日常焦虑

Matilda
2018-04-30 看过

烂俗的情节,狗血的台词,但是仍然会有打动我的地方,因为飞机延误而相聚的夜让我想起来步履不停里台风中的滑梯,相聚之后仍要分开,继续各自的生活。

也许是因为大银幕的关系,直冲冲地把情感塞到眼前、没有用大脑去考量的时间,总之我大概哭了一个小时。电影的情节发展和泪点从一坐进影院就是可以预知到的,但是仍旧愿意买单,也可能本来就是为了找一个契机哭两鼻子。

我一直不是一个擅长告别的人,无法果断地在感情上面做出判断,哪怕很多时候明明知道接下来的情节发展。我最常做的就是想象身边的人分开之后的样子:关系是否还存在,怎样继续相处,是否还会见面,其实这些问题等到某个时间节点真正来临的时候自然会解决、也不再重要,但就是因为这些想象,我把自己纠缠在一片油腻混乱的处境里,不敢深入探究、也不敢撇下往前走。

最近总在焦虑,还有一个月不到的时间就出国了,之后是几年的长期独自生活。三年前到刚到北京的时候,爸妈是送我一起来的。他们要离开的那个早上,我们一起去拉面店里吃早餐,忘了是什么原因,点了很多很多,把一个六人座的桌子放的满满的。我是没心思吃饭的,拿筷子一根一根地夹起土豆丝往嘴里送,之后他们说时间到了,要去赶车,让我一个人把食物乖乖吃完回学校。我低着头“嗯”了一声,手里的筷子也没停。他们见我不做声就起身走了,玻璃门“咔哒”关上的时候,我抬起头向他们招手告别,眼睛氤氲着看见一团光影向我挥了挥手,提起行李走了。我赶紧又把头低下来,土豆丝还含在嘴里没嚼过,因为流泪嘴里分泌的黏液把它们粘在了一起。走出餐厅的时候,太阳升高了一点,那时候是北京柳絮纷飞的季节,我抬着头迎着阳光边走边把眼泪啪嗒啪嗒地掉在衣服前襟上,不经过脸,担心湿掉的脸蛋会沾上柳絮。那是九点左右,身边忙着赶去上班的人看着我猜想我一大早的经历,我则想着我的父母是不是同我一样拿着一双氤氲的眼睛向我挥了挥手。

我想我最近焦虑是因为我又开始想象以后的生活,我想象到接下来的几年父母的年三十里没有我,想象到我学成归来的时候身边人已经结婚生子,我更害怕的是那些我无法想象到的未知数。又是一年北京飘柳絮的时候,三年过去,我依然没能成为一个义无反顾的人。

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