如何科学地追到一个人?|KY看剧:《金秘书为何那样》

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2018-07-04 看过
提示:这篇影评可能有剧透

如果爱没有得到适当的表达,甚至可能成为一种具有攻击性的行为。

KY作者/夏超 编辑/KY主创们

最近在追一部韩剧,甜得像一杯全糖奶茶,但又不会太腻,因为剧里笑点不断,真是在阵阵笑声中被塞了一大把狗粮,不禁有恋爱的冲动。这部剧是《金秘书为何那样》,改编自同名的人气漫画,讲述了一位自恋狂富二代与他的完美的秘书之间的浪漫故事。

李英俊是一家大公司的副会长,工作能力超强,四种语言说得流利自如,开会时看着PPT上的数据就能心算出小数点后六位。整个公司对他的能力无比佩服,但他不讨人喜欢:他太自恋了。

李英俊时常觉得自己光芒照人,对着镜子里的自己都能陶醉忘情。他以自己的标准衡量周围的一切,很少注意别人的感受和需求。最近他遇见一件苦恼的事:跟随自己九年的金秘书要辞职了。

金微笑(又译作金美苏)是李英俊的得力助手,两人之间有了难得的默契。李英俊想不通金秘书为何要辞职。他提出更好的条件也无法改变金微笑的决定,在反复的追问下,他才得到答案:金秘书要追寻自己的人生。

原来金微笑还清了家中的负债,想到因工作彻底失去了自己的时间,总是作为“金秘书”而存在,“金微笑”似乎消失了。现在她想和大多数人一样谈谈恋爱、结婚,过普通一些的生活。

为了将其挽留在身边,李英俊开始了对金微笑的一系列追求。

虽然剧里“霸道总裁爱上我”式的剧情离现实生活有些遥远,但当看到李英俊追求金微笑的各种行为时,我不禁想到:如果一个人在现实中这么去追求别人,他可能早就被拒绝一百次了。

人们常说“爱一个人是美好的”、“被爱是幸福的”等等,但这更像是对爱的美化。实际情况是,有些人因爱的冲动开始追求别人时,他们的行为很可能令人无奈、反感。

对一些人来说,爱一个人是将自己的生命投向另一个人的过程。他们更在乎的,不是自己的所作所为是否符合对方的需求,而是在这个过程中自己的行为所展现出的个人形象是否符合自我预期。

比如,李英俊一反常态地来到街边的烤肉店,与金微笑、其他下属们一起吃饭,饭后还一起KTV,最后再开车送金微笑回家。在金微笑住处的楼下,他自信满满地对她说:“我今天是不是很甜蜜?”他只想用这些行为证明自己甘愿为了爱情而努力。

当然,英俊哥哥即便这样做也有一种蠢萌、可爱的质感(是因为长得可爱还是因为腿长呢?)但现实中如果有男生强行这样追求,只怕不会有什么好结局。

有些人觉得,只要在追求的过程中努力成为自认为的那个完美形象,将自我的魅力尽可能地散发出来就可能成功。所以,他们对自己感兴趣的话题滔滔不绝,谈社会、谈人生,想让对方知道自己思想深刻,但很少注意对方可能对这些内容不感兴趣;他们开着自认为有趣的玩笑,结果对方听得尴尬不已。

所以,自我感觉良好的人很难成为体贴的人。他们很少在乎对方的需求,还是将自我的需求满足视为天经地义的事,觉得既然自己付出了努力,就应该得到相应的“回报”。如果对方的反应和想象中的不一致,他们会觉得对方辜负了自己,觉得委屈。

当金微笑否定李英俊的自以为是,他无法理解,自己已经这么努力,为什么还被说是不体贴。实际上,两人一起工作九年,金微笑因工作需求买过很多次花,但李英俊连她对花粉过敏这件事都没有察觉。

最初,蠢蠢的李英俊,就是把自己追求金秘书当成是金秘书的荣幸。虽然他明确知道自己需要金秘书,但他没有意识到这是情感上的需要,而是将之理解为一种功能性上的需求,因为多年在一起工作,他觉得金秘书对自己的需求最为熟悉,两人相处起来最轻松,工作起来最便利。

当然现实让他一再意识到,在感情里,不是优秀就可以的。

还有一些追求方式令人反感,是因为背后总是透露着一种急于求成的态度,比如两人还没聊到熟识就直接要求“发一张照片看看”,比如刚约出来吃一顿饭,饭后散步时就莫名其妙地表白了,让对方不知所措。

他们似乎对两人之间的距离感缺乏足够的感知,觉得只要将自己的内心感受表达出来就是正确的,但相同的内容在不同的时刻表达出来可能会有完全不一样的效果。

更令人反感的是,有些人常常将对方的拒绝视为对自己的考验。面对拒绝,他们不觉得是两人是否匹配,也很少反思自己追求的方式是否合适,而是将之理解为对方在试探自己是否真心、是否有毅力,是否爱得足够深。所以,在拒绝之后,他们反而更热烈地、更坚定地继续追求,最后成了死缠烂打。

(好怕英俊哥哥的粉丝们打我,这里真的不是在说他!不是在说他!!)

