如果我和你不期而遇

Chandlerc
2009-08-24 看过
这只是属于我自己的一点回忆,无关任何人,恰巧写的时候在听《秘密》,这些都只是我的秘密。



09.08.17

D,我想这样缩写你的名字就没有人能猜得出,我还是很怕有人发现,发现我像个小女生一样矫情地一塌糊涂地写关于你的事情,尽管我知道这样的几率很小很小。

其实我不是会常常想起你的,说实话,我现在根本记不太清你的样子了。

身边的好多人突然间在一起了,好多人突然间想恋爱了。

奇怪的是,一想到这个问题,我第一个想到的人还是你。

D,你还好吗?

09.08.17

醒来发现昨晚居然写了这样一个帖子,我真的是【哗哗】了。

上次遇见你的时候是上个寒假,那时我要回学校,你却刚刚回家,在古老的城墙外的公交车站,我们对视认出彼此,寒暄,然后我目送你提着箱子上车离开。

只是一次普通的偶遇而已,古城是个小地方,遇见同学本不是稀奇的事儿,只是因为遇见的是你吧。

也许真的是我想多了,我们就只是简单的不期而遇而已。

那天我们拿出手机对照彼此的手机号码,原来都是有效的,只是不联系而已,各有各的生活,也没什么理由联系了。

写着写着突然又好多话想说,但是却无论如何也写不出来。也许是写惯了小说,用惯了太过矫情的语气,无论如何我的骄傲不允许我用这样的语气谈到你。我失去了用平和的语气叙述的能力。我想我写出来的一切都是夸大而主观的吧,我所谓的故事和回忆,也许根本不是故事,也没有回忆。

2000—2009,其实我只是很感激你还可以记得我。
 
 
09.08.17

说起公车站,你应该不记得我们一起乘公交车吧,那年我中考结束,去一中看从前的同学,刚巧你也去了,后来我一直在想这是不是很巧合。那天好像很混乱,记忆中似乎还有B和X,我很奇怪为什么关于X的记忆那么模糊,我明明该记住他的,但是这么久之后,他也只是我手机里的一个号码了。

从一中回来之后我们和B一起在古城里绕了好久,和你还有B一起感觉很有点微妙,我喜欢的和喜欢我的男生,不过都是曾经了。然后我们一起坐车回家。

你像个学长一样给我讲很多高中的事情,还有初中的事,你说非典考三门帮了你,还有关于让座什么的,我记不清了,只记得那天我很高兴很高兴。

关于公车是事情还有后话,我刚上大一的那一年寒假,同学聚会。我不想否认我是为了见你而去的,结果你没来,我早退了,B送我坐车,我的手机在公车上被偷走了。那个手机你见过的,后来我又问了你的电话,但是我再也没有B的电话了,也就这样和B断了联系。
 
 
09.08.18

我讨厌用这样的姿态和语气说话,但是想把这些乱七八糟的想法变成了文字就矫情起来。

我很努力的回想我们同学的那两年,却没有多少清晰事件的回忆,这让我觉得很可笑,明明都快忘记了,还口口声声说你是自己念念不忘许多年的人。

那时候我还做过少女小说里的事情,帮Y追你,结果也跟小说里一样,我反倒和你纠缠不清起来,当然这只是我自己的纠缠不清。不过我想这些事Y知道的,因为好几个人在我离开之后都跟我说过:我知道你喜欢D。直到我高三的时候还有人在我面前开玩笑地提起你的名字,然而我居然很买账地沉默脸红,似乎默认了一样。

到现在我也不敢用喜欢这个词,太重了,其实我们连暧昧都不够。中午吃饭,时常开玩笑,普通朋友而已。只是那时太年轻现在太寂寞,所以你才能在我心里停留这么多年吧。

那时候播《流星花园》,我叫你陈清和,你叫我杉菜,陈清和喜欢杉菜,而我不敢多想。

从一开始,就是我自己的YY。


09.08.19

现在谈这个问题真的有点傻,很多事情都变了,比如我,那个时侯我还是很幼稚的吧,会冲动到因为一句话就和同学动手打架,而现在的我已经是公认的好脾气了。我想你也是吧。

在升入高中之后我总是有意无意地找你,因为我知道你可能在某个角落,学校并不大,都同一幢教学楼却很久都没有遇上。我有的时候在想缘分之类的东西来安慰自己,直到那一天你突然出现拍我的肩,我站在车棚里,你告诉我你那天负责摆自行车,我知道了你在哪个班,也庆幸着我们的联系终于没断。

算不算是不期而遇呢?每当我下定决心确认你已经是过去式的时候,你都会突然出现扰乱我,中考之后是,这次也是。

后来我们赶课程需要借高年级的历史书,我去找你借,你送到我们班上来,后来我才知道有其他人也找你借过。书上有你漂亮的字,学理科的你写错了一场不大不小战役的名字,学的时候我没有做任何记号上去。还书给你的时候我只是把书给了你们班第一排的某个同学,叫他给你,然后走掉。

