什么样的幸福,什么样的伤痛。

库索
2008-10-18 看过
  许巍新专辑发布会那天,是北京一年之中最好的十月,我从三环一路往五环开外走,渐渐可以看到满街金黄的银杏树,满地落叶。
  于是我突然想起来,这个时候W大也该是灿烂无比的样子了吧,那时候我总是只有在刚开学的两个月才肯好好去上课,从十七舍走到教五,是我最喜欢的一条路。而每每到了十月底,站在图书馆门口的时候就总是很恍惚,梧桐和银杏铺天盖地的金黄色,又夹杂着死活不肯老去的斑驳的绿色,简直像童话故事,闪闪发光。
  我最后一次看到这样的秋天,也都已经是两年前的事情了。

  许巍新专辑发布会那天,活动久久不开始,我坐在人声嘈杂的现场,屋子里是下午三四点钟最倾其所有的阳光。有咖啡和甜点的香,以及彷佛重放着的,新专辑里的歌。彼时我只记得了那一句:“有些话语,我不说。宁肯融化在风里”,也不过是因为恰到好处地暗喻了我这一阶段的心情而已。
  少年故事,这真是一个微妙得不能再微妙的名字,而在大幅海报上那一句“生活会老去,少年不会”,又真是一句勇敢得不能再勇敢的口号了。微妙勇敢到,没有几个少年,敢真的不老。
  说真的,这是一张我钟意的专辑,却始终谈不上“很”。
  只是,我想,若一些歌能让你记起一些旧事,就再也没有比这更好的事情了。

  这个早上,我有点无聊,于是便放了这盘专辑了听,再顺手点开了几个朋友的空间和链接,一个接一个地看过去。我虽然乐于在QQ和MSN上看她们的签名变幻,却不记得是从什么时候开始不再和他们交谈,如今好像隔岸观火,而最初,我们原本是在岸的同一边,看尽落花。
  时间和阅历唯一教会我的,是逐渐习惯人生中接踵而至的相逢和告别,是逐渐不再伤别离,不再念念不忘,纠结过去。虽然从更换交替的签名中,我能隐隐揣测出他们生活有怎样的变化,风起云涌或是现世安稳,总是漂泊的人恐惧孤寂,而回归的人害怕平庸。我们也曾经站在九月新学期的操场,说着无限明亮而清澈的未来,只是,少年不再,我们不再,而世界上也根本没有,比如流浪这样浪漫的事情。
  我就那样看完了他们的日志和签名,关上网页的时候我开始笑,原来我最大的本事,就是把身边的人一个个弄丢,直到冷眼旁观直到杳无音信,而最初明明说好的并不是这样,真的不是这样,而其实自己心里想的也不是这样,根本不是这样。
  在那个时候,我们口口声声,以亲爱的相称,以为这一辈子,都是我们。
  恰好刚刚我听到的,又是这一首,《我们》。
  “我多么想告诉你,在这些奇妙的音符里,我听到善良的诗句,一个光明的世界。”
  我多么想告诉你们,我今天看到了怎样的故事发生,就好像那时候秋天的奥场,我们总是坐在那里说话,你说你想起来凯旋门前的广场,我眼前却只有大片的黑暗。

  “世界已过去多少年,如今的你又在哪里,经历着什么样的故事,什么样的幸福,伤痛。”
  有一个姑娘,在那个考试最繁忙的冬天,我们每天都要看一部电影,笑到抽筋岔气。我记得她最喜欢《麦兜的故事》,而我今天除了依然能够把那几个冷笑话翻来覆去讲上好几遍,别的统统没有印象。我看到她新写的日记,题目就叫“麦兜变了”,看得我有一点难过,关于感情的话题我们曾经说得最多最多,我都不晓得她是不是还记得当初我如何信誓旦旦死缠烂打地要在她结婚的时候做伴娘,只是我们都不会料到前方会出现什么,我想不明白为什么我们总是要像个战士一样面对感情中层出不穷的问题,所以我决心再不宣战。只是她们,依然苦苦,苦苦挣扎,前一秒还在微笑,后一秒泪如雨下。
  于是我忍不住要给她留言,我说:“呐,你还记得么?《麦兜的故事》,是我们俩一起看的。我直到现在都记得,那时候你看得是多么欣喜若狂,如见珍宝。”我并不知道她发生了什么,我一贯保持了沉默什么也不问,因为问了也没有用,我只是想她也许还记得,就像看到一部好电影,每一段感情也是一样,最初的时候总是欣喜。那么后来呢,欣喜呢?
  她说:“亲爱的,那确实,我们一起看的原声版的《麦兜故事》,还是在雨天晚上,关了大灯,我们笑疯了。”
  亲爱的,是你的话,还是许巍的歌,让我一瞬间红了眼眶。我们身边各自有人,还有人能陪我们看《麦兜的故事》,还有人能陪我们度过雨天的黑暗夜晚,还有人和我们一起笑疯子了,可是亲爱的,一模一样的晚上,一模一样的心情,怕是再也无二了。
  亲爱的,我们再也不能悲喜与共,但是亲爱的,如今我想起从前,我多么希望,你依然快乐大于悲伤,依然那样坚强,特立独行。

  我听他唱歌,想起了许多从前的事,从前并不觉得美好的事,至今也依然觉得不美好。但是知道可以微笑来看它,笑着说那些少年还在那里,虽然今天不再日日夜夜。
  我不晓得你是不是和我一样,弄丢了好多好多人。虽然这样的结局并非出自自己的本心,但是人生就是这样安排的。看到他们在挣扎我有一些难过,但是我知道这是我们告别了以后各自要走的路,各自的一意孤行和始料不及,所以既然是这样的话,难过也就不是必须的了,所以既然是这样的话,我就还是心怀侥幸地想:有那么一天,我一定可以在他们某个幸福的时刻对他们说——我早知道会有这样一天,因为你曾经是我那么喜欢的朋友。
我弄丢的那些人。
  我某个年龄最好的朋友,我最喜欢的人,以及我最好朋友最喜欢的人。如果我们曾经是四个人,而到了今天各自的完整,那每一个四分之一的完整,你们曾经是我那么喜欢的朋友。
  我为时最常的蓝颜知己,或者你是我唯一的蓝颜知己而不是哥们,你给我写的每一封信,以及我每次失恋都要找你发泄的坏脾气,如果你曾经说过我们永不永不分离,那即使我今天再也不试图把你找回来,你也曾经是我那么喜欢的朋友。
  我某个年龄朝夕相处的一群人,坐在我后桌的女生,被我叫做姐姐的人,和我一起去偷桂花的人,和我一起偷偷抽烟的人。如果我们曾经是不分彼此,形影不离,如果我们曾经每天天每天打电话和写纸条,那不管人生还相见或者不见,你们曾经是我那么喜欢的朋友。
  我某个年龄拼命要和你做好朋友的摩羯座女生,我们一起边吃早餐边晃悠去上课总要迟到的日子,我们像小孩一样一次吵架然后又和好的日子,我们曾经患得患失的日子。如果我们曾经是那么地好得不成样子,那就算我再也没有问过你原谅不原谅,就算我永远没有开口说出一句对不起,你也曾经是我那么喜欢的朋友。
  
  关于你们的,什么样的幸福,什么样的伤痛,我真的再也不知道。
  但是,你们给我的温暖感觉,依然在我心。
  如果你们一不小心,看到了我写的这些话,这盘专辑,你们都去听听。
  我知道,他的声音,你们会懂。
  你们会懂,这所有的艰险,皆因你我,不再少年。
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