左耳 左耳 5.4分

听不见的青春 《左耳》观后感

隐喻
2018-07-12 看过
提示:这篇影评可能有剧透

听不见的青春

铭文

荧幕上那个倒退十年的世界停留在公交车上耳语的瞬间,黑色的落幕仿佛在用无比深沉的声音宣告着时空的断节。

是一个很平常的午后,补看了几个月前上映的《左耳》。也是有很久没有思考过青春的人了,最后一次大概是看了他的个性签名。那些久远年代的事,想必在这里,并不适合提及。与这感触相近的,思来想去也只有那一阵叛逆的风。

“爱对了是爱情,爱错了是青春。”

相比较那个世界里的人们,我的青春看似单调得多,没有大起大落,没有酒吧舞女,没有深仇大恨,没有人命关天,我的生活平淡得连颜色都沉淀了,偶尔的忧郁在开朗的自己看来,并没有多大的折磨或无法忍受。

我读过很多青春,与同龄人一样,在这个小说散文旺盛的季节,迫切地在别人的世界里找着自己影子,搜索着属于自己的圈子,从别人的字里行间挑出与自己命运相同的字眼,仿佛那些字眼能够贯穿全部的生活。我很羡慕那些写作著书的人,可以源源不断地去想象,去创造,用一支笔把一群人的人生描绘出来。

而我做不到。

我本以为我永远不会理解这样纷繁的青春,也永远不会经历这样的青春,即使有,也不会属于我。我更不懂得什么是爱情,也更不用说什么是爱对了,什么是爱错了。

可无论是巴拉的死,还是许弋的颓废,抑或是尤他的不辞而别,都像是一种来自灵魂深处的嘶吼,那种强大的悲伤和共鸣,仿佛能撕裂灵魂般地呼啸而过,隐约能听见滴血的声音伴随着余声在整个骨架构成的空间回响。我从未想过能从这明晃晃的跌宕中能体会到什么,我只知道我正在流与他们一样的眼泪。

我记得我曾经跟一个人这样说过,我说我什么都不会,除了哭和写东西。

我跟他说那话的时候,其实已经不会哭了。我所能够做的,就只有不断地写。

从前的我认为,文字写出来,就是给别人看的。直到有一天,有个人这样对我说:“你觉得把你的喜怒哀乐都搬上台面是一件很好的事情吗。”我哑然。

也并没有什么不好,对吗。

这两个能轻易改变我的人似乎就是我全部的青春,因为从他们那里感受过撕裂的灵魂。

荧幕上行走的人渐渐开始稀少,画面墓碑上有黑白照,照上的人在笑。

“她要我告诉你,她相信你,她永远爱你。”

故事渐渐接近尾声,像慢慢黯淡下去的灯。李珥的措辞稚嫩却掷地有声,一个听不见青春的人,却试图用善良去圆满别人的青春。

爱情怎会有绝对的对错,但青春永远是对的。所以我格外珍惜我全部的青春,不管是在将来还是在过去的它,都那么耀眼,就给我一个人看见。它自由,叛逆,轻狂,甚至与那个世界平行;而它又平凡,微小,不值一提。那是因为青春教会了我谦逊。

我听得见我的青春,我走在前青春的尾巴上,憧憬的最美的后来。

也曾遇到过双耳失聪的人,装上助听器那年张口说的话没有人能听懂。

他一定有自己的世界,那个世界一定空旷极了。我却有些羡慕这样天赋的孤独,我可以在自己无声的世界里创造自己的王国,自己的语言,我将存在于我自己。这样到了青春的时刻,我也拥有独一无二的青春,别人听不见我的青春。即使像这样到了后来,我仍深爱着我的青春,当有一天脱离它的时候,我将明了我付出的和收回的爱的对错。我将目送着我安静的青春坐上最后一班公交车,对着我的耳朵,说甜言蜜语。

然后我会突然奇迹般听见了,听见青春它缓缓地说:“我永远爱你。”

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