你所了解的抑郁症
查看话题 ＞说说我的抑郁症（二）
过去的两个星期，我一爷们哭的次数加起来大概与我过去10年哭的次数持平。
过去的两个星期，身体崩塌，情绪崩溃，一步一步地走向没有光的所在。
11月2日，因为要赶做一个PPT，第二天要赴外地出差，于是通宵了，紧接着第二天一整天赶场忙碌，奔波到下午七点回到家，躺上床就开始昏睡，昏天暗地一直睡到第二天早上。
最近一次通宵也是因为工作。在那之前医生在我一直吃的欣百达基础上，加了种叫米氮平的药，组成最强效的“California Rocket Fuel”,瞬间消除了我所有的躯体症状，我脑中的大石也消失了，这几年来我第一次如此的轻松，那种通体舒泰的愉悦感宛若重生。但那次通宵后，药效又迅速消失，重新回归到头昏犯困疲乏的日常。但彼时的我并没意识到这是老天给我的一个警示。
11月4日下午，我开始感觉脑中好似有一个锤子在咚—咚—咚地一下下砸，同时胸口也开始隐隐作痛，我天真地以为只是通宵后遗症，好好休息自会缓过来。
11月5日，锤子的敲打力度越来越强，频度也越来越高，“哐”每砸一下，脑袋疼得就如同要炸裂一般。与此同时，循着后脑疼痛的位置，从脖子到后背一带都痛得如同一块坚硬的铁板，稍稍扭动下脖子，就会感觉筋骨咔咔作响。晚上躺上床，只能在床上蜷缩成一团，尽力找到不舒服中相对最舒服的姿势，只盼能尽快睡着，安睡一夜之后一切又能恢复如常。好不容易昏昏睡去，却又被脑袋里越发凶神恶煞的锤子砸醒，而且发现自己下半身已被汗湿透，艰难地爬起床去洗手间冲洗干净，又重新爬回床上睡去，我拿起手机看了下时间，是凌晨两点。迷迷糊糊睡了大概一个小时，再度被下半身盗汗惊醒，全身就如同虚脱了一般无力。就如此这般的醒醒睡睡，在脑中大锤的当当当中熬到了清晨的到来。
我意识到好像是我的抑郁症失控了，我吃的药对我无能为力了，我得去看看医生。但因为我的医生周二才出诊，而且这个时间也无法再挂到其他医生的号，所以我还是得熬四天，没有其他办法，我开始用止痛药芬必得压制我身体里喷涌而出的疼痛感。
那日半夜，芬必得的药效逐渐消失，我又一次从睡梦中被头痛痛醒，疼得用双手使劲砸自己的脑袋，我爬起床想再吃一颗芬必得，让我好歹撑到早上去医院，虽然第二天只有普通门诊，但我翻遍了家里的角角落落也找不到我的药。我无力地瘫在床上。
我拿起手机开始查找附近的24小时药店，查到有一家药店距离我家大概10分钟的步行距离。我艰难地穿上衣服出门了，深秋的上海街头刮着嗖嗖的凉风，往日里明灭的高楼都暗了灯，路旁商店也都闭着门，只有两排路灯发着昏黄的灯光，路上几乎没有行人，偶有车呼啸着驶过。我强忍着一阵阵的疼痛，缓慢地穿过半夜的红绿灯路口，路旁停着一辆出租车，司机把靠背放平在打着盹。
好不容易蹒跚走到药店门口，却发现店门紧闭，我在门上敲了又敲，却没有任何回音。我无力地又拿出手机，开始搜寻其他的药店，发现有另一家药店在距离此处步行约20分钟的地方，按我现在的步行速度，估计半个小时能到达。我这次学乖了，先拨通了药店的电话，铃声在那端空洞地响了好久，在我几乎要放弃时，一个显然被我铃声从睡梦中吵醒的阿姨用疲倦的语气接起了电话。那种感觉就如同《这个杀手不太冷》中的玛蒂尔德佯装镇定地走过千疮百孔的家，敲响了莱昂的门，半晌没有任何动静，杀手越靠越近，这时莱昂的门终于打开了，一片光芒倾泄而出洒在了玛蒂尔德惊恐、绝望的脸上。
我又开始了在黑夜凉风中的跋涉，脑中的锤子哐哐哐得越发厉害，每迈一步脑中就是一场翻江倒海。实在忍不住，我扶着路边栏杆干呕了一会，而后靠着路边的围墙坐了下来，粗粗喘了会气，又起身继续赶路。
