亲爱的

戴西
2008-01-29 看过
那天去新开的KTV唱《空白格》,看Tanya在MV里柔软地弯腰下去再缓缓起身,看她小孩子一般地在一片空白的背景里走来走去,看她唱着唱着,突然就哭了。

不是流泪,是哭了。

突然感到纠结。我一直以为《空白格》是多么洒脱淡然的情绪。

找背景音乐的时候总是会困惑,找不到合适的应景的旋律和歌词。苦情歌总是那么多那么流行,是快乐的时候不会想到写歌,还是淡然的时候不会想到唱歌呢。

“如果你爱着我/ 而我也爱着你”

看很多人的日志,就看到了很多人的坚持。伤痛也好,怨念也罢,不过是自己固执地不肯放下。不过是还不肯明白地告诉自己,该放下了。只是任由某些奇怪的牵连萦绕心底,不原谅那个人,也不放过自己,然后终于在某日被一张喜帖击得粉碎,收拾不起。

可是为什么,一定要等到他结婚了,才肯死心地把自己嫁出去么。

是的,就是这两个字,“他”与“嫁”。都是女孩子们,亲爱的女孩子们。男人是从不会这样的。

这是美丽的心情吗?有时我可以体会得到,有时沉湎陶醉而不自知。可是大部分时候,我只是微微地笑着,说没有没有,或者很好很好,然后一转眼,已恍若隔世。

过去的便过去了,甚至不想再回头对哪个人说一声我很好。

我不知道这是自我保护还是特异功能。有时候我也讨厌这样淡定从容的自己。我也想要怨念,想要悲伤,想要执着感慨想念一切一切;有时候我也想开到荼靡,吻到绝望;我也想对某个曾经温暖美丽的肩膀贪恋于心,不甘不舍。然而时间带着所有的千军万马不顾一切地疾走,谁又能真正停留。

昨天偶然地听到电视里的几句对白:

“那后天呢?”
“后天也不来了。”
“那大后天呢?”
“大后天,也不来了。”
“那就是,永远也不来了,是么?……”

这是多么简单的逻辑。

“如果说我爱着你/ 而你却比较爱自己”

爱着怕着,不还是一样的错失与无望。不如原谅,不如放手,大踏步地向前走。即使再不遇见。至少有足够的勇气与独立,好好爱自己,决定自己。

至少不再会,措手不及。

有一天我终于明白,回忆是回忆,美好是美好,可眷恋是什么。那是刺青,是混合着杂质的美丽的伤口,是不肯消退的疤痕与疼痛。我不要,我宁可要我自己原本干净无暇的肌肤。

有一天我终于明白,我有权选择让自己受伤害,但是你,没有权利伤害我。

如此而已。

我亲爱的女孩子们,我爱的美丽的女孩子们。

请一定要坚强,请一定要幸福。

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