你小时候的梦,它,还在吗?如果在你是否还在追逐。

骑天大晟
2018-06-25 看过

为梦想灼伤了自己,也不愿平庸的喘息,你的答案没意义,你说我不懂得问题,我说你懂个屁。

这部电影从专业角度来分析,在剧情方面确实是有些欠缺,但是也算是一部大鹏的良心之作,最主要的是他牵起了我颤动的心弦。

在我们每个人的童时是否会有过那一瞬间,一个东西触动了你的心灵,哪怕只有一瞬间,或许你当时只要勇敢并坚定那么一点点,它可能就是伴随你一生的理想。

2007年的夏天,我刚刚9岁,那是个什么都不懂却又想懂得一切的年纪,那是我梦想启程的一年,也是我第一次接触电影的一年,那时的第一次就是那么坎坷,那年我已经随父母北漂了很多年了,算是在北京的外地人口,三个人挤在只有十几平米的小屋子里,连个厕所都没有,而解决生理问题的办法,却仅仅只能依靠那个在两元店买的夜壶来解决,父母每天都忙得不可开交,那一天我已经忘了是因为什么父亲要带我去看电影的,仅仅是在电视上看过电影的我,一直认为电影院是个神秘的地方,或者说是有钱有势的家庭才去的起的地方,我随父亲做了一个小时的公交车才到达那个华星国际影城双安店,我清晰的记着,第一脚踏进那个高耸的大厅时飘散过来的爆米花味让我兴奋不已,那是我嗅到电影的第一个味道,父亲拉着我的手仰头看着上面的LED屏幕,我紧张着手心都出汗了生怕这时候再出点什么事,最终父亲看我笑了笑轻声细语地告诉我,今天没有蜘蛛侠3了,只有包夜的了,那时的我还是个任性的孩子,但是我也懂事,父亲和我说他第二天还有工作不能连着看一宿,我眼里蒙上了一层水雾,十分不舍地踏出了那个殿堂,实际上我当时很清楚,并不是因为父亲第二天有工作,而是因为包夜的票价太贵了,以我父母当时的能力是一笔不小的开销了,虽然特别想看但是我也知道自己的家境,所以我没有耍孩子那种小脾气。我和父亲又坐了一个小时的公交车才到达我们家住的那个类似于城乡结合部的平房社区,那个时间已经是深夜了,昏黄的路灯把我们父子的影子拉的老长,像是要去遥远的未来一样,父亲牵着我的手,一边走着一边向我许诺明天一定带我去看。

大概过了几天后,父亲的诺言实现了,最终我们选择了30块钱一位的海淀剧院,那一天我特别高兴,尽管我没有像其他孩子一样有爆米花有饮料,但是我知足了,我真的特别知足了,那是我目前为止人生中最有意义的一天,山姆雷米导演的蜘蛛侠3为我的梦想开启了大门。其实那时候我并不知道电影是怎么做的,但是那一次的视觉冲击甚至让我脱离了我的躯体而进入了那个电影里的世界。随后我开始爱上电影,甚至每个星期都要求着父亲带我去电影院看一部电影,在家也会看各种电影,那时候我不知道什么是场面调度,什么是镜头语法,什么是蒙太奇,我唯一知道的是我爱它,这就足够了,在此之后,我和街坊邻居家的小孩儿一起玩耍的时候,我总是会编一些剧情,然后让他们来演,我自己也会演,我就一直沉浸在这童时的幻想之后,大概过了一两年,我开始接触专业的知识,开始了解电影是怎么拍的,那时候我才知道,原来电影的缔造者是导演,于是我向所有人宣布我的梦想,我的家人,我的老师,我的同学,我向他们说,“我以后一定要成为世界上最厉害的导演。”其实家人们都不当回事,因为又能有几个人能保持一个梦想一辈子呢!更何况,那时候的我仅仅是个11岁的小孩,所有人也就相视一笑,也就当个童言无忌吧!但是我没有,从那之后我开始攒零花钱,求着三姨,求着小舅,求着姨夫求着父母,给我多一点零花钱,于是我的第一本专业书籍《导演基础》就这样出现了,但是好景不长,我记得我有一次期末考试没考好,我父亲把我的漫画书和着本《导演基础》直接扔出了窗外,我紧忙跑出去把它捡了回来。

