深夜食堂 • 婚姻绝对是所有问题复杂化集中化的综合体 【转的,这个笔触,很真实】

一本不正经 2015-02-03 23:32:41
婚后生活是一种什么样的体验?


从领证开始算,结婚四年。仪式的话,只有两年多。女儿快两岁了。


聊这事儿,我不打算鸡汤。


一、婚姻绝对是所有问题复杂化集中化的综合体


用我老婆的话来说,一个狮子男和一个射手女怎么可能适合结婚呢?我们应该做好兄弟呀。(她是个艺科生,世界观都是唯心主义的)。


领证之前,我们以天雷地火的姿态在交往。大龄男青年和大龄女青年的又一春,床笫燃情的热恋期,连“正想给你发消息就看到对话框显示正在输入”这么肉麻的话都是家常便饭。我们交往的第一年而已,很多未来的规划都还没有开题,除了每天腻歪在一起玩儿玩儿玩儿,根本就是言不及义。我是她从来没有遇到过的理科男,她是我根本不打算要喜欢的神经病。


问题是,我们都在之前经历了一个很长的恋爱阶段,然后失败了。然后很久都不想恋爱,憋着一股子干柴烈火,还有不服输的民族气节。好不容易战到了个棋逢对手将遇良才,连吵架都是悬念迭出千奇百怪。


那年 2 月,她要去日本出差,临行前收拾护照行囊,给我视频展示户口本。叮嘱我千万不要过分想念 ex,说着说着就变成互扯 ex 的撕逼大战,那时节话里话外绵里藏针,高潮迭起。对的,那时节,我们没
婚后生活是一种什么样的体验?


从领证开始算,结婚四年。仪式的话,只有两年多。女儿快两岁了。


聊这事儿,我不打算鸡汤。


一、婚姻绝对是所有问题复杂化集中化的综合体


用我老婆的话来说,一个狮子男和一个射手女怎么可能适合结婚呢?我们应该做好兄弟呀。(她是个艺科生,世界观都是唯心主义的)。


领证之前,我们以天雷地火的姿态在交往。大龄男青年和大龄女青年的又一春,床笫燃情的热恋期,连“正想给你发消息就看到对话框显示正在输入”这么肉麻的话都是家常便饭。我们交往的第一年而已,很多未来的规划都还没有开题,除了每天腻歪在一起玩儿玩儿玩儿,根本就是言不及义。我是她从来没有遇到过的理科男,她是我根本不打算要喜欢的神经病。


问题是,我们都在之前经历了一个很长的恋爱阶段,然后失败了。然后很久都不想恋爱,憋着一股子干柴烈火,还有不服输的民族气节。好不容易战到了个棋逢对手将遇良才,连吵架都是悬念迭出千奇百怪。


那年 2 月,她要去日本出差,临行前收拾护照行囊,给我视频展示户口本。叮嘱我千万不要过分想念 ex,说着说着就变成互扯 ex 的撕逼大战,那时节话里话外绵里藏针,高潮迭起。对的,那时节,我们没事就吵架,吵完就上床。苦于正 IM 软件沟通,我甩出了一句狠话:“有本事你拿上你刚才找到的户口本我们明天就去结婚,不然就闭嘴别哔哔了。”


射手女怎么可能害怕威胁呢?我老婆说。


你看,这种星座狗我为什么要和她结婚。


第二天我老婆在民政局门口甩尾停车的样子酷得我尿了一裤子。


我结婚了。


婚姻绝对是我这种自由主义的人的宿敌。我们抗拒举行仪式。别人是因为仪式方式难以抉择而争吵,我们是因为看到那一堆繁琐就根本懒得管;别人装修新房会因为选什么家具争吵,我们随便对付选什么,拉回家来摆不下再吵。不缺车不缺房也不算缺钱,但我们拖了足足一年。


你以为这有多烦?这真的一点儿都不烦。烦的事情才刚刚开始,丈母娘是什么你懂么?婆婆是什么你懂么?家庭成员的故事,就不具体说了。钱不够花怎么办?为什么我和你结婚之前你不反感我抽烟?为什么我和你结婚之前你表示不介意我前男友?我不过是把袜子放在餐桌上了你有什么必要这样说我?