终于买到了药，我快步走进路边一家还开着的24小时便利店，拿起一瓶水，付了钱，就匆匆站在便利店门口拆开药，就着水吞了一颗进肚。之后又经过漫长的跋涉才回到家，倒在床上昏昏睡去。
周五请了假，起早去医院挂了门诊的号，医生的诊断结果是我睡眠不好导致躯体症状加重，于是建议我把米氮平的药量加倍，保证睡眠。我回到家在床上躺了一整天，半夜仍旧因盗汗而惊醒，而随着止痛药的药效消失，再次头痛，爬起床跑去厕所扒着马桶把傍晚当饭吃的饼干吐了个精光。
周六，好友生日，早上又吃了止痛药出门，就靠着芬必得撑了一整天，直到晚上依旧就如同前一日般盗汗、头痛、呕吐。
医生给我的药方对我毫无效用。
周日，我想着已连续吃了四天的止痛药，这东西对身体伤害太大，今日即便痛死也不能再吃。我就这么在沙发上躺着，困了就昏昏睡去，醒了就听几耳电视，饿了就起身翻翻家里的橱柜吃些剩下的干粮。夜幕渐渐降临，疼痛感再度如狂风暴雨一样袭来，我蜷缩在沙发里，不知道该拿自己如何是好。差不多每周日晚我都会给家里打电话，今日也不敢再打，因为一听我的口气就知道身体有恙，我也担心会一时控制不住情绪，反而让家里人担心。
蜷缩在昏惨惨的房间里，慢慢的，所有痛苦的前尘往事都从心底里翻涌出来，关于家庭的，关于情感的，关于身体的，关于事业的，凡是所有经历过的苦痛都从角角落落里跳出来，在我的脑海中翻腾，我回顾了自己没什么价值的过往，看着我无比痛苦的现在，又想了想未知的未来，好像看不到任何光亮，我的人生就此被困住了，身体坍塌，没有幸福，就如同张爱玲所写的，一级一级，走进没有光的所在。
我养的猫趴在我的被子上浑然不觉地沉睡着，我又想起我从小养到大的金毛贾六现在远在老家。如果他在身边，此时应该会把头搭在我的身上，用那双幽幽的小眼睛看着我，给我一丁点慰藉，我还要拼命起来给他喂食，带他出去遛达，至少这样我的人生还能有一个支点在撑着我。我在朋友圈里发了一条信息：这个世上爱我甚过爱自己的，无非只有我妈和贾六，但现在却只有你这只只知道睡睡睡的猫在身旁。想起被逼无奈送走的贾六，我原本就已跌入谷底的情绪呼喇喇似大厦倾，全线崩盘，在沙发上抱着自己疼痛难当的脑袋痛哭不止。
我当时脑中闪过一个念头，要不死了算了，反正活着也一无是处。
这几天每日在朋友圈发自己的近况，说着自己的痛苦。我不是一个愿意多吐露自己痛苦的人，还记得一年多前抑郁症最为严重时，我曾在朋友圈写自己的症状，之后被一个朋友拉黑，我问她拉黑的原因，她说我的朋友圈没有一点正能量，本来上班就挺崩溃的，谁不想找点乐子。我也不想自己是一个浑身负能量的人，只是病已至此，体内哪还有一点可以散发正能量的小太阳。
我只是想能不能在我生理和心理全线崩溃、又只能眼睁睁看着自己溺毙的时候，会有人如救命稻草一样，打电话给我，说“喂，你怎么样了，我陪你去医院吧。”或者敲开我家房门，说：“嘿，你还活着吗，我给你带了点吃的。”我其实是在用我的方式呼救。但我发出的朋友圈下面，无非就是“加油”、“挺住”、“保重”、“你可以的“这些对于当时的我毫无意义的言辞。
当然真心关心我的人有很多，现如今平静下来再回想当时的种种，都只是我脆弱不堪的玻璃心在作祟，只是当时的我完全没有哪怕一丁点力气来对抗自己的脆弱。
还好。我拼命让自己想着，不行啊，我还没写遗书呢。不行啊，我还有卡债没还清呢。不行啊，我还定了月底去泰国的机票和酒店呢。我拼命告诉自己，我多多少少还有生的牵绊和欲望呢，不能就这样走了。
是死是活，无论如何再去看一下医生再说。就在这时，我看到网上显示我的医生停诊了，当时我对着手机屏幕竟哭着笑出了声，我想本就命悬一线，现在又给我压上最后一根稻草。
