我想表达自己的立场，但不陷入“攻击”的圈套
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常常遇到这样的情形。我不愿意做一件事情，却不好意思直接拒绝。扭扭捏捏，七零八扯，呜哩哇啦，最后对方不知是有意或是无意，反正没有听懂。
于是我做的时候，华丽丽变成一个小怨妇，埋怨对方不解我的风情，强人所难。埋怨自己怎么这么不会说不。最后，事情做得拖沓，结果又差，深觉亏欠。
这让我想起来，在一个德国老师的工作坊上。老师让我们做游戏。游戏规则很简单，两人一组，一个人拿枕头打另外一个人。然后整个房间很欢乐，大家满屋子乱跑，一个追，一个跑，鹅毛乱飞。
我也跑得鸡飞狗跳，气喘吁吁。
然后老师把录影关了声音，给我们播放刚才的画面。看见一个人扬起枕头要打的时候，人们都是转头就跑。偶有两个悍将，在房间的角落里面，跟自己的Partner打得不亦乐乎难分难舍。
老师问，你们为什么第一反应是跑？我们说，小打小闹嘛。哪儿来那么认真？
老师问，你们为什么没有人第一反应是停下来，抬手拒绝？
我们说，我们中国人，讲究以和为贵，以礼待人，以和谐为最大。
老师说，那你们跑什么？
那是个德国老师，她说她在美国、欧洲做这样的工作坊无数，在中国的这个，是罕有的不同的一个。在其他的地区，往往会看到，一个人扬起枕头打，另一个第一反应会拿胳膊来挡一下（形势不妙，才撒丫子跑开）。鲜有人，会转身就跑。
我们说，那怎么办，若是直接就挡，多不和谐啊。
老师说，所以，你们觉得，抬手挡一下，这个保护自己的动作，算作“攻击”？
其实，这只是个立场表达，能够保护自己，而远非攻击。不过是清楚地让对方知道，我不希望你这么做。
那，我们跑，是为什么呢？我们总是期望别人能从“跑”里面，领悟到我们的姿态，我们希望和贵，希望别人能够恍然明白，哎，原来他是这个意思，他不希望我打他。
这常常耗费双方更多的精力，更长的时间，付出更大的代价。
似乎也并不和谐。
我们不幸地，把正常的表达姿态，正常的自我保护，等同于“攻击”和“不和谐”。所以我们不敢说“不”。即便是，合情合理的、甚至必要的说“不”。我们会担心，被误会为攻击和伤害。
其实，这不过是一扬手，告诉对方，我的立场是，喜欢或者不喜欢。而已。
在心理咨询里面，我们常常说，要建立边界（Boundary）。我自己觉得，这便是所谓“边界”下面，最基本的态度了：清楚地表达立场，并不是攻击或是伤害。
Erin说过一句话，说，在咨询关系中，建立边界这件事情，不是来访者的责任，而是咨询师的。咨询师要有能力，来为这段咨访关系，建立好的边界。
换句话说，就是，咨询师自己，要会合适的说“不”。合适的拒绝打破设置的要求，合适地表达自己的观点，而且也只有这样，咨询师才学会真正地尊重来访者的观点和诉求。
甚至于对于不知道如何说不的来访者，对于自己边界尚未建立坚固的来访者，我们直接地去询问他/她的边界。你这么说的时候，是否是反对的意思？我们鼓励他们每一个在咨询过程中开始主动表达的“拒绝”，鼓励他/她每一个开始清楚表达自己立场的言语行为。
我们给来访者足够安全的环境，去尝试表达自己的立场。
我的咨询师有一次提了个小任务。我说，天气太冷，空气太差，交通太堵，房价太高……所以，我觉得我会完成的慢一些。
他说，你其实是在说，你并不是很感兴趣做，是吗？
我说，呃，你知道的，房价太高，交通太堵，空气…空气…对的，我其实对这个东东不很感兴趣……
他说，我完全理解，我其实也猜想你不感兴趣。你有你自己的立场，你可以直接表达出来的，不是吗？
是啊，为什么不呢？
简里里-心理咨询-成长笔记