因为脑袋不机灵,也因为贪玩,学习成绩一直都很差,所以连小升初都不一定会升到个好学校,父母花了五六万块钱才得以让我上了北京市重点中学,潞河中学,这里也是让我梦想更加坚固的地方,这里也让我认识了一群有梦想的人,那时候我很自卑,这个学校里的学生基本上都是北京户口,家境殷实的富家子弟,虽然那个时候父母在北京已经买了房和车在此扎根了,也有着不错的收入,但是性情倔强的我因为上学已经花了父母一大笔钱了所以我都尽量不会轻易找父母要钱,父亲问我,我都会说钱够用,不管怎么说和他们比起来还是一个不折不扣的穷小子,我开始掩饰自己缺少的东西,平常的零花钱绝对不乱花,都会攒起来,到了需要同学聚会的时候毫不吝啬地花费,有些时候他们找我出去玩,我都会拒绝,因为不想找父母要钱,所以我都以有事的借口而推脱了,也有时候太想融入大家,所以在最后的时刻才和他们说我要去,以至于经常迟到,也有时候会放他们鸽子,因此在初中同学的印象里我是个不靠谱的家伙,不过从此之后引以为戒,我答应别人的事情我无论如何都会做到,要不然就摊开了说不做,要做就一定要做到,就像我小时候说的“我一定会成为世界上最厉害的导演”一样。所以在之后认识的朋友里我便变成了一个靠谱的人。

在这个学校里,老师给了我很多次证明自己的机会,我导演了很多次话剧,每次都是相对成功,大家也很喜欢看我写的剧本,我导演的话剧,但是这终究不能代表什么。其中也自己尝试过导演过一次微电影,但是因为经验不足和人手不足也是失败而告终了。

初中过后,成绩依然差到连高中都考不上,我那时候很迷茫,觉得自己人生都要废了!那时候家人已经认可了我的梦想,我没有放弃,但是我的文化课几乎否定了我的梦想,我父亲为我找了全北京最好的数控汽修职业学校,那天我们到了那个学校的门口,我,我父母和我金叔。我金叔递给了我一根烟,我没有抽,我父亲告诉我,这是我自己的路,需要自己选择,上了这个学校,以后踏踏实实有个学历,努力考个高级技工毕业之后分配个工作,踏踏实实一个月赚个几千块钱,至少能养活自己。

我在来的前一晚上都没有睡觉,我一直在思考和抉择,我把我之前看过的那些电影几乎都翻了一遍。我和母亲走进了校区,我四周环顾着,我累了,太累了,那时候我甚至有想放弃的心理,当我转过身的时候我看着母亲默默地流下了眼泪,那种无声的哭泣惊醒了我内心的欲望,我知道母亲不想让我一辈子就这样,她想让我上高中,想让我考大学,考北京电影学院,我也哭了,我为自己那懦弱的性格而感到羞愧,我毫不犹豫地走出了校门,对他们所有人说,我要上高中,我要考大学,考北京电影学院。这是我人生中的第一次选择,我不知道是否选对,但是我不后悔。

上了高中之后我开始为此付出,我努力学习,主动要求老师把我分配到教室的角落里,谁也不理谁也不看,一心一意地学习,每天最晚一个睡觉,宿舍熄灯了我去厕所里背书,食堂排队也不忘记拿着单词本,我知道我没他们聪明,所以更应该为此付出努力,但是好景不长,大概过了一学期我碰到了那个女孩儿,我们在一起了,我不知道那是否是爱,但是那种想要把一切都给她的感觉让我彻底陷了进去,上课从此不再听讲,给她写情书,课间在一起互相传情,夜晚在被窝里用手机和她聊天聊到深夜,我彻彻底底地被夺走了灵魂,也就渐渐忘记了梦想。过了一年多,我们性格上的差异开始显著,我总是和她大谈理想和未来,她总是说她不想别的,开心一天是一天,现在好就行不想以后了,我不拘束缚,她居于现状,那时候,我们开始经常吵架,有一次我和她倾诉自己在追逐梦想的道路上被别人嘲笑被别人瞧不起,她和我说,你要是不再和别人提起你的梦想就不再会被嘲笑了。从那之后我开始清醒,我曾经甚至对她说过,我愿意为你付出一切,除了我父母之外,其他哪怕是我的梦想,我也愿意为你付出。现在想想我终究还是做不到,我们最终分手了,彼此的不合导致我们没有做过磨合期,她主动向我分手了,也是正直我快要毕业会考的时候,我清楚我要是连毕业证都没有那就全完了,于是我重新找回了状态,我开始恢复以往的奋进学习,甚至加大努力,但是结果总是不尽人意,我那么努力的学习,数学成绩却没有一个天天上课睡觉的同学考得高,他们也以此来调侃我,说我那么努力最后数学成绩那么差,那一晚我哭得稀里哗啦,我的室友问我怎么了,我也是在气头上把他赶出了宿舍一个人放声大哭,“为什么这么不公平,我背了一宿的古文,上课才磕磕绊绊地背下来,他们却用上课前二十分钟的课间操就流利地背下来了,为什么上天这么对我,为什么!”尽管抱怨,但是最终也要面对现实,好在最终成功毕业拿到了毕业证。随后便进入了艺考最后备战的时刻,最后的大半年里我几乎没有再碰过文化课,一直在坚固艺术课,当我真正到了这个团体里我才意识到,自己原来这么差劲和人家差的不是一点半点,但是我依旧努力,更何况这是我所喜欢的,每天只睡四个小时,连续了好几个月,老师留的作业永远超量完成,凭借我的努力和天赋,我终于学会很大技巧和知识,教摄影的老师对我说,你非常适合北电摄影系,这莫过于对我最大的鼓励。

