《我不是药神》勾起了我影片以外的情绪

snakki
2018-07-08 16:58:13

我的泪点可能跟大家的都不一样。

我是在看到开头程勇的父亲因为血管癌住院险些救不了,还有片尾老人求警察不要收回印度药那里想哭的。

我想起了自己的外婆。外婆已经离开我很久了,没有想到今天看电影时会重新记起。

外婆是因为去洗手间站起来时心脏血管破裂,供血不足倒下的,送到医院时,医生说已经抢救不过来了。就跟她生前从不肯给人添麻烦一样,外婆走也走的特别干脆,姑婆说她肯定是早就察觉了自己的身体异样,但不肯说,因为知道“久病床前无孝子”,她太要强了,所以不容许自己在清醒的状态下身体失去控制。

是啊,外婆要强了一辈子。她在大户人家出生,是家里最小的孩子。但刚出生的时候因为奶水不足,被送去另一个村的一个贫穷家庭认了一个奶娘。等她稍大一些可以回家时,奶娘求她不要回自己家,她为了还那份奶娘的哺育之恩,错失回自己的家上学受教育的机会,留在了那个家庭。

她坚信受教育才能改变贫穷,于是她拼命劳动,供外公和外公的妹妹——也就是我的姑婆上学。后来外公和姑婆均上了高中,一个后来当了会计,一个进了城里开了饭店。

供外公和姑婆读书时,家里的生计也都压在她身上,她白天去挣工分,干活干的比男人还重——这样才能拿一样的钱,晚上纳鞋底去卖,一天几乎很少合过眼。就这样,她又供出了全村第一个和第二个大学生——也就是我的大舅舅和二舅舅,我们家成了那个遥远的山村里搬到城里的第一家。从此改写了家里的命运。

外婆去世之后的葬礼在那个小山村里举行,我至今记得那颠簸的一路——到现在,那里还没有完全通路。我看到邻居家里的女人,和我差不多大时便已经一只手抱着孩子,一只手牵着孩子——如果,当时外婆没有赌一把般的卖命把我舅舅他们送出村里,那么很大可能我现在也会是那样。

我是外婆带过最久也最为看重的孩子。高中的时候我曾一度成绩下滑,从年级第三掉到了100多名,我不敢告诉她,她知道也不多说,只是让我那时寒暑假每天都早睡早起少玩电脑——她觉得这样我的身体可以好一点。我们当时的家庭并不宽裕,可她每天都能给我变着法子做各种汤,紫菜蛋花汤、鱿鱼汤、瘦肉汤,每天只要我回家吃的那一餐必有肉,还督促我天天要吃一个苹果,牛奶也没有断过。没有退休工资的她从舅舅给她的生活费里攒下的钱,大部分都花在这些上面。

我那时特别热爱电影,高中读书压力太大,电影成了我唯一的发泄渠道。我老在饭桌上跟她吹牛,说我有一个很喜欢的导演,我以后要像他一样,写出中国最牛的最有画面感的剧本,然后带她去电影院看。挣了钱之后我还要买一栋大房子带她去住,让她一直享福。

她总是笑着听,不像其他家人一样反对我喜欢电影,她让我先要好好读书然后才去追求喜欢的电影,还老说自己是等不到享福的时候了,但希望我无病无灾,希望我有出息——她说的有出息,便是考到一个好的大学,找到一个喜欢的工作。如果后面两个实在做不到,那只要无病无灾就好了。

可是,这些后续她都没能看到,她在我高三的第二个学期就要开始前的那个暑假,永远离开了我。我还记得那天还是过年,我在客厅里看《步步惊心》,而那一天的一切真的就是步步惊心了。

我或许继承了外婆敢不计回报不顾一切在关键时候赌一把的性格。高三时,在谁都觉得我只能考二本的情况下,考上了一本;大一的时候就敢一个人跑到遥远的北京去看演唱会;大四时不想听家人安排公务员的岗位,自己学习感兴趣的新媒体运营知识,筹备笔试面试,抓住每个机会展现自己的能力,在并不确定自己是否能加入公司时,就十分卖力地工作。

当时我的劣势是初来乍到并不熟悉工作,但我的优势在于总是有很多出其不意的新想法,所以我在这一块拼命下功夫,为当时公司在做的活动提了很多点子,有一些被采用了。最终试岗结束,在专业并不对口、竞争对手比自己强大多倍的情况下我被招入理想的公司,现在在做着喜欢的工作。我的上司后来跟我说,当时就是看重我可以做出好内容,然后总有很多不错的想法,敢去想,有热情,所以虽然目前做的速度还很慢,但他相信速度是可以花时间培养的,他愿意给我半年到一年的时间去培养。

知道自己工作确定的那天晚上,我找了一个地方默默哭了,我在心里跟外婆说,我做到了,你看到了吗。

后来工作了,尽管是喜欢的工作,也有多次崩溃的时候。我还是做不到外婆那么要强,早起早睡依然做不到;大病没有,小病一堆;工作渐渐被认可,被交付的也越来越多,却总因为拖延也总要deadline才能做完。依然跌跌撞撞。

我目前最希望的是自己可以变得跟外婆一样靠谱,言出必行。虽然难,但我想试试。

因为看《药神》勾起了以上回忆,写下了这许多和主题并不相干的话。权当记录一下情绪吧,在看电影坐车回来的路上和写这篇有些混乱的文时几度落泪,写到这里才终于感觉轻松了一些。

最后,想说《药神》是一部好电影,不然它也不会唤起我这诸多情绪。中国电影的未来应该由这样的电影支撑。

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