我实在无力与我的身体和情绪对抗，只能再度求助止痛药，至少把我身体上的疼痛止住，让我可以撑到第二天。
第二天一早，我起床去了医院，虽然没能挂上号，但我想着不管哪个医生出诊，我总可以现场去找出诊的医生帮我加号，便早早到了诊室的门口候着，等着医生开门。
候了半天，出来一个护士，对候在诊室等着医生加号的病人说：施医生今天的病人都已经满了，所以不能再给你们加号，再加就要到下午了。
我说：“我可以等。“
“但医生不能等啊。“
“给我看病的苏医生停诊了，我没有办法，只能来找医生给我加号了。“
“施医生实在加不了，你可以找下午的邵医生帮你加。“
我只能先离开医院去公司处理了一些工作，等到中午又请假返回医院，候在诊室门口等着邵医生出诊。
邵医生比规定的时间差不多晚了半个小时才出诊，在门口等着加号的病人一拥而入，医生却说：医院的加号系统坏了，现在无法加号。
大家都不死心，死死候在诊室门口，每有病人看完病出来，便进去看能否加号。终于几次之后，加号系统恢复了运作。医生喊着：我只给开药的加号，要看病的我不给加的。我不知道我作为科室的老病人，算是开药，还是看病。但管不了那么多，在一片混乱中把自己的医保卡递了过去。挂上号，我终于稍稍平静了下来，找了个角落坐下，让又开始隐隐作痛的头靠着墙，闭着眼睛等轮到自己。
从中午一点，一直到五点半。窗外已经黑了，魔都明灭的灯火已然开始闪烁，医院里渐渐人走楼空，只剩下楼道里寥寥几个还在候诊的病人，清洁工已经开始打扫卫生。这时，终于叫到我的号了。
我走进诊室，在医生面前坐下。
医生看着我，冷冷地对我说：“你是来开药的吗？“
“医生，我是苏医生的病人，我这几天感觉特别不舒服……“
“不用说了，你要是开药的话，我现在就给你开，看病的话，对不起我不看。”
“医生，我真的很不舒服，拜托你先听一下我的症状。”
“我一看你这个号就是后加的号，你不知道我只给开药的加号吗？”
“我一大清早就来医院了，上午的医生说可以挂下午的号。”
“那你挂上我的号了吗？是我给你加的号！”
“我的医生停诊了，你让我挂谁的号？”
“你能挂到谁的号，就找谁看。你没有挂上我的号。我五点就应该下班了，现在已经六点了，我都快饿死了，我没有义务看你的病你知道吗！”
“医生我真的很不舒服，如果我能扛的话，我今天也不会在这里等一整天等着你给我诊断。”
“如果你开药，我现在就给你开，如果你还有其他事，拿上病历本走吧，挂的号可以去退掉。”
“不用了，谢谢。”
说最后一句话的时候，我明显感觉自己有了哭腔，我拿起病历本，转身离开诊室。我强忍着又开始哐哐打鼓的脑袋、又开始垮塌的身体和再度崩溃的情绪，低着头快步走下医院一层层的楼梯。
我想马上走出医院，走到车水马龙的马路当中一躺，一了百了。
走出医院，走进黑沉沉的暮色里，眼泪再也忍不住。我站在一个无人的黑暗角落里，把汹涌到无法抑制的负面情绪一点点排空，几分钟后，我擦干眼泪，重新汇入魔都川流不息的人流里，循着地铁站的方向走去。
我告诉自己，我可以被自己逼死，也绝不能被一个无良医生逼死。
周二，继续请假在家躺着，晚上疼痛再度来袭时，只能又求助芬必得，至此我已经连续吃了七天的止痛药。
周三，我终于挂上了号，而且是光明正大的号。我细细告诉医生我的症状，医生叮嘱我不要再吃止痛药，另外给我加了一种睡前吃的药，用于舒缓紧张焦虑情绪，帮助睡眠。开完药，我心里依旧没底，我在想如果这次医生的诊疗方法依旧无效，那我又该如何。
离开医院，我进了公司，一整天都在忙碌。下午，之前吞下的止痛药又开始失效，疼痛感又开始弥漫我的整个上半身。医生叮嘱了不能再吃止痛药，而他新开的药又只能等到睡前再吃，这次，我真的只能生扛着了。
