你最大的问题是标签太多而内容太少

浩子菌 2015-12-05 08:39:39
文/文浩子君

标签越多,内容越少

20151205,时隔我写《二十几岁的时候,最纠结的莫过于选择将来要做些什么?》的一年后多一点点,也是我从任职了八个多月的客户经理离职后的一些天,此刻的我沐浴在老家清晨的第一缕阳光里,初冬微寒,看远处海平面旭阳升起,从未感受到岁月静好,心头安稳,但这一刻都能感受到了,即便想着远方的好人儿,心头是安稳踏实的,恩,我是不会告诉你,一年多以前的我是有多焦虑多不安。

家乡的海
家乡的海


恩,想来此刻最能印证朋友说的一句话了吧,当一个人努力做一件事,或真心关爱一个人时,幸福感踏实感便悄悄来临了。

这几天我回了老家,好一些初中同学或朋友都请我吃饭喝酒,初中老同学聚会每每总能谈起猴年马月时干的那些傻逼事,大家一起通宵打网游,大伙跟别班赌球等等,恩,每次聊起这些都能聊一晚上喝一晚上酒的。那天晚上老同R对我毕恭毕敬的,都以作家相称我这个兄弟了,因为此时我也已经有在杂志发表过一些文章了,恩,这一刻也让我想起一些以往,想起两三年前他跟我说的一句话:你QQ空间发的那些影文章呀,感慨呀,其实也没什么呀,谁都能写(zuo)出来的呀,大抵就是no big deal的意思吧,那当时那句话我记在心上,因为彼时的我喜欢在QQ空间发表各种作死作活的心情呀,偶尔写一些感慨文章呀,然后又PO一些转载过来的照片之类的。

说起QQ空间,我突然想起QQ企鹅软件以前还有一个便签还是标签的功能,就是自己在自己的企鹅上面给自己贴一些标签,那时候硬是给自己贴了很多标签条:神马90后(当然现在都托马是00后的世界了)、幽默呀,帅气之类的,那时候好像郭敬明也是一个标签可以贴上去彰显自己个性的(韩寒好像没有,毕竟你懂的)。

现在想来,标签越是多的人,内心越是干瘪,越是没什么内容,彼时那个QQ空间的少年可能就是那一类标签很多内容匮乏的人吧。也不知道是不是那时候老同R的那句话有刺激到我,反正从那时候到现在,我记得我有过两段很长很疯狂的时光,疯狂阅读,然后就是读万卷书不如走万里路,休学一个人走了很多地方。

我不敢说这些对我人生是必要的存在,但却是每一个很重要的转折点,因为它开拓了我的视野,丰富了我的内心,即便可能那时候我的目的我的出发点没有很单纯,但,当我沉潜这一件丰富自我的事情上,那是完全忘我和完全融入的,沉入一种超然的平静中,那时候是生平第一次感受到如此纯粹的幸福感。

那时候无论是用一整块时间让身体或灵魂走在路上,它都是对的吧,因为它确立了丰富内心的方向,而这也延续到我回归现实生活,延续到职场上面。

因为外在世界就是内心世界的投射,你内心是怎么样的,你的周遭就是怎样,所以与其把时间浪费在投机取巧给自己贴很多标签的躯壳上,还不如踏踏实实读一本书开展一段旅行,听再多的道理依然过不好自己的一声,不仅仅是道理是别人的,还有一个原因,标签累赘了,压得你也动不了身让自己的灵魂或身体走在路上了吧。

我没因为在老同学R面前的洋洋洒洒而感到特别的高兴,因为我知道从我在QQ空间贴一些标签的时候,我知道自己注定是写字货色了(再装逼打死你),哈哈哈,好啦,我承认那时候我无比的困惑与焦虑,因为在无所事事的时候,高不成低不就的时候最容易焦虑了,那时候我都焦虑得快对朋友圈过敏了,读大学的安分守己的读大学了,高中毕业没读大学的安分守己地打工然后准备创业开店了,而那时候的我呢,像是整个世界遗弃的孤儿一样,愤世慨俗又无比的焦虑。

想来也是,当你一旦无所事事的停下来,你会发现,身边朋友们都在竭尽全力地前进,他们朝气蓬勃,向着他们自己的梦想前进,而你就活得特别沉重,然后就会不自觉地主动与身边的人作比较,然后这种无形的比较就会给人巨大痛苦与自卑。

