人生果实 人生果实 9.6分

只有一次的人生该怎么走?也许梦想知道

贝妮
2018-08-18 看过

2016年8月,我告别了十年职场。

面对一眼能望到头的职场生涯,我心生无望,决心尝试一些不同的东西,追求一下自己的梦想。

同时,也希望实现自己做全职主妇的夙愿。

说是梦想,但除了写作两字,具体也无从下手,不过是开个公众号写文章罢了。至于靠此赚钱,我并没什么把握,只是想给自己两年的时间。

所以,尽管是全职主妇,却也是奔了事业去的——那时的我没经验,很贪心,既想顾事业又想顾家庭。

让婆婆和母亲回去后,从8月1日起,就过起了全职主妇的生活。

之所以选在8月,是因为想体验完整的成天陪伴孩子的生活。等到9月孩子上小班,我就可以把更多时间投入事业。

8月的时候,我每天做家务、陪孩子玩。日子过得幸福而平淡。除了孩子的肺炎给我们带来了不大不小的麻烦。

9月,突然就开始手忙脚乱起来。早上要送孩子去上学,要早起准备早饭和洗衣服。白天就在电脑前埋头写作,中午都是随便吃些什么匆匆解决午饭。4点前去接孩子,然后开始做晚饭,晚饭做一家三口一顿的量,外加一份先生第二天带公司去的午餐。吃完晚饭后,就洗碗收拾,收拾完毕差不多就到7点半了。稍稍休息半小时,就要给儿子洗澡,给他讲故事、陪他睡觉。

如果等他入睡后,我能醒来,就会再干一会活,如果跟他一起睡着,一天就这么结束了。

那时候,写作,我给自己规定的目标是日更;家事,我也希望把家里捣腾得干净清爽。每天晚饭我也很花心思,经常翻菜谱换花样,做完快速摆拍——先生并不喜欢我摆拍晒菜,如果我做得慢一点,必定拍不到满意的照片。当然,我的摄影水平有点糟。

尽管非常享受于在做菜上花心思,也非常享受于我的饭菜被心爱之人大快朵颐的满足,但我还是被没有收入的焦虑所打败,以及在日更的困难和写作能否持续的怀疑中,内心充满了不安。

因为白天忙于写作,很多家务便没办法施行,譬如收纳整理。于是,先生颇有怨言,总觉得我在家这么多时间,却连这都干不好。

他收入一般,并不能完全支撑家里全部支出,能够同意我辞职已经不易,因此,我并不觉得委屈,更何况他的挑剔一贯如此。

只是无端希望,要是能不用考虑收入,全心全意做全职主妇该多好。我喜欢摆弄饭菜、花草的小日常,喜欢一点一点收拾家里的物什。

慢慢地,我觉得自己可能没办法兼顾家庭和事业。后来,就惊闻公公得了病,于是和先生一商量,还是得去上班,要赚钱给公公治病。

结果,工作没多久,60周岁还没满的公公就走了。在17年5月。

后来这份工作,我做得虽有成就但很艰苦,在心中的重重雾霾中,唯有写作犹如一座灯塔一直远远矗立着指引着我。

苦苦坚持到今年。

2月我爷爷走了。

3月先生的奶奶走了。

一年内,办了3场丧事。

3月初我就提出了辞职,正好写作也有了进展。

他们的离去,也仿佛在提醒我,人生都会潦草地结束,何不趁早做些自己想做的事情,何不去实现自己的梦想。

于是,我再一次离开职场。这一次,我打算全力拼一拼事业,做一做这辈子最想做的事情。

我把家事交给了婆婆和母亲,开始了以写作为重心的自由职业。

——看完小碗推荐的日本纪录片《人生果实》,我就想起了这些事。

看老爷爷记录了那么多东西,我也忍不住把这些事记录下来。

八九十岁老爷爷老奶奶的生活,平淡又琐碎。

看着看着,我愈加明白,人的一生不只有工作,工作之后的生活也许更漫长。

只有事业,仍然可以在耄耋之年持续。

老奶奶说:梦想越远越好,这样就可以一直在远方指引我们(夢は遠くのほう見せたほうがいい、いつも遠くのほう)。

所以,想做什么,就慢慢去做好了。让它成为自己的事业,成为终身的事业。

而我仍然喜爱的生活,也可以在不用担心收入的时候,去一点一点享受。

毕竟,人生,只有一次啊。

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