忙忙碌碌加班到晚上，终于把工作大致完成。我无力地瘫在椅子上，已然气若游丝，感觉自己连起身坐车回家的力气都没有。收拾好东西走出公司大门，艰难行走在昏黄的路灯下，就在猝不及防间，情绪再度决堤。我登上空荡荡的地铁，坐在角落里，把痛到要炸裂的脑袋贴在冰凉的铁皮车厢上，塞上耳机闭上眼睛佯装在睡觉，眼泪却止不住地从眼缝中汩汩流出来，说抑郁难平都是轻的，那种汹涌澎湃的抑郁情绪充盈在我的身体之中，感觉时刻要把我的身体炸裂开。途中几次睁开眼，看到对面座位上的乘客，用诧异的眼神偷偷看着我，我没有力气去掩饰自己的失态，不管不顾继续闭上自己的眼睛。
好不容易回到家，吃了药爬上床，睡前打开手机看了看朋友圈。吃饭，旅游，工作，晒娃，调侃，风景，电影，音乐，恩爱……所有人都有自己的生活，这生活不管是幸福的，乏味的，忙碌的，苦恼的，都还在一如往常地继续着。偶尔会有人问候几句，随后又回归到自己的生活里去了。我又想起离开了我的贾六，想起我必须隐瞒现在病况远在家乡的妈，在那之外，可以一起吃喝玩乐、酒肉穿肠的人太多了，但没有谁会真的关心另一个谁的崩溃，这个世界也不会因为谁的崩溃而有些微的改变。
玻璃心地想到这些，刚刚平复下来的情绪又再度咆哮了起来。我冷静了一下，发了条朋友圈宣布告别微信，在我情绪未平之前，我还是远离这个会让我心烦意乱的圈子。
吃了医生给我新开的药，所有的疼痛症状又被压制了下来，但情绪上的洞却仍然补不起来，瘪瘪的，四处漏着风。
对不起，我也不知道这些灰暗到没有一点光的东西写出来有什么意义。
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说说我的抑郁症（一）http://www.douban.com/note/409740477/
过去的两个星期，身体崩塌，情绪崩溃，一步一步地走向没有光的所在。
11月2日，因为要赶做一个PPT，第二天要赴外地出差，于是通宵了，紧接着第二天一整天赶场忙碌，奔波到下午七点回到家，躺上床就开始昏睡，昏天暗地一直睡到第二天早上。
最近一次通宵也是因为工作。在那之前医生在我一直吃的欣百达基础上，加了种叫米氮平的药，组成最强效的“California Rocket Fuel”,瞬间消除了我所有的躯体症状，我脑中的大石也消失了，这几年来我第一次如此的轻松，那种通体舒泰的愉悦感宛若重生。但那次通宵后，药效又迅速消失，重新回归到头昏犯困疲乏的日常。但彼时的我并没意识到这是老天给我的一个警示。
11月4日下午，我开始感觉脑中好似有一个锤子在咚—咚—咚地一下下砸，同时胸口也开始隐隐作痛，我天真地以为只是通宵后遗症，好好休息自会缓过来。
11月5日，锤子的敲打力度越来越强，频度也越来越高，“哐”每砸一下，脑袋疼得就如同要炸裂一般。与此同时，循着后脑疼痛的位置，从脖子到后背一带都痛得如同一块坚硬的铁板，稍稍扭动下脖子，就会感觉筋骨咔咔作响。晚上躺上床，只能在床上蜷缩成一团，尽力找到不舒服中相对最舒服的姿势，只盼能尽快睡着，安睡一夜之后一切又能恢复如常。好不容易昏昏睡去，却又被脑袋里越发凶神恶煞的锤子砸醒，而且发现自己下半身已被汗湿透，艰难地爬起床去洗手间冲洗干净，又重新爬回床上睡去，我拿起手机看了下时间，是凌晨两点。迷迷糊糊睡了大概一个小时，再度被下半身盗汗惊醒，全身就如同虚脱了一般无力。就如此这般的醒醒睡睡，在脑中大锤的当当当中熬到了清晨的到来。
