式保护自己,这确实在某种程度上保护了我,让我可以顺利走到现在,可是,现在,也许,我已经强大了一点,不再需要用那种极端的方式保护自己了,也许,我可以试着,把自己向这个世界,打开一点点。去付出自己的热情和真心,换来一点我想要的温暖和依赖。

虽然,说实话,我觉得这对我来说会很难。我依然不大知道该如何跟人相处,更不知道该如何去认识一个人,甚至很多时候,都不知道该如何去回应一个人,可是,在以后的日子里,我想要,尽力试着去,做出一点点努力。


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