Addendum Addendum 8.8分

芝士蛋糕与烂草莓

大白牙CC
2018-03-13 02:08:23

我有很认认真真的喜欢过一个男孩子,但我认为和他在一起的日子是我最愚蠢的时光,好像我把这一生最sb的样子都展现在了他面前,甚至感觉自己永远站在他的影子里。 他很优秀,我认为那是与生俱来的体质,就像有的人天生积极开朗乐观一样。他好像天生就有敏锐的想法,他想做的事情就没有做不到的。和他在一起做比较我感觉自己体无完肤,这种自卑感让我只能不要脸的与他说话却没有办法光明正大站在他身边,因为他值得更好的人。其实这种心思像是在追爱豆一样,他完成了你想实现却未实现的,所以你自欺欺人的和他同行假装自己也得到了想要的一样。即使我知道他性格有点孤僻但我仍旧认为那是优秀所带来的孤独感,那是由于思索太多东西带来的,那是伟大的象征。我这种贱民怎么懂王的喜好呢? 我现在想想当初和他分手或许也是我有点自卑觉得他可能不会喜欢我,我只是个跳梁小丑。 我知道自己几斤几两。我很胖,很丑,没有什么毅力,浮躁,对很多事情都是三分钟热度,活在虚荣里,处理不好人际关系并自以为是,到现在没有长久的朋友,保持没有有且仅有的人选是我最后的安全感,如果有那么一个有且仅有的人出现,如果他伤害我,我可能就万劫不复了,所以要跟身边的人都保持距离,不要掏心掏肺的。 我尝试过通过改变一下外貌提升一下自信,可是最后还是不要东施效颦恶心人了,画人画皮难画骨。我害怕在很多人面前讲话,害怕和异性一起做事,甚至我在家和我爸在一起都会不自在。我可以装作很可爱,可是我并不可爱,一切都不过是做做样子罢了。我也很情绪化,也会固执,所以不喜欢就到死都不喜欢。 最能给我安全感的只有钱,我好像从小就有对金钱的崇拜,所以会在七八岁就从店里偷钱假装是自己捡到的,九岁就能瞒天过海摸走我婶婶的钱,十岁就能偷走我妈的银行卡用ATM机取钱,那在当年是多么高级的象征啊。虽然最后被发现差点被我妈打死。 后来渐渐的我发现偷钱是很low的,因为你在把别人当傻子的同时,很容易暴露出你是个傻子。就好比我室友当初排挤我把我从宿舍wifi里拉黑一样,都是拙劣而幼稚的骗局,只会让人看不起。所以长大后我讨厌骗局,讨厌被别人当傻子,也讨厌抖机灵。

上了大学之后,一个人在陌生的环境里生活,我就更讨厌那些油嘴滑舌忙着脱单的男生,在我看来那种一抓一把的ds男生,简直是浪费我的时间污染我的眼睛。我的条件不怎么样,所以我更要担负起改善我家基因组成的重任,不能跟那些我这种人都觉得无聊的男生多话,有那个时间不如撩几个有趣的小姐姐。我发现我更擅长和同性建立友好关系,以至于他曾经怀疑我是个蕾丝,但我知道我更喜欢优秀的小哥哥,女生麻烦的性格只要我一个人有就够了。 但我不会自然的撩小哥哥,因为我觉得自己会表现的很拙劣且恶心,而且除了他之外目前还没有那种让我觉得各方面都很好的人。甚至我有段时间想试着和一个与他相反的人交个朋友,比如那种阳光开朗偶尔围着你公转的傻白甜体育男,我认为这种男生最适合恋爱,因为没有负担,身心愉悦。但是最后还是放弃了,因为得不到的时候最有趣,得到了就是麻烦了。

我很喜欢麦浚龙的念念不忘,十年的感情很让人羡慕,但他后来出了罗生门,一切不过是想象罢了。相互从未了解过,爱的不过是个幻象罢了。

不过没错,永恒的爱情,是来自单方面的心甘情愿。

我其实现在也和他有联系,他有时候也会打电话说想我,我的朋友有时候会疑问为什么我不和他复合,答案很简单,他本人比我想象中难操纵多了。 我即使知道他可能是一个基于他本身和我的幻想的幻象也无所谓,反正在没遇到下一段恋情的时候,他还是可以拖着时间,假装我对他的感情很长远,反正成为了故事就自然有人会读了。

归根结底,我们都没有想象中喜欢对方。比如我更喜欢虚荣,他更喜欢被追逐的优越感2333

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