我意识到好像是我的抑郁症失控了，我吃的药对我无能为力了，我得去看看医生。但因为我的医生周二才出诊，而且这个时间也无法再挂到其他医生的号，所以我还是得熬四天，没有其他办法，我开始用止痛药芬必得压制我身体里喷涌而出的疼痛感。
那日半夜，芬必得的药效逐渐消失，我又一次从睡梦中被头痛痛醒，疼得用双手使劲砸自己的脑袋，我爬起床想再吃一颗芬必得，让我好歹撑到早上去医院，虽然第二天只有普通门诊，但我翻遍了家里的角角落落也找不到我的药。我无力地瘫在床上。
我拿起手机开始查找附近的24小时药店，查到有一家药店距离我家大概10分钟的步行距离。我艰难地穿上衣服出门了，深秋的上海街头刮着嗖嗖的凉风，往日里明灭的高楼都暗了灯，路旁商店也都闭着门，只有两排路灯发着昏黄的灯光，路上几乎没有行人，偶有车呼啸着驶过。我强忍着一阵阵的疼痛，缓慢地穿过半夜的红绿灯路口，路旁停着一辆出租车，司机把靠背放平在打着盹。
好不容易蹒跚走到药店门口，却发现店门紧闭，我在门上敲了又敲，却没有任何回音。我无力地又拿出手机，开始搜寻其他的药店，发现有另一家药店在距离此处步行约20分钟的地方，按我现在的步行速度，估计半个小时能到达。我这次学乖了，先拨通了药店的电话，铃声在那端空洞地响了好久，在我几乎要放弃时，一个显然被我铃声从睡梦中吵醒的阿姨用疲倦的语气接起了电话。那种感觉就如同《这个杀手不太冷》中的玛蒂尔德佯装镇定地走过千疮百孔的家，敲响了莱昂的门，半晌没有任何动静，杀手越靠越近，这时莱昂的门终于打开了，一片光芒倾泄而出洒在了玛蒂尔德惊恐、绝望的脸上。
我又开始了在黑夜凉风中的跋涉，脑中的锤子哐哐哐得越发厉害，每迈一步脑中就是一场翻江倒海。实在忍不住，我扶着路边栏杆干呕了一会，而后靠着路边的围墙坐了下来，粗粗喘了会气，又起身继续赶路。
终于买到了药，我快步走进路边一家还开着的24小时便利店，拿起一瓶水，付了钱，就匆匆站在便利店门口拆开药，就着水吞了一颗进肚。之后又经过漫长的跋涉才回到家，倒在床上昏昏睡去。
周五请了假，起早去医院挂了门诊的号，医生的诊断结果是我睡眠不好导致躯体症状加重，于是建议我把米氮平的药量加倍，保证睡眠。我回到家在床上躺了一整天，半夜仍旧因盗汗而惊醒，而随着止痛药的药效消失，再次头痛，爬起床跑去厕所扒着马桶把傍晚当饭吃的饼干吐了个精光。
周六，好友生日，早上又吃了止痛药出门，就靠着芬必得撑了一整天，直到晚上依旧就如同前一日般盗汗、头痛、呕吐。
医生给我的药方对我毫无效用。
周日，我想着已连续吃了四天的止痛药，这东西对身体伤害太大，今日即便痛死也不能再吃。我就这么在沙发上躺着，困了就昏昏睡去，醒了就听几耳电视，饿了就起身翻翻家里的橱柜吃些剩下的干粮。夜幕渐渐降临，疼痛感再度如狂风暴雨一样袭来，我蜷缩在沙发里，不知道该拿自己如何是好。差不多每周日晚我都会给家里打电话，今日也不敢再打，因为一听我的口气就知道身体有恙，我也担心会一时控制不住情绪，反而让家里人担心。
蜷缩在昏惨惨的房间里，慢慢的，所有痛苦的前尘往事都从心底里翻涌出来，关于家庭的，关于情感的，关于身体的，关于事业的，凡是所有经历过的苦痛都从角角落落里跳出来，在我的脑海中翻腾，我回顾了自己没什么价值的过往，看着我无比痛苦的现在，又想了想未知的未来，好像看不到任何光亮，我的人生就此被困住了，身体坍塌，没有幸福，就如同张爱玲所写的，一级一级，走进没有光的所在。