争吵的模式后来就变成了无论因为什么鸡毛蒜皮,都立即会变成火力全开,拉扯上 ex,拉扯上上一次上上一次每一次然后直接签署离婚协议书。


在最糟糕的时候,我们办完仪式一个月开始,每隔五天必定吵架,每次吵架必定打算离婚。为什么没离?没有正能量,因为民政局实在是太难排队,手续实在是太为繁琐,我们因为打算离婚,去过十次以上的民政局,每一次办到一半,一言不合就又开始吵架,公共场合还能怎样?只好各自扬长而去,然后陷入冷战。而繁琐的手续,绝对不是你要离婚的最大阻碍,你们结婚了,你们一起买了数十万的东西,你们要分么?你们一起合作过各种工作、创作,这些项目要怎么继续?


是的,是成本太大了,时间的物质的手续的,离婚真的很沉重。我一下子没有离成。


后来实在是吵得烦了,我会试着先服软,摆低姿态。记得某次头天吵完,第二天我示好,她表示我们不哔哔了,天气不好,我们开车去隔壁省散心。上高速一个小时,我们把车停在了紧急停车区打着双闪吵了两个小时。


最差的时候,她回家一言不合,就自己开车去公司睡。我几天都见不到人,也就当这个人并不存在。有时候看着婚戒的痕迹,就火冒三丈。我们各自去找过心理咨询师,坐俩小时的飞机。找完之后十天不吵架,然后变本加厉地吵一次。我们互相攻击对方的人品、家庭组成、恋爱史、YP 史。对的你没看错,曾经我们以为遇到了知己,连恋爱史 YP 史都忍不住要彼此分享,彼此转发,彼此点赞。后来我们发现,对方才是自己的终极仇敌,恨不得灭之而后快。


结婚前,我们都期待有了稳定的关系以后,彼此会更加稳定。而事实是,关系变得绝对固定之后,你们都被限定死了,固定的空间里,任何一个额外的动作都是对对方的侵占,双方的习惯的姿态往往变成了对对方的冒犯。结婚之前你不会介意你女朋友是不是擅长做菜,结婚之前你觉得你男朋友爱做菜实在是温暖人心,可后来你们结婚了,她满心欢喜想要给你做一餐饭,你一面夸奖一面吃多说了句“下次可以这样做”,就成为了她心里的一根刺。不吵架的时候,你需要替她检查公司的 PPT;你因为工作烦得不想回家,被她追问出来之后这就变成两个人的烦恼。


对不起,没有那么多正能量。你工作很烦对不对?恰巧人家今天过得也不顺。这样的恰巧,在婚姻生活里简直比比皆是。后来结婚很久了,看到新婚的朋友家两口子,因为电饭煲里水加得太少,饭夹生,老公吐槽老婆连煮饭都不会,针尖对麦芒的回答马上就是,你煮的那都是稀饭,嫌老娘煮得不好你别盛。


然后怎么的?你还指望心力交瘁的一天之后,你们还有精力一夜几次?


二、婚姻是一个团队项目


上面这句话键盘一敲完,脸就红了,真特么的老生常谈。


因为吵架太多,互相伤害已经到了肆无忌惮的地步,物极必反,我和老婆开始进入了对对方毫无期望值的时期。因为没有期望,反而会常有惊喜。


偶然而又必然的是,我们周围的已婚的人暴露出来的问题开始摆在了我们面前:他们因为收入低而互相埋怨,不过我们的收入明显高一些;他们因为无法支持对方的工作而互相指责,不过我们可以允许对方辞掉公职也并不担心;他们家有恶婆婆苛刻丈母娘,我们的丈母娘每天打麻将有空就邀我们去餐馆聚餐然后打麻将。


我老婆起了一个好头。 谢谢她。


她会听完这些唏嘘的情节,然后说一句:如果换成是我老公,根本不会有这样的事。


这一点都不美。我年轻的时候以为,未来会有一个姑娘,她爱我,就像我是她的太阳,她要和我共度余生,就像我们正在谱写史诗,而绝对不是以为我看起来比芸芸众生好一些。但是,鼓励和赞扬才是婚姻持续的动力,哪怕它源自你会自己会洗袜子、倒垃圾。


