这便是生活

预习
2008-09-06 看过
四年的时间不能算长,但一直都是随性的,不需要任何情绪。因为听他,很容易。

像说话一样唱歌,像唱歌一般说话,一个满是质感的声音在听觉的缝隙中无孔不入。不管是咬字还是音色,自他出发丝毫不累赘,到达听者耳中也没有一丁点多余。

纯欣赏。这就是我对陈奕迅的全部概念。

但这种感觉不可能抵消掉音乐中特有的意味,它本身被赋予太多感情和象征。最开始其实一直更喜欢他的粤语歌,当然这并不能成为“我对粤语的接受能力很赞”的充要条件。不过奇怪的是我对粤语里的音节记忆力达到了一个我身上其他能力很难超越的点。只限于音节,不是字句= = 所以模仿的相似度高度背后是完全的空白(羞)。从夕阳无限好之后,再听他,不同的时间和地点,错落了某些情绪之后,总是有很多感慨但一点也不紊乱。顺着他听心思就像一直只停留在某一个特定的台阶上不进不退的看天,刚刚好。也是同一个时间,摩天轮那时的狂热也渐渐淡去。粤语碟依旧是听得投入,只不过更偏向于一首一首的荡来听,不买碟不整张循环。却是开始听更多的国语作品。不得不再提一下黑白灰——雨天里躺下来睁着眼睛用复读机听整张旧卡带的日子,磁条转到末尾开始复读Last Order的日子,听他落魄着做洒脱状讲:没关系真的没关系——的日子——到现在真的成了一整片黑白灰。

我总是在这样的回忆里告别过去,淡忘曾经,很满意能有旋律作伴。

 

不想放手听了两个月,删了一次在开学以后又放了回来,每天晚上睡前都会用粉红的猪枕头听不要说话,虽然前奏的回荡没办法感觉出来,还是迷醉于那种海浪一样飘飘浮浮的温柔撞击。时间走到现在,偶尔也会在听的时候想东想西。我藏起来的秘密在每一天清晨里暖成咖啡,安静的拿给你。为你唱歌,为你犯傻;为你声嘶力竭,为你悲喜交加。但是这是我的事情,虽然都是说给你唱给你,但请你不要说话,只想让你用心听。

灯光再亮也抱住你。多么像我心里的无言话语。

小柯也是陈奕迅神话里的缔造者,喜欢听他讲北京欢迎你的寄托和寓意虽然我烦透了这首歌。一个比较典型的文人+行为者总是很精准的表达想法,不像我,只能借由这样那样的载体,自己永远表达不清楚自己的感情。

 

陈一直不少的是hippies的做派,无论是穿衣还是为人,甚至是唱歌和讲话。臭美里让我想到暑假的自己,遇上哭到止不住的时候看着镜子对自己笑,盯着里面扭曲的笑容久了就没有了哭的欲望,很快淡忘。臭美不只是徒有外表,这种虚荣的名讳在行为者心里自己有分寸。看到的并给与定位的旁观者却永远是且只能是旁观者而已。脸上不长包我才可以心情更好,一切妥当,开帆上路才顺当。所以臭美的书法家老黄才讲,三日不读书便觉面目可憎。臭美的人无法容忍自己三日不照镜子。

 

我一直自感不羁,不喜欢循规蹈矩。从很多年前就妄自学着去成熟,到现在心绪确实很容易平静,还是不能适应我在演讲的时候下面有听众走神。一切的自以为是都会随着失败土崩瓦解,我很幸运没有成为例外,对一些事情有太多的坚持,你笑我笨也可以。

我不过是不服输,一直以为追星的孩子,总部在这里。

所以我渴望去到某地去做某事去见某人。等到所有这些变成过去时,我也可以只用一句话来结束:我不过是不服输。

对外界不了解,人际关系可怜却自恃自由,小王子一天可以看到46次日出,却没有第二个小王子。小花死了他便只有独自一人。请不是“小王子”的人不要费神再去揣度他。很多事情没有原由,只是一种意愿,达不到,抵死挣扎。

 

想这些事情总是太累,尤其是在想得很清楚的同时自己还在犯着愚蠢的错误。我单纯的喜欢很多东西,看到一大朵虚软的云想要叫你一起仰脸来看;买到新鲜的提子想要和你一起剥掉有色素的皮来吃;爬楼爬得手脚无力时想和你互相拽着衣服来抱怨……这些都是我希望并且真心喜欢的事情。我总是把自己最喜欢听的音乐设成闹钟,起床从此变得很惬意,然后把同样的音乐也给你。就是简单的music box和发条声也可以讲述你口中的“不动声色的力量”。很短暂,淡而美好,甜而不腻。

 

然后吉他声起,长长久久的歌声娓娓泻出。天堂走过一个就少一个,在过去的日子里不讲未来,却也不想三天以外的事情。总说淡然总谈稳重还老是忍不住抢白,原本的意味已经不再,太自我的结果就是歌神的声音在安静的钢琴声中也稍显激荡,可是为什么我只觉得恰到好处。钢琴和吉他本来就是我的秒杀,更真实更不真实,都让我死心塌地。

我不擅长挑刺儿,你给我一张碟我可以列出一百个它的优点和一个缺点,最后还ps正因为这个缺点才显得这张碟更曼妙。淹没在感慨中的赏心悦目结束,然后怎样?

Have a nice day。
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不想放手 不想放手 8.3分

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