爱,并不像人们常说的那么美好。如果爱没有得到适当的表达,甚至可能成为一种具有攻击性的行为。上面的追求方式之所以令人反感,最根本的原因是这些方式没有将对方视为需要真正尊重的人,而是当做了自己的情感与欲望所指向的一个客体。

李英俊用了这么多不太合适的方式追求金微笑,没有得到太大的进展,那他又是怎么一点点改善,让两人的关系变得更好呢?

谢天谢地,总裁英俊后来逐渐习得了更科学的接近对方的方式。

下面我们来看看一些更好的追求方式。

1.不是为了表达自己,而是先深入了解对方的需求

人们都害怕自己在别人面前不够优秀,所以在追求的过程中努力呈现自己更好的样子,但这恰恰可能将方向弄反了。追求时,更需要我们在乎的是对方的需求,以及自己能否在满足对方的需求的过程中完成自我魅力的展现。

李英俊最初去烧烤店和金微笑一起吃饭,只是为了表现成一个为爱努力付出的人。在失败后,他经过好友的建议才想到关心金微笑真正想要的是什么。他和金微笑经常光临的餐厅配合,在用餐时发放了调查问卷,询问她和异性想去的地方、想做的事、想收到的礼物,李英俊将这些愿望一一变成现实,令她非常感动。

我们在乎别人的需求,我们更需要理解对方的需求。对方为什么会有这样的渴望,他们曾经历了什么,这些经历如何影响了他们的性格和生活,这都是人与人互动时需要去思考的事。

因为莫名的悸动,我们喜欢上别人,然后在喜欢的指引下,深入理解对方的生命历程,从而成为对方不可替代的人。那些嘴上说着喜欢,却对了解对方没有兴趣的人,不是真的在意。

2.尊重对方的边界,调整自己的边界

在人与人的互动中,个人边界的冲突和交融是必经过程。个人边界为我们确立了什么对自己是合理的、安全的,别人的哪些行为是被允许的,自己该如何面对越界的行为。所以,追求一个人,也可以被视为一个逐渐了解对方的个人边界的过程。

毫不在乎别人的个人边界,很容易引发对方的不适。比如有人刚开始聊天就问询对方的体重或身高,很可能越过了对方的个人边界。当然,个人边界并不是不可更改的准则,灵活的个人边界是可以自己控制。两个人的相处就是不断调整个人边界的过程,其中正好能反映出爱与尊重。

比如李英俊之前从未吃过拉面,觉得里面满是化学添加剂,但在与哥哥打架之后来到金微笑的住处寻求感情支持的时候,他愿意为了金微笑的心意改变做一些新的尝试和改变。这其实就是他放松了自己的边界,让自己被对方改变。

3.真心与策略的结合

在恋爱中有一个千古难题:真心重要,还是策略重要。由于现在太多人都在讲各种套路,“技巧”似乎成了一个贬义词,很多人都不屑于在追求或恋爱的过程中使用策略,觉得自己的一片真心、一腔热血才是更珍贵的爱。

尴尬的是,爱的真假不容易分辨,但一种表达方式是否合适是人一下子就能感受到的。有些酒后吐真言的人,觉得自己正在掏心掏肺地爱一个人,可能对方厌烦地不得了,只想着睡个好觉。

真心当然重要,既然有了一片难得的真心,为什么不将自己的真心以对方更满意的方式表达出来呢?所以,那些过于注重真心不能使用策略的人,其实还是一定程度上忽略了对方,不愿意妥协自己的意愿,按照对方的需要调整自己。

由此可见,人在追求时对于对方的态度非常重要。在《我和你》一书中,马丁·布伯区别了两种态度:我-你,我-它。

当我们以某个人或某个物为对象展开具体的活动时,我们实际上将对方视为“它”,我们所持有的是“我-它”的态度。而“我-你”的态度将“你”视为一个互相联系的存在,而不是一个去感受、去占有的对象,我与你之间是交流,是互相影响。

在这个意义上,理想的爱应该是“我-你”的关系,它不是将自身的欲望简单地投在另一个对象上,而是努力与另一个对象建立一种联系,并产生更多积极的互相影响。

无论是追求,还是恋爱,还是进入结婚,只要人与人互动着,我们就会对彼此造成某种情绪上的影响。心理学家Silvan Tomkins提出,关系的目的,归根结底都是,“让关系中的人感受到积极情感最大化,消极情感最小化。”关系本来就是为了让双方更舒服而存在的,那些为了说明自己的深爱,而给对方造成了不适的人,实际上已经违背了关系的初衷。

安德烈·纪德曾说:“我常常感到爱情是我身上最美好的东西,我的一切美德都由此而来。是爱情使我超过我自己。

爱一个人,为了ta想要变成更好的人,不断努力去给对方更好的爱——这件事非常动人。我虽然是个钢铁直男,看到李英俊的改变,也觉得很感动很甜(咦?)

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