我的婚姻进入的第二个阶段就是,我们明白对方是因为感情而和自己在一起,否则若是因为现实,我们都有更多更好的选择。至少对我来说,发现对方的行动的认同常常可以宽慰因为婚姻变得手忙脚乱的自己。是的,她不是你遇到过最美的姑娘,脾气也不好,更不擅长家务,赚不到几个钱,可是不是别的姑娘,是她,和你互相吵架、辱骂之后,还是选择了结婚的对象是你。当我把这些写下来的时候,我觉得颇为阿 Q。曾经我代表的是理想主义,我挥舞着大剑,要披荆斩棘,唤醒城堡里那个姑娘,然后呢?
然后,我只能用阿 Q 精神安慰我自己。


继续老生常谈:婚姻里有两个人,每个人身后有一个家庭,不光是各司其职,还得协同作战。我老婆在生孩子之前一直在经营自己的小公司,有时候遇到难搞的业务伙伴或者客户,就会祭出我作为杀招:我长得老辣,谈话决绝,果断是一把唬人装逼的好手;可我风格固定,手段单一,和小区保安都不能维持良好氛围,这时候,我有我老婆,她有“射手座的变通和机灵”,嗯。我们吵架的时候,就会忘记对方所有的好,因为困在婚姻里,感觉没有了退路,必须分出胜负。所以,你给我的项目设计的 VI,也变成了我觉得你沾沾自喜的源头。我给你写的几十页的融资需求,也完全是我对你能力不足的羞辱。我们才不是战友,我们是对手。而且因为熟悉彼此的命门、软肋,我们出手精准,招招致命。


等我学会了安慰自己,我的婚姻协同工作,终于迈开了第一步。


我把那些命门和软肋写在本子上,然后一项一项叉掉。告诉她,如果下一次吵架,我避免提及,也请你闭嘴不要翻到。当然,忍了一段时间,如果谁会做不到,就会噼里啪啦迎来恐怖的反扑。还能怎么办?只能再忍,或者再吵。


老生常谈的技巧贴士:

1.如果你不想吵架,也不想服软。试着使用肢体语言,比如拥抱,或者拍肩膀。

2.尽量不要提离婚。

3.吵架不要提上一次。怎么吵都行,但请勿以举例、或者自我心路历程剖析等无耻手段,抨击对方本次吵架以外的其它行为。


对的,我坚持做了。做了一段时间之后,老婆因为是大学老师,开学了,忙,没空和我吵架。婚姻里有两个个体,两个个体都有能量,当能量向对方释放的时候我们可能热恋,也可能争吵,如果能量向外释放了,你就会发现婚姻的好。幸运的这一段我们迎来了工作上的新创业,或者创作,各种彼此的团队纷争……我变成了她人前口中的思维清晰观点犀利的能干老公,她变成了我圈子谈及的独立自由思想超前的能干老婆,对的,我们总是禁不住吹嘘自己美化自己的伴侣,但比起关起门来互相比较,这不是更好么?我们因为想要活得更好婚姻更好,所以埋怨对方做得不好?不,我们应该把对方保护起来,告诉别人我们过得更好。靠什么?当然是鼓励和赞扬了。


渐渐地,我们居然把吵架的频率从一周两次,变成一个月一次了。


不吵架的时候,在我的方面,就会渐渐生出各种情绪,举个例子:她因为下班开车拉物流家具买菜拿文件……忘记涂护手霜,手起皮。然后我就会想起,没和我结婚之前,她每周都会抽空去美甲。然后我又延伸想起,她已经多久没有买新衣服了。这种思路一旦展开,你真的不想再对对方挑三拣四。鼓励和赞扬要有用,建立在你真的观察到对方为婚姻做了什么。


三、我所理解的婚姻的一些体验


体验有几个方面(主要谈和婚前比和恋爱时候比):