我养的猫趴在我的被子上浑然不觉地沉睡着，我又想起我从小养到大的金毛贾六现在远在老家。如果他在身边，此时应该会把头搭在我的身上，用那双幽幽的小眼睛看着我，给我一丁点慰藉，我还要拼命起来给他喂食，带他出去遛达，至少这样我的人生还能有一个支点在撑着我。我在朋友圈里发了一条信息：这个世上爱我甚过爱自己的，无非只有我妈和贾六，但现在却只有你这只只知道睡睡睡的猫在身旁。想起被逼无奈送走的贾六，我原本就已跌入谷底的情绪呼喇喇似大厦倾，全线崩盘，在沙发上抱着自己疼痛难当的脑袋痛哭不止。
我当时脑中闪过一个念头，要不死了算了，反正活着也一无是处。
这几天每日在朋友圈发自己的近况，说着自己的痛苦。我不是一个愿意多吐露自己痛苦的人，还记得一年多前抑郁症最为严重时，我曾在朋友圈写自己的症状，之后被一个朋友拉黑，我问她拉黑的原因，她说我的朋友圈没有一点正能量，本来上班就挺崩溃的，谁不想找点乐子。我也不想自己是一个浑身负能量的人，只是病已至此，体内哪还有一点可以散发正能量的小太阳。
我只是想能不能在我生理和心理全线崩溃、又只能眼睁睁看着自己溺毙的时候，会有人如救命稻草一样，打电话给我，说“喂，你怎么样了，我陪你去医院吧。”或者敲开我家房门，说：“嘿，你还活着吗，我给你带了点吃的。”我其实是在用我的方式呼救。但我发出的朋友圈下面，无非就是“加油”、“挺住”、“保重”、“你可以的“这些对于当时的我毫无意义的言辞。
当然真心关心我的人有很多，现如今平静下来再回想当时的种种，都只是我脆弱不堪的玻璃心在作祟，只是当时的我完全没有哪怕一丁点力气来对抗自己的脆弱。
还好。我拼命让自己想着，不行啊，我还没写遗书呢。不行啊，我还有卡债没还清呢。不行啊，我还定了月底去泰国的机票和酒店呢。我拼命告诉自己，我多多少少还有生的牵绊和欲望呢，不能就这样走了。
是死是活，无论如何再去看一下医生再说。就在这时，我看到网上显示我的医生停诊了，当时我对着手机屏幕竟哭着笑出了声，我想本就命悬一线，现在又给我压上最后一根稻草。
我实在无力与我的身体和情绪对抗，只能再度求助止痛药，至少把我身体上的疼痛止住，让我可以撑到第二天。
第二天一早，我起床去了医院，虽然没能挂上号，但我想着不管哪个医生出诊，我总可以现场去找出诊的医生帮我加号，便早早到了诊室的门口候着，等着医生开门。
候了半天，出来一个护士，对候在诊室等着医生加号的病人说：施医生今天的病人都已经满了，所以不能再给你们加号，再加就要到下午了。
我说：“我可以等。“
“但医生不能等啊。“
“给我看病的苏医生停诊了，我没有办法，只能来找医生给我加号了。“
“施医生实在加不了，你可以找下午的邵医生帮你加。“
我只能先离开医院去公司处理了一些工作，等到中午又请假返回医院，候在诊室门口等着邵医生出诊。
邵医生比规定的时间差不多晚了半个小时才出诊，在门口等着加号的病人一拥而入，医生却说：医院的加号系统坏了，现在无法加号。
大家都不死心，死死候在诊室门口，每有病人看完病出来，便进去看能否加号。终于几次之后，加号系统恢复了运作。医生喊着：我只给开药的加号，要看病的我不给加的。我不知道我作为科室的老病人，算是开药，还是看病。但管不了那么多，在一片混乱中把自己的医保卡递了过去。挂上号，我终于稍稍平静了下来，找了个角落坐下，让又开始隐隐作痛的头靠着墙，闭着眼睛等轮到自己。
从中午一点，一直到五点半。窗外已经黑了，魔都明灭的灯火已然开始闪烁，医院里渐渐人走楼空，只剩下楼道里寥寥几个还在候诊的病人，清洁工已经开始打扫卫生。这时，终于叫到我的号了。
我走进诊室，在医生面前坐下。
医生看着我，冷冷地对我说：“你是来开药的吗？“
“医生，我是苏医生的病人，我这几天感觉特别不舒服……“
“不用说了，你要是开药的话，我现在就给你开，看病的话，对不起我不看。”
“医生，我真的很不舒服，拜托你先听一下我的症状。”
