还是那个少年

TocoToucan

我是从2017来回来考古的。

最近一年我过的特别拧巴,硕士毕业,工作两年,嫁了自己喜欢的人,公婆父母住在两小时车程远的地方,有了房和车,在十八线小城市,拿着月薪一万的工资,按理说怎么看都很完美。但是我就是不开心。做了个小手术胖了十斤,工作上得不到认可,领导培养的另有其人,人生节点上“生娃”计划近在眼前,但是房子没装修好,工作还不稳定,我自己还没玩够。分开来看都小的可笑,但凑在一起我就沦陷在这一团乱麻中。我听草东,发泄回忆和对社会的不满。我听窦唯,希望自己能勇敢接受这份悲观。但大多数时候,还是该加班加班,该回婆家回婆家,想买的东西买不起,想玩的地方没时间去。

直到有一天,我逛B站偶遇大张伟神吐槽。

半年多了,第一次我发自内心笑出来。而在这前一周,老公从我头上拔下一根雪白的长发。在此前一天,我焦虑失眠,半夜爬起来搜抑郁症的症状。

说实话,曾经我对这个浮夸的年轻人没有任何好感。他第一次火的时候,我太小错过了。他第二次火的时候,我在青春期,正是悲春伤秋,为赋新词强说的年纪。这货实在太吵,唱个歌叮叮咣咣,一点不符合我的“清冷”的气质。长得不敢恭维,声音也一般般(对比周杰伦林...

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我是从2017来回来考古的。

最近一年我过的特别拧巴,硕士毕业,工作两年,嫁了自己喜欢的人,公婆父母住在两小时车程远的地方,有了房和车,在十八线小城市,拿着月薪一万的工资,按理说怎么看都很完美。但是我就是不开心。做了个小手术胖了十斤,工作上得不到认可,领导培养的另有其人,人生节点上“生娃”计划近在眼前,但是房子没装修好,工作还不稳定,我自己还没玩够。分开来看都小的可笑,但凑在一起我就沦陷在这一团乱麻中。我听草东,发泄回忆和对社会的不满。我听窦唯,希望自己能勇敢接受这份悲观。但大多数时候,还是该加班加班,该回婆家回婆家,想买的东西买不起,想玩的地方没时间去。

直到有一天,我逛B站偶遇大张伟神吐槽。

半年多了,第一次我发自内心笑出来。而在这前一周,老公从我头上拔下一根雪白的长发。在此前一天,我焦虑失眠,半夜爬起来搜抑郁症的症状。

说实话,曾经我对这个浮夸的年轻人没有任何好感。他第一次火的时候,我太小错过了。他第二次火的时候,我在青春期,正是悲春伤秋,为赋新词强说的年纪。这货实在太吵,唱个歌叮叮咣咣,一点不符合我的“清冷”的气质。长得不敢恭维,声音也一般般(对比周杰伦林俊杰)。再加上抄袭门事件,把他死死钉在耻辱柱上,上面还刻着两个大字——“低俗”。

现在,听着“穷开心”真的穷开心的我承认,当年低俗的是我,大老师才是活的最明白的人。

回过头看,1999年是一个颇为遥远的年份,屈指一算也是18年前了。

14岁的我刚上初二,学了物理和化学,情窦初开,隐隐约约触摸“喜欢”这个字眼,成绩不上不下,朋友不多不少,父母不远不近。考虑的问题都是这次月考要进年纪前十,同班女生的新衣服真好看,班草今天跟我多说了两句话好开心,以及老妈好烦成天叨叨。14岁的我,听艾薇儿宣告叛逆,也听王力宏花样舔颜。

14岁的天才少年已经出了一张专辑。他用自己的方式表达着对老师太严厉,老妈太唠叨,独生子女太孤单这些事情的情绪和观点。简单直白而深刻,引起了我遥远的共鸣。

没有接触社会的我们,即使生活再难堪,也有一层保护色。我们的批判和不满只来自于青春期的叛逆。而当我能意识到这些的时候,我已经被推向这个丛林世界。面对隐藏在人群中的恶意,面对擦身而过几乎不可能实现的理想,回想曾经的雄心壮志和对未来的憧憬,我以为在眼睁睁看着自己滑向平淡生活的陷阱,却不知是我一直放纵自己坠落,从精神到肉体。

而这个少年,他可以年轻时勇敢说出对生活的不满,也可以在成年后圆滑地调侃社会的不合理和人性的劣根性。他一直清醒地打量着、思考着这个世界,冷静地判断着自己的处境和筹码,勤奋而执着地实现一个个“小目标”。他变了吗?没有,他真诚的、身体力行的给大家带去欢乐,骨子里依旧叛逆的、清高的维护着自己的梦想和家人。这是一种妥协,也是一种成长。

所谓“出走半生,归来仍是少年”大概如此,你看他眼里的星星,从来那么闪耀,尤其唱慢歌的时候,简直要溢出屏幕。

在他身上,我看到了老友记里的chandler,他的聪慧、才情被发挥的恰到好处。他说他私底下有很多不开心,我很理解,因为幽默是他对抗世界的手段,守护的是一颗脆弱而敏感的内心。不然他也会陷入困惑和痛苦,变得拧巴,变得沉默,要么放弃梦想,要么放弃融入社会。这也是我们每个人的必经之路。

我欣赏并佩服他的方式,既然每天都要过,不如开开心心过,去吃,去玩,去努力拼搏,去大胆体验,想做什么就去做,看不惯就(在心里默默)使劲怼。不虚度的人生才能无悔,哪怕明天就要死去,也要好好过完今天。

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