阅读与孤独

七月 2015-10-25 15:27:20


 最近看了两本书,有一本还在看,今天应该会看完它。一本是胡赛尼的《追风筝的人》,一本是梭罗的《瓦尔登湖》。
 
不知道为什么,看完一本好书,我总是感到孤独。在我看完书的那几天里,我不想跟任何人说话,只是一味的陷入自己的沉思。因为我发现我无话可说,因为我知道,没有人能够理解我的心境。即使我们读过同样的一本书,但是我们并没有同样的领悟。
 
与其我将真心实意掏出来供人谈资,还不如我自己将它放在心房里,慢慢回味。于是,书读得越多,越增加了我的孤独感。是的,依如我曾说过的那样,我渐渐感受到了“孤独致死”的境界。
 
我用了一天一夜的时间,读完了《追风筝的人》,其实我很早就读了它的一个开头,由于各种原因,我没有继续读它。那天闲来无事,便把它拿来阅读。当我读到主人公诬陷那个愿为了他千千万万遍的哈桑的让他们被迫离开的时候,我再也无法停下来。那一夜我带着激动的心情入睡,百感焦灼,我希望黎明快一点到来。
 
然后我用了一上午,读完了它。很难忘,里面一直在重复的那句“为你,千千万万遍。”人的一生中,一定都会有自己犯下的错误,或许因为无知,或许因为狭隘。但是,所有的错误都会获得原谅,只要我们勇敢的面对和解决。因为纵然时间掩盖了一切的真相,事实还会一直在你的内心里作祟,最无法原谅自己的人不是他人,而是自己。我们渴望自己宽恕自己。
 
我很羡慕主人公阿米尔,我们同他一样会经历亲情、友情、爱情,但是很少会经历他跟哈桑之间的那种真情。除却亲人、友人、爱人以外,根本没有一个人会为了我们“千千万万遍”。没有这样一个人,会让我们念念不忘地铭记一生。
 
或许如果在他小的时候,知道哈桑是自己的兄弟,他是无法理解和原谅自己的父亲。但是当他成为一个男人,一个父亲的时候,即使他知道了真相,他已然能够接受和面对。就像我们一样吧,在我们还年少的时候,我们无法接受和面对家庭带来的一切,我们甚至觉得它是一场灾难。但是随着时光的流逝,我们是否会如阿米尔一样,而你会如我一样,对一切释然,面对,甚至心存感激。
 
因为时光让我们懂得,除了爱与恨、伤与痛之外,还有生命地无情。我无法原谅我的父亲,我以为我再也不会靠近并原谅他,但当我千里迢迢的回到家里,看到他那爬满脸庞的皱纹时,霎间,我愿意原谅所有的一切。
 
比起分清是非对错,我更想珍惜所有的这一切。我愿意想一想,是谁赋予了我生命,而又是谁把我抚养长大,谁让我变成了今天这般刚强的样子。因为害怕失去,因为太过了解岁月,我妥协和让步。我爱我的爷爷,但是我更爱我的父亲。我想我无法平静地的接受,当一切消失的时候。
 
谁会在我身边,谁会来代替我的这份爱,谁会给予我丰饶的爱让我不去畏惧。有这样的一个人出现吗,我等待了很久,却没有遇见一个真正比我内心强大的人。
 
我试着不去回忆我跟母亲之间所有的事情,甚至不去关联所有关于她的生活。就像是长在手心的刺,你越是接触它,它就越是让你疼。除非它消失了。是不是那个时候,我会觉得,它给予的疼痛也很美。
 
很久之前,我也读过《瓦尔登湖》,好像是用手机看的电子书,那个时候我也是看了开篇,完全不知所云。但是就在昨天,我认认真真的阅读了它,并且发现它句句真知。梭罗就像一个哲学家一样,一语道破所有的天机。他的这本书已经过去了一个多世纪,但是放在今天的我的面前,依然很有启发和用处。或许这才是真正的不朽的文学,它拥有过深沉的灵魂。不管过了多久,只要拥有同样灵魂的人出现,都会与它发出碰撞。就像真爱一样,年复一年的被人发掘和把人们感动。
 
也许还有人现在读不懂《瓦尔登湖》,就像我高中的时候读《呼啸山庄》《简爱》一样,我只记得它大概的情节,但是已经忘却其中的韵味。当时看过的一本书,还不抵我现在看到的一篇书评深刻。因为那个时候,我未曾真正理解和思考过它,所以它犹如小时候读过的《格林童话》一样,在一夜睡眠之后就全部忘记。
 
很多书都会对我们有所帮助,但我敢确定,它是其中一本。如果你同我一样认真思考过人生,你一定会如我一样理解他说的每一句话。“一个人如何看待自己,就会拥有怎样的命运”,你也一定会如我一样了解这句话的意义。
 
不出意料的,我又开始沉默寡言,我沉浸在一个沉思的世界。那个世界已经翻江倒海,所以现实的世界需要安静。我不想跟任何人交谈,所有的交谈都会让我不自觉地的愤怒,以此我厌烦别人,别人也会厌倦我。其实,我只是感到孤独。我只是感到我的情感,无法获得相同的碰触。我是如此敏感如此强烈如此直接的第一时间发现,而他们还在如往常一样谈笑风生毫无察觉。是他们想错了我,我并不是三百亩农田里的一颗蚕豆。
 
也许,当我看得书越多,我会越来越多的失去所谓的朋友。也许,慢慢我会发现身边所有的人,对我来说都毫无意义,没有必要细致地去了解和接触。我费尽心思去讨好和奉迎的朋友,或许还不如一个路人给予我的温暖和感触来的多。我付出的越多,我越会感到失望。我在想,自己会不会慢慢的变成孤独一人,如果真的没有人如我一样,我是否会孤独终老。我是否做好准备,我是否相信命运,我是否该去畏惧。
 
我发现自己越来越陷入一个漩涡里,在改变着自己。那就是,我越来越不愿意诉说。那一句“决心迎接侮辱的前程,并且绝不诉说”似乎成了谶语。我愈来愈靠近它。我觉得一切没有倾诉的必要,也缺乏真正值得倾诉的对象。
 
对于一切,我能说自己什么希冀呢。希望一切都会好起来,我爱的人会过上幸福的日子,我会在最终完成我的梦想。不,我倒是更希望一切顺其自然,我不想对自己做出任何允诺,因为我深知任何一个允诺都可能是一种伤害。我更愿意在希望里期待美好的未来。我们会相遇,而且真正的相濡以沫。


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作者七月
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