“我一看你这个号就是后加的号，你不知道我只给开药的加号吗？”
“我一大清早就来医院了，上午的医生说可以挂下午的号。”
“那你挂上我的号了吗？是我给你加的号！”
“我的医生停诊了，你让我挂谁的号？”
“你能挂到谁的号，就找谁看。你没有挂上我的号。我五点就应该下班了，现在已经六点了，我都快饿死了，我没有义务看你的病你知道吗！”
“医生我真的很不舒服，如果我能扛的话，我今天也不会在这里等一整天等着你给我诊断。”
“如果你开药，我现在就给你开，如果你还有其他事，拿上病历本走吧，挂的号可以去退掉。”
“不用了，谢谢。”
说最后一句话的时候，我明显感觉自己有了哭腔，我拿起病历本，转身离开诊室。我强忍着又开始哐哐打鼓的脑袋、又开始垮塌的身体和再度崩溃的情绪，低着头快步走下医院一层层的楼梯。
我想马上走出医院，走到车水马龙的马路当中一躺，一了百了。
走出医院，走进黑沉沉的暮色里，眼泪再也忍不住。我站在一个无人的黑暗角落里，把汹涌到无法抑制的负面情绪一点点排空，几分钟后，我擦干眼泪，重新汇入魔都川流不息的人流里，循着地铁站的方向走去。
我告诉自己，我可以被自己逼死，也绝不能被一个无良医生逼死。
周二，继续请假在家躺着，晚上疼痛再度来袭时，只能又求助芬必得，至此我已经连续吃了七天的止痛药。
周三，我终于挂上了号，而且是光明正大的号。我细细告诉医生我的症状，医生叮嘱我不要再吃止痛药，另外给我加了一种睡前吃的药，用于舒缓紧张焦虑情绪，帮助睡眠。开完药，我心里依旧没底，我在想如果这次医生的诊疗方法依旧无效，那我又该如何。
离开医院，我进了公司，一整天都在忙碌。下午，之前吞下的止痛药又开始失效，疼痛感又开始弥漫我的整个上半身。医生叮嘱了不能再吃止痛药，而他新开的药又只能等到睡前再吃，这次，我真的只能生扛着了。
忙忙碌碌加班到晚上，终于把工作大致完成。我无力地瘫在椅子上，已然气若游丝，感觉自己连起身坐车回家的力气都没有。收拾好东西走出公司大门，艰难行走在昏黄的路灯下，就在猝不及防间，情绪再度决堤。我登上空荡荡的地铁，坐在角落里，把痛到要炸裂的脑袋贴在冰凉的铁皮车厢上，塞上耳机闭上眼睛佯装在睡觉，眼泪却止不住地从眼缝中汩汩流出来，说抑郁难平都是轻的，那种汹涌澎湃的抑郁情绪充盈在我的身体之中，感觉时刻要把我的身体炸裂开。途中几次睁开眼，看到对面座位上的乘客，用诧异的眼神偷偷看着我，我没有力气去掩饰自己的失态，不管不顾继续闭上自己的眼睛。
好不容易回到家，吃了药爬上床，睡前打开手机看了看朋友圈。吃饭，旅游，工作，晒娃，调侃，风景，电影，音乐，恩爱……所有人都有自己的生活，这生活不管是幸福的，乏味的，忙碌的，苦恼的，都还在一如往常地继续着。偶尔会有人问候几句，随后又回归到自己的生活里去了。我又想起离开了我的贾六，想起我必须隐瞒现在病况远在家乡的妈，在那之外，可以一起吃喝玩乐、酒肉穿肠的人太多了，但没有谁会真的关心另一个谁的崩溃，这个世界也不会因为谁的崩溃而有些微的改变。
玻璃心地想到这些，刚刚平复下来的情绪又再度咆哮了起来。我冷静了一下，发了条朋友圈宣布告别微信，在我情绪未平之前，我还是远离这个会让我心烦意乱的圈子。
吃了医生给我新开的药，所有的疼痛症状又被压制了下来，但情绪上的洞却仍然补不起来，瘪瘪的，四处漏着风。
对不起，我也不知道这些灰暗到没有一点光的东西写出来有什么意义。
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说说我的抑郁症（一）http://www.douban.com/note/409740477/