一直奋战了半年之后我终于迎来了我人生中第一次证明自己的机会,但是总是有坎坷的,北京电影学院摄影系被我报成了摄影学院,两个专业考试系统都是不同,我明明记得检察了很多次就是报了摄影系的,最终我也去考了试,凭借我平常的积累和一个考这个专业的好朋友,考前几小时的帮助,我成功的进入了复试,但是因为当时连相机都不会用,而摄影学院复试的考试却是实拍,最终我被刷下来了,其他专业也不了了之,南京艺术学院的影视摄影与制作专业最终也是差几个名额落榜了,那个暑假我无比浑噩,我开始没有以前那么自信,自己原来那么差劲啊!这次失败之后我开始学会沉稳学会谦卑,最终我的家人尊重了我的抉择,我复读了。

复读的这一年里,父母花了很多钱,给我找了河北燕郊的一所中学,这里军事化管理,本来就向往自由充满倔劲的我难以忍受这里的教条约束,和教官的欺凌,我迷失了,甚至开始后悔复读,平淡的一生又有什么不好呢!意志不够坚定的我最终也依然忍过了那一段日子,之后我开始回家温习艺术课,因为我清楚艺术课的开销是一笔巨大的数目,也已经学过一年了,于是我信心满满地自己在家学习,第一月时间我每天都在家看书,我知道自己的弱项,去年因为看书看的不精所以有些问题还是回答不上来的,也是这一个月里让我彻头彻尾的热爱上了读书,于是我的房间现在每隔一段时间都会一摞书一摞书的增加,第二个月里我开始坚固文艺常识和各类知识,但是不知道怎么回事,到了最后一个月里我开始浮躁不堪,坐也坐不住站也站不住,尽管如此最终还是要去面对考场,因为我清楚自己的文化课所以很多去年考的名校都没有报,但是一定会报的是北京电影学院影视摄影与制作专业,但是当我要考试了的前期,突然接到一个噩耗,我太姥姥去世了,她在吉林,将要出殡了,但是明后天我就要去考试了,这个我为此准备了一年的专业准备了十一年的学校,便不再那么重要了。太姥姥在我小时候和姥姥一起哄我,如果说情感是有的,虽然很多年没长时间一起待着了我也记得童时的情景,还有就是我姥姥,我从小是姥姥哄大的,姥姥年近70了,还有心脏病,我怕姥姥不能接受太姥姥的去世也突然离开我,我很纠结,但是我最终选择了我的家人,于是便错过了这次机会,不过,我依然不后悔。

好在上天是眷恋我的,在北京给了我一个学校的合格证,北京城市学院影视摄影与制作专业的前几名,通过最后几个月里,我自己的努力投入和父母的投入老师的投入,最终文化课是过了这条线,但是在这最后的关头需要上天再眷恋我一次,哪怕这是最后一次偏向我,只要给我这一次机会,我就会拼尽全力的向着北京电影学院的研究生去努力,我需要的仅仅是这一次机会,但我永远不会放弃,就像一个朋友说我的一样,不撞南墙不回头,我就算撞了南墙也不会回头,就让我撞死在这座南墙上吧!

为梦想,不将就,为自己,不放弃。

我永远不会忘记,那一年,那一个夏天,我在楼顶上用蓝色的喷漆喷下的那三个字“导演梦”,不忘初心,永不放弃,我是李志晟,那一年我9岁,我在北京,我在梦想的起点,这一年我20岁,我在北京,我在追逐梦想的道路上。跌倒过,失败过,但不曾放弃过。

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