生活是一碗杂粮饭,文学是精致的饭后甜点

瑛琪草草
2018-06-28 16:53:49

“太晚了,太晚了,在我这一生中,这未免来得太早,也过于匆匆。才已经十八岁,就已经是太迟了。”

《情人》开头的这段话,完全像诗作一样。我不能说文艺青年太多愁善感,有点儿神经质和忧郁。因为正是这样一颗敏感细腻的心,加上对文字的极强的把控力,才有这部触动人心,感慨万千的作品。

可是当我把小说电影看了又看之后,我觉得这作品有了煽情的嫌疑。你可以说我很粗俗。但是读到这些类似的句子,我总想起我一个室友爱抄一些感伤的句子,当我们问她是不是有什么难过的事情,试图安慰她的时候,她却总是一副深沉又绝望的样子说:“你们不知道我经历了什么,你们永远也不能理解,就不要再多问了。”

年纪轻轻,就已经看透人性,痛彻心扉,或者是有些经历,发觉自己不是个没有故事的女同学,要去大理寻找生活。在当下的我看来,实在不是深沉,也着实没有看透。

时至今日,我对王家卫还是喜欢不起来,戏里不断地戳人的软肋。醉生梦死酒,喝了就可以忘记过去;等情郎归来的妇人,直到容颜老去;一直在这片沙漠里居住,却从未看清这片沙漠。这跟45度角仰望天空,一滴晶莹的眼泪从眼角滑落没啥区别呀。这跟热泪盈眶的爱国主义教育好像也没什么区别。

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“太晚了,太晚了,在我这一生中,这未免来得太早,也过于匆匆。才已经十八岁,就已经是太迟了。”

《情人》开头的这段话,完全像诗作一样。我不能说文艺青年太多愁善感,有点儿神经质和忧郁。因为正是这样一颗敏感细腻的心,加上对文字的极强的把控力,才有这部触动人心,感慨万千的作品。

可是当我把小说电影看了又看之后,我觉得这作品有了煽情的嫌疑。你可以说我很粗俗。但是读到这些类似的句子,我总想起我一个室友爱抄一些感伤的句子,当我们问她是不是有什么难过的事情,试图安慰她的时候,她却总是一副深沉又绝望的样子说:“你们不知道我经历了什么,你们永远也不能理解,就不要再多问了。”

年纪轻轻,就已经看透人性,痛彻心扉,或者是有些经历,发觉自己不是个没有故事的女同学,要去大理寻找生活。在当下的我看来,实在不是深沉,也着实没有看透。

时至今日,我对王家卫还是喜欢不起来,戏里不断地戳人的软肋。醉生梦死酒,喝了就可以忘记过去;等情郎归来的妇人,直到容颜老去;一直在这片沙漠里居住,却从未看清这片沙漠。这跟45度角仰望天空,一滴晶莹的眼泪从眼角滑落没啥区别呀。这跟热泪盈眶的爱国主义教育好像也没什么区别。当然,我要肯定王家卫的精致,以及某某某的粗制滥造。

以前我受了这种文艺情绪的感染,跟男朋友吵架后,会一个人大半夜走在亮着路灯的大街上,觉得寂静的天地间没有人理会我的悲伤,边走边哭。觉得自己可怜极了,孤独极了,简直就像王家卫电影里的女主角。

我到现在才明白这种煽情的可怕,它像是一种精致诱人的甜点,有时候你忍不住吃一两口,整个人轻飘飘的,像在天上飞,它让你变得更浪漫,让平淡的生活有一点点的戏剧性。可是真正的生活是什么样的呢?我觉得真正的生活像是《红楼梦》,《金瓶梅》,《阿Q正传》,《霸王别姬》,《背影》,真正的生活是一碗难以下咽的杂粮饭。在杂粮饭里嚼出一丝甜味也许就是生活仅有的浪漫了。

现在,我希望自己活得粗糙一些,不要那么敏感。也许神经大条一些的盖茨比不会叹息黛西的离开,他选择默默地离开再重新开始。也许神经大条一些的杜拉斯不会执着于自己15岁那一年的遭遇,不断不断地重复写着那几年的故事。

我不想被一种情感牵绊,念念叨叨不愿意走出来,我想把它深深藏在心底,继续前行。

所以我不是一个文艺青年,我对于纯粹的文学作品,比如诗歌,我觉得它很美,读起来,内心也会有一阵感情的涌动,甚至偶尔读着读着要掉下泪来。可是我总觉得我被控制了,就像我读完村上春树,我觉得我根本不在现实的世界里,甚至楼下小卖部的大妈看上去都有不一样的故事。这种脱离现实的虚幻感通常要几天之后才会消散。然而我却不喜欢这种感觉。所以我现在更喜欢读史书,读鲁迅,读实用的书,看可可西里,看纪录片,了解宗教,而不是沉浸在宗教的氛围里,了解情感,而不是沉溺在情感里。我觉得理性真实的文字更有力量,它让我看清自己,了解楼下的大妈,了解我所处的社会,而不是给我一个虚幻的自我,扭曲变形的社会的影像,像王家卫电影里那飘忽不定的看不清的彩色背景。

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