时时刻刻 时时刻刻 8.5分

救赎是针对自我的

1984年春
2018-06-25 看过

长期以来一直自诩自己是个敏于感知别人情感,也善于理解的人,但是近来才发现自己其实相当刚愎自用,很多时候都没有真正地体会到别人的痛苦和快乐,安慰和劝解只为了满足自己的虚荣心,证明我有这个能力罢了。要是别人对我的心理分析提出异议,我就会感到惊恐,一种失控的感觉会像潮水一样涌来,于是我会替自己找一个又一个的理由,从另外的角度解释我对别人最初的判断是正确的,只为了让自己能够安全地呆在心理舒适的小角落里。我不知道我成功地安慰过多少人,让多少人的悲痛得到过暂时的缓解,但我知道有时候如果我不这样做,我会更不开心。

关于自杀的事情想过很多,但大多停留在理论范围内,并没有一次打算实施。我曾经不害怕自杀,甚至认为自杀是一种勇敢面对自我的表现,尤其是在那么多文学偶像选择自己结束生命之后。但是当它真正成为爱人可能选择的时候,我心里出现了强烈的恐惧,和伍尔夫先生一样,处在随时担惊受怕的境地里。这样的日子过了很久,我也一直像伍尔夫先生要求伍尔夫那样要求自己的爱人,让他做一些我认为对他来说是好的事情,一次一次的反抗被我无视,被我以为是成功面前的绊脚石,是必须跨越的障碍物,然而我并没有拯救他,他并没有像我以为的那样好起来。嗯,我想我是想哭的,我想我确实有委屈,但更多的是疑惑和无助。我开始接受他离开我的可能,我将之归结于我对他情感的消磨,但现在我才明白这里有另外一种可能,那就是他想要的自由我给不了。不是谁的错,不是谁在为了谁委曲求全,不仅是我在心力交瘁,他也努力尝试了我让他尝试的一切,但我无法面对他的期望,正像他无法做到我的期望那样。也许我们不适合,不是因为其他原因,只因为我们的天性并不相符。

也许他是理查德,是伍尔夫,是家庭主妇,是那个敢于抵抗世俗,勇敢地面对自我渴求的人。而我渴望的,是一个稳定的,温暖的怀抱,是和我一样不全为了自己活着,和我对爱有着共同理解的人。世俗地活着,结婚生子,洗衣做饭,对我来说并不意味着平庸,我需要这个,我不愿意让自己在追求生命最终意义的道路上精神崩溃,这是我的权衡过后的选择,并没有后悔余地。不管他在最后是否是,或者变成了这样一个人,我都清楚认识到我自己想要什么,绝不欺骗。时间,耐心,我想我都有,可是如果你想清楚了,我放你自由。

自杀是一个不能被简单下定义的行为,我们仅仅能够描述它,而不能评判它。一个人选择自己结束自己的生命,仅仅是这样而已。选择自杀并不意味着他一定软弱,更不意味着他就是个诗人。我不会选择自杀,但这并不赋予我替他人做决定的权利。我会挽留,会确认,会给他力量,但如果他选择像理查德那样离开,我也会尊重他,毕竟痛苦是私人的,不仅是我在经受着恐惧,他正在深渊里挣扎。我接受了,我不再期待他满足我的期望了,但是如果可能的话,我仍然愿意相信你仅仅是暂时的迷失,我想要抓紧你,但是这次是陪在你身边,和你一起决定方向,而不是拽着你跑向我的地盘。

“要直面人生,永远直面人生,等你了解人生的本质,才会真正热爱生命,然后,才能舍得放下。”这句话说的没错,但舍得放下更像是对自己的救赎。放下自己的猜疑和顾虑,放下对自己能力的过分强求,放下对他人反应的关注,你不能拯救任何人的,你可以给别人力量、信心,但是救赎永远是自己完成的,就像我自己一直以来做的那样。勇敢地活着吧,为了自己真正的渴望活着,而不是让某个世俗或者独立,正常或者疯癫的标签凌驾于在你的头顶。

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