忽而今夏 忽而今夏 8.3分

感同身受

天空
2018-05-12 看过

很久没有这么让我感同身受的作品了,直接击中内心最脆弱的地方

自从经历过高考就对类似的青春校园剧没法抗拒,可能是那三年的时光真的对我们来说有太多东西了,亲情友情也可能是爱情,最最最珍贵的东西都留在了那里

可能我的高中不像何洛那么轰轰烈烈,也没有那么励志,但那到底是属于我的青春,是我自己书写的时光。

从小我就是别人说的别人家的孩子吧,因为成绩一直都很好,因为种种原因初中小学都是很一般的那种,尤其是初中班里同学五十多个人升高中的就10个人,我学的也很轻松,基本年级前三,但学校整体比较落后也就勉强考了个全市第六的高中反正是重点了。

到了高中碰到的同学,大家都是重点初中毕业,他们聊天的时候我也有听到人家初中都是如何如何过的,想想自己,每天就听听课随便做做作业,扑面而来的压力,但我不害怕。我自己举荐自己当了班长,初中一直都当而且我也很有集体荣誉感,尤其是在大一军训中,也是很风风火火了,跟同学们玩儿的也都很铁,很快我融入了大家。

我不去在乎别人多厉害,我就只是按部就班的完成自己应该完成的东西,没想到第一次考试下来成绩很好,年级前十名。这样由于初中的学习带给我的自卑感就全然不在了。我就这么一直考着年级前十,高一当着班长,换班之后当了学习委员。

高中的住校生活是我最怀念的时光,不管男生女生大家就真的像一家人一样。我会因为懒的打开水去抢我同桌的,害他被舍友赶出来可怜巴巴找我要,然后我还他一壶冷水。过生日的时候我们在宿管阿姨门口的桌子上放着蛋糕等大家一起开杂。在班里也会打成一团甚至顾不上男生女生按在角落里一顿暴打,当然是玩儿的。深夜一起开着台灯写作业,聊人生,互相灌灌鸡汤,聊聊八卦,当然少不了的娱乐方式就是唱歌,分享每个人的歌也分享每个人喜欢的歌手的各种故事。还有很多很多很多美好的我都不忍心回忆的细节,这些真的是我的心机最最珍贵的回忆。

随之而来的高三,我也没有想到。我的目标很清晰就是600分或者多一点,我想上东南大学的土木工程专业。我通过各种渠道了解每一个关于东大的消息,甚至去了解关于南京这个城市的种种,我试着去让我的梦想变得清晰。刘小天的《南京下的雨》这首歌我不知道听了有多少遍,每听一次脑子就在想着南京大街上的模样,东大校园里的花花草草。可梦想终究是没有实现。

冲刺的高三,我也开始冲刺,第一学期每个月一次的统考,我从510分一直到550,560,到第四次589。我看着自己扎扎实实的在进步着,也期待着一模的到来,因为这是离目标最近的一次,11分,我以为可以做到。

随之而来的便是崩塌,541,这个成绩给了不停地进步的我一个沉痛的打击,我觉得自己没希望了,也开始变得特别敏感,一提到类似于梦想坚持一类的话题鼻子就开始发酸,眼泪也止不住往下流。但我分析完卷子,不就是多错了这几道题嘛,又不是不会,只是发挥问题,下次这里注意一点,那里细心一点,600分还是没问题的。二模530。心态又崩了,又分析,还是相信没问题的。三模510。我感觉自己再也受不了了,不知道是哪里出了问题,物理高一高二基础那么扎实,连老师都说你不行谁行,可是我真的就不行了,数学每次小测验一百三十多,一到考试一百出头。这样我还是坚持相信自己可以的。最后一次学校组织的四模我也是彻底释然了,490,简直是,我也说不上来是什么感觉,觉得老天眼瞎了。总之一直到高考走进考场前,我都觉得我的目标有可能会达到的,但最终还是没有,550分,算是稍微正常了一点吧,讽刺的是以前比自己成绩差的很多人都要比我成绩好,不过无所谓了,这就是结果了,只是决定了我去哪里,并没有决定我的人生。

到现在再过两个月吧大学生活就过去一半了,我不够努力,不够认真,对自己不够负责,每天浪费掉很多时间,也没有坚持自己的爱好。在同学看来是成绩还不错,还能拿着奖学金,但内心的感觉只有我自己明白,这不是我想要的。从进入大学的那一刻我从来没有努力过。

现在的我思考过自己的人生,也有大致的目标,至少在成绩上是占优势的。我喜欢自己的专业,我也想要在自己的领悟有一番韵味,但我需要像高三那样拼一次,哪怕失败了,我承担得起。

这是第一次,把自己关于高考的记忆记录下来,也是第一次说这些话给自己听。我不是天才,但如果我努力,会不一样的。这些话也送给备战高考的你们。如果如果真的变成了如果,我们的人生会是什么样的呢………

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