Dying to survive

Queen ZheXin
2018-07-07 看过

2018.7.4 18:30 银泰

第一次自己一个人去影院看电影,第一次看点映场电影,在我很喜欢的一个日子。

庆幸它配得上这所有的仪式感和纪念性,娓娓道来干净流畅的叙事,电影背后真实的故事,以及这样的电影能够上映,任何一条都足以成为国产片之光,加在一起则成就了这部怎么夸都不为过的电影。不需要悬疑,不需要反转,不需要煽情,真实自有万钧之力,让影院此起彼伏着抽泣声。

遇见了它,选择了它,是我的幸运。

这段时间持续的情绪低落,可能是因为被孤独感占据了太久,干脆对任何事都失去了兴趣,对周围亲近的人失望,连自己都觉得自己冷漠的像一块冰,甚至可以说是行尸走肉般的混过一天天。

我觉得自己是真的病了,抑郁症或者什么我还不知道的精神疾病,我一天天的愈发失去快乐和幸福的能力,看着自己每天沉默寡言对周围一切都不屑一顾,我想要治疗自己,不奢望什么推心置腹的朋友,更不痴心妄想什么真命的爱人,我此刻想要的,只是一个健康快乐的自己。没有男人,就自己来疼爱自己宠爱自己,没有朋友,就自己来安慰自己陪伴自己,自己跟自己好好的相处。

酝酿了很久想一个人去看场电影,随着去看一场演唱会的愿望一次次落空,这个简单的愿望变得越来越强烈,可是细节记忆力极强的我,又一直期待那会是一部足以配得上这份仪式感和纪念性的片子。还好没等太久就遇到了它,dying to survive,多么应景的名字,点映即爆了的口碑,在7月4日照例不能很快入睡的零点左右,未加过多思索的买了票。

July 4th,从独立日里那句 Today we will celebrate the Independence Day 开始,就是我很喜欢的一个日子。这天,随意上了半天班,请假去医院看膝盖,排了许久的队却被医生三言两句连药都没开的打发出来。连日的暴雨,竟然在我看完医生出来之后有了一丝晴。去逛街,接连买了两条boyfriend破洞牛仔裤,回来才想起,以前由于爸妈不喜欢以及担心自己的肥肉从破洞里溢出来,我好像还没买过破洞牛仔裤。逛到很喜欢的淘小玩意儿的小店,选了一枚中指的戒指,从前总想着等有了男朋友就去买一枚代表这段感情的戒指,分手了就收藏起来,换男友了就再买一枚,结果若干年来依然十指空空,索性不等了。早早来到电影院,周围多半成双成对,我已打定主意不去在意这些,结果坐我右手边的竟也是孤身而来的一个妹子,想想平时约个所谓朋友一起来看电影,并坐两个小时,除了能多散场后三言两语的几句闲聊,跟此时的情景也无大差别。

电影不出所料的好看,我放任自己的笑声和眼泪,笑点或感动自己与自己分享,不觉得孤独,不觉得尴尬,反而觉得释然和自在。后面两天接连有两人邀我来看,轻描淡写的说我看过了,这样的拒绝,虽然仍然冷漠,但是自己心里有一种窃喜。为什么要依赖别人偶尔的眷顾和宠幸,自己想做的事,有能力做的事,自己做就好,没有别人,不依赖别人,我依然可以过得很好。

对朋友有所期待,所以才不住的失望,我无力改变他人和这世界,于是只能强行改变自己,放低对别人的期待,降低对别人的依赖,可能注定交不到推心置腹相知相伴的知己,那么干脆大家都只是酒肉朋友和闲来扯扯淡的玩伴儿。朋友,对我而言,只是不同于陌生人能打招呼能寒暄的人,无所谓信任,不指望依靠。

Dying to survive,又有谁的生活是容易的呢,纵然有,凡人也羡慕不来。多数人,不都是在这浮世中挣扎,苟且度日,给自己找个名为价值或意义的浮标,让生活不止彻底了然无味。既然还没死,总得想尽办法好好活,不追求什么名垂青史或大富大贵,至少平和从容的度过这一世,最好这期间,快乐幸福,能多尽量多几分,悲伤苦痛,能减尽量减几分。所以拼尽全力趋利避害的挣扎,认真的对待自己,糊涂的对待世界。

认真的对待自己,照顾自己的健康,照顾自己的感受,鼓励自己追求自己想要的,努力争取实现自己的目标。糊涂的对待世界,不去介意自己得到的回报是否匹配自己的付出,因为常常不匹配;不去介意别人对自己是否一如自己对别人,因为从来不对等;不去介意这世界给予自己和其他人的是否一样多一样好,因为永远不一样。劝自己,想开一点,放松一点,人生不值得。

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