那时候我还试过屏蔽某一些人的朋友圈,因为你会害怕看到他们的消息,抗拒他们的接近,然后继续以悲情麻醉自己,夜里看个励志电影鸡血自己一回,再不行就看个酷到死去活来的那种电影用悲情取悦一下自己,想着这样就可以心安理得,但,越是这样子,人就像陷入沙漠流沙或沼泽里,越是用力越是沉陷,外加身上重重的标签,就沉得更快了。

简而言之,我们之所以要卸下身上那些别人或自己给贴上去的标签,无非要获得内心的平静,那就从丰富内心开始吧。

别人贴的标签还好,毕竟夏虫不可以语于冰者,傻逼给你贴了傻逼的标签,你也好介意吗?自己给自己贴的标签的话,那就坦然面对吧(潜台词是告诉你,你那时候是傻逼,那就认咯,以后不是就好了,谁年轻没傻过痴过爱过)

有些焦虑感可能当下无法摆脱,有些标签可能当下无法卸下撕去,那就坦然接受承认它吧,承认自己在焦虑,承认自己是个傻逼,承认你只是在人生某个阶段犯傻逼而已。因为只有这样你才能明白什么是最重要的。

像是前一段时间发小也跟我聊过他焦虑的这个问题,他说现在他女友开始实习工作了,他自己的工作也刚签好了,每天除了看美剧刷刷朋友圈也不知道做些什么好,也不知道怎么能帮得到女友恩,所以说,焦虑感无论是人生那个阶段都会有的。像是发小这样的问题,要是像以前那个我,那个解忧杂货店的那个我的话,肯定是长篇大论给他开药方解毒的,但现在的我不会了,因为我知道,发小也是在找自己的方向,找自己那个撕下标签丰富内心的方向,而这件事情只能自己帮自己。

发小的标签,不就是我是XXX的男朋友、我是个大男人,要是把标签撕掉了,你会看到,我因为为这段关系做一些什么,而不是为女友做一些什么吧,而不是近水不能救远火那样焦急远在别的城市的女友的工作情况,可以放在心上,但焦虑也没用,与其焦虑还不如把关注点放心丰富两个人的关系上面,丰富自己内心上面,做一些有益这段关系的事情,譬如看看岛国动作片,给对方最好的体验。

再说回我吧,即便我离职了,我现在没有工作了,我回到老家参加同学会,我也觉得淡定平静,就像那一句烂俗话:你缺的不是钱,缺的是赚钱的能力。像是我离职了,我做客户经理时候认识的老总或人事主管都主动邀请我过去,我从最开始进入职场不得已给自己贴上的标签,到现在撕掉所有标签再往前走的时候,我知道这个是一个必须的过程,这就是一个寻找内心平静的过程,我只是在冬天来了的时候给自己多穿点,下个冬天一样也会冷,下一个人生阶段我还是会因为一些或大或小的问题感到焦虑,但不用怕的,你接纳这个干瘪的贴满标签的自己,相信这个自己终有一天会丰盈起来的,就像相信天总会亮的,日子暖和起来的,要是暖和不起来那就来我大广州吧,毕竟北上广不相信眼泪,我大广东也不相信会冷死人的。

在你才华赶不上野心的时候,还不如静下心来接纳那个满是标签的干瘪的自己,人不可能一开始就内心丰盈的,那么就从这一刻开始努力丰富自己的内心,当某一天你优雅转身的时候,那些标签也在努力的过程里不经意落下。
老家一个叫江心岛的地方
老家一个叫江心岛的地方


浩子菌 你那么擅长安慰他人,一定度过了很多自己安慰自己的日子吧
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等你到了一定的年龄,彼此的过去已经不再重要,那些曾经令你无比在乎的东西就好像半途而退的潮汐一般似乎没有了提及的必要。这个世上没有命运这回事,同时也没有意外。

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决定一个人能站多高、走多远的,是他思想的高度与深度。一个有思想的人,总能在平常的事物中发现深藏在其中的蕴意。然而,思想深度的提升却并不是一朝一夕可以做到的。提升思想深度与宽度,是一个长期的过程,需要不间断的思考,平时也要多看书。书是会越读越深的,思想也是会越来越有深度。
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