1. 爱情死没死,或者是不是升华了,我不知道。2014 年我只出差了一趟,一个星期,她也是。双方表示很不习惯,甚是想念。


2. 对不起,别的妹子我也还是看的,AV 我也无法拒绝,年轻小姑娘最喜欢调戏我们这种已婚大叔好讨厌。我不信什么忠贞和坐怀不乱,但是,我老婆吃了我的孕妇餐食,生完孩子长胖了 30 斤,我觉得她美极了,还有要涌泉相报的感恩之心呢。


3. 两个人商量着,挣钱还是会容易些。


4. 都结婚了,不必那么骚包了,Burberry 香水那种东西完全不喷我也可以轻松出门了。


5. 每天互相当着面上厕所刷牙剪鼻毛,性生活从新鲜变成了默契,频率是有降低的,不过不知道为什么觉得满足度提高了。有时候,情趣内衣什么的一上……哇这是新妹子对吧?


6. 有时候特别想静静,静静是谁不知道,但就是老婆孩子不在家觉得松一口气;有时候会想自己偷偷跑出去玩,兄弟朋友一大把,喝酒的时候和新认识的妹子逼逼,炫出结婚戒指装老成智慧,讲到正高兴人家说好羡慕嫂子,心内骂一声傻逼。突然很想回家找老婆。


7. 很难觉得寂寞。顶多觉得好累。


8. 莫名其妙的成就感来源更丰富。比如聚会散场互相询问去处但不会问你,因为单身汉去续摊,恋爱的去开房,我们熟练地摸车钥匙挽着手似乎就更高阶了。


9. 婚姻不一定是爱情的更高阶段,但一定是人生的更高阶段。不婚是每个人的权利,但婚姻经营得好的人一定比反之的人拥有更多智慧。如果你有一个爱的人,不妨一起挑战一下这个难题,不是么?


更新:


1. 有同学询问可否转载,请勿转载。只是个人生活的体验分享,不是什么有用的专业知识,就不献丑了,谢谢大家的支持了。


2. 有同学表示离婚不成其实手续不难,我有两本盖章作废的离婚证,在之前的房子里压箱底,改天上图。确实不是只是为了作,是当时真的放弃了。只是手续都妥了,可是离婚协议很难签,基本上,不磨折几个月,哪能分清楚那些财物宠物植物废弃物的归属。


3. 有女儿之后,没有再闹离婚。也不敢当着她吵架。上帝眷顾我,让我在她出生之前,大致解决好了婚姻的一些问题。老婆有过产前抑郁或者焦虑,但我没接招,完全当孩子哄了。


4. 请勿和你的伴侣过度分享你之前的感情经验或者性经验(最好是完全不要分享)。即使他或她并不介怀。当我们试图在婚姻里达成稳固的时候,我们总是会攻击对方些什么,以获得自我的满足和所谓的优越感。这些经历,简直就是必备的攻击项目。


5. 有人说到你婚结得略快必然经历磨合,或者说在生活和婚姻上还比较幼稚。婚前我和老婆各自都恋爱很长时间而且其实关系较为稳定,我其实情商不高处事也幼稚,不过,男女朋友是可以换的,老婆老公真的就让人无法退让得多,分享老婆的经验:前男友再烂泥扶不上墙,我也可以自如地自己去做自己的生意。你要是状态不对无心工作,我就会焦虑症每天抠十次头皮。其实我觉得更像是,当我们怀疑婚姻的时候,其实我们怀疑的是自己,我多一分不安全感,我的婚姻就会多一分。


6. 每个人的婚姻都不同。我分享的顶多是维系婚姻的技巧,而绝不是什么真经。既然每个婚姻都不同:去和那些因为收入吵架的两口子比收入,去和那些因为第三者吵架的两口子比忠贞,去和那些不会做饭的两口子秀宵夜……


7. 联系上一条,婚姻让我看起来更万金油更爱妥协更选择中庸,这不酷炫。不过,为了和一个不够完美的人过下去,维系一段不够完美的婚姻,所作出的不完美的各种妥协,是我体验到的,婚姻里最真实最让人安心的感情。
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