似乎很久又没了联系,我们班劳动周的时候我是在大门口检查的,每天上学时都会在人海里找你,而一切无果。


09.08.19

我忘记了再一次相遇是什么情形,那时候你已经去高三楼那边了,你指着三楼你们教室的窗子告诉我那就是你们班,有事儿可以去找你,高三楼外面的墙壁上满是爬山虎。

我没有去找过你,也确实没有什么事情需要找你,也从各种小道消息中知道你似乎有了女朋友,我没有任何立场难过或者在意。

还是那个校园,还是很难遇见。后来有一次我梦见你,在高三楼附近的沙坑那里,不知道梦里发生过什么,很模糊的记忆而已。

你高考前最后一次上课的那天下午,我在去食堂的那条路上和你走对面,又是不期而遇,在我们处于同一个校园的最后一个下午。只是你没有看到我,我的微笑落了空,我们就那么各自继续各自的方向,擦肩而过,用文艺点儿的词是这么叫吧。

如果换了任何一个人也应该叫住你,说声祝高考顺利吧,就算是作为一个普通朋友的祝福也好,但是我头也没回,一句话也没说。现在真的很后悔,但是我想以我的性格,就算是再给我一次机会,恐怕还是会选择沉默吧。

其实那天下午阳光很柔和,我想如果这是最后的结局,那么也没什么可惜吧。

09.08.20

可惜的是那并不是最后的结局,我在你离校后也升入高三,去到天花板很低的高三楼,有的时候我上体育课的时候会抬起头仰望三楼的那间教室。

每年学校都会把高三毕业生的名字和录取的学校写在门口的黑板上,方便去通知书,也算个宣传。我在那一串串名字里寻找,却还是没有你的音讯。我不知道你那时在哪里,你考得好不好,你将去哪里。

高考之后,我的名字也上了那些黑板,在假期里辗转了无数饭局,都是庆祝我考进了一所还算满意的学校。有一天中途离席去洗手间,居然遇到了初中同学,原来你们在同一家饭店聚餐。

我去了你们的雅间,不知怎么回事儿稀里糊涂地坐到了你身边,你看到我的手机居然说得出它的型号,还主动拿过去帮我存了你的手机号码,我还知道了你的学校,我在那一天突然感到受宠若惊。其实那一天遇到了很多旧同学,有从前朝夕相处的Q,可是我最开心的还是终于没有跟你断了联系。

你亲手存了你号码的那个手机,就是后来我在公车上丢掉的那个。

至今还觉得那次的相遇是那么离奇,没有早一步也没有晚一步,就是那样的巧合。也许真的是个意外吧。

09.08.20

到了学校那边,换了新的手机号码,趴在爸妈住的宾馆的床上给大家发短信,告知新的号码。可能因为你的姓氏拼音排序比较靠前,在群发时会先到达,你是第一个回复的。我们当时好像还聊了几句,大概都是无关紧要的话吧。

刚上大学的第一个学期大家都对节日祝福短信特别热衷,中秋的时候,我正在学院门口看演出,突然收到你的信息,聊着聊着手机突然没电,我居然跑回宿舍7楼去拿电池,只是为了能多和你说几句话。

其实我那天应该算是最大胆的聊天了,虽然问了几个问题你都没正面回答。从那个中秋开始,我就盼着有节日可以发短信。

国庆的时候是我先发的,你回复很快,随后又是几句简单地聊天,我期望的其实只有这么少而已。

后来的大节小节你没有主动再发过短信,圣诞节我等到旁晚也没有你的信息,终于还是坚持不住先给你圣诞祝福,后来几乎都过了午夜你才回复,一看就是是短信群发的内容。

元旦我没再发信息过去,我不知道自己在和谁较劲,也许你根本不在意这些小细节,我只是觉得也许自己不应该再这么下去了,总要了断。

09.08.21

其实在那之后我们已经了断了吧,除了去年寒假那次意外的相逢。

这个不是故事的故事到了该结束的时候,虽然未曾开始,但还是想要叫它作回忆,我自己的回忆也好。不知道什么时候还能不期而遇,也不知道是不是就这样不会再遇到。

上次目送你上车,车子慢慢启动把你带走,我突然想如果我当时对你说我喜欢你,会怎么样呢?

还记得我们从前开玩笑,你说过你喜欢我之类的话,只是玩笑而已。

我转学之后曾经和Q聊起你,Q问我是不是喜欢你,我不知道怎么回答,但我想我当时的表情也许会泄露内心的想法。Q说她曾经问过你知不知道我喜欢你,你说你知道,可惜知道的太晚了。

我不想去证实这件事情的真实性,所有的一切都过了。我记得上个学期刚开学的时候见到你校内头像上是你和一个女孩子的合影,前两天我再去校内的时候,发现已经找不到你了,也许你注销了吧。

D,你还好吗?

也许现在该再次煽情地说一句再见吧,但是,我到底是要不要和你再次不期而